“秒回”和“已读不回”的区别
作者:末那大叔
来源:末那大叔(ID:monadashu77)
心理学上有个词,叫作“适度定律”,说的是在人际交往中,要懂得把握一个度,超过这个度,就会适得其反。
刚认识没几天的朋友,各种打探你的私事;
很久没联系的同学,一开口就是求你办事。
而你呢?
别人找你帮忙,你总是放下手中的事情,第一时间回复;
别人戳到了你的痛点,你也总是笑着原谅。
不懂得分寸的人,惹人反感却不自知,还喜欢用性格直爽来标榜自己。
如果你一味做个老好人,只会助长他们的气焰,他们不会感激你的善良,只会得寸进尺。
什么时候你觉得和某人再也做不成朋友了?
有位挚友讲了她的故事。
大学的时候,她有个关系相当不错的室友。临近毕业时,几个同学一起在操场聊天。室友毫不留情面地说她不爱洗澡,后背上全是痘痘。
她涨红了脸,转身就走了。
室友还在后面说,不就开个玩笑,至于吗?
那几个同学里,有她本打算在那晚表白的人,而室友也知道,她后背的痘痘是湿疹,没想到,就这样被当作玩笑说了出来。
毕业之后,她便把这个室友的微信拉黑了。
关系越近,越需要分寸感,更需要认清自己的位置,给予对方尊重。
只要是因为你开的玩笑,惹怒了对方,就应该反省道歉,而不是指责别人敏感。
幽默也要有分寸,戳到别人痛处的玩笑,从来都不好笑。
前段时间,郭麒麟和李雪琴被骂上了热搜。
在综艺《五十公里桃花坞》里,陈陈陈请郭麒麟帮忙搬东西,郭麒麟婉拒:“你挑了一个最不像能干活的男生。”
随后其他人起身帮忙,只有郭麒麟和李雪琴还坐在客厅。
郭麒麟说,这就像没什么交集的朋友,有事就过来找你帮忙一样。
李雪琴也表示赞同,形容自己像“共享单车”:“每天停在那,有个码等别人扫。”
但其实,该做的事情,他们一样都没少做。
为什么越来越多的人,都得了社交恐惧症?
为了让大家面子上挂得住,统统来者不拒,耽误了时间,也搞坏了自己的心态。
这就像扯拽一根橡皮筋,越用力,越容易让它失去弹性。往复循环下去,只会让自己越来越恐惧社交。
不妨试试郭麒麟的社交原则:
把握社交距离,拒绝无用社交,给社交做减法。直接拒绝,会减少很多不必要的麻烦。
在任何一种亲密关系里,都需要空间和分寸,爱情也同样适用。
刘若英曾在自传中,这样描述她的婚姻生活:
我们走进不同的电影院,去看不同的电影。回家后一个往左一个往右,回到各自的卧室里。
分床分房睡的他们,实则恩爱至极。10年前一见钟情,相识半年就领了结婚证。结婚10周年纪念日,先生钟小江还在微博高调示爱。
刘若英喜欢读书,他就在北京开了图书馆;她忙于工作时,他也会刻意减少联系。
在一起时像粘土,形塑成第三种样貌;分开的时候像磁铁,彼此吸引却又各自独立。
夫妻之间的相处,也像那根橡皮筋,得有独立的空间,才能有反弹的余地。
不为爱情戴上枷锁,不以爱的名义束缚彼此,信任且尊重,才能得以长久。
“秒回”和“已读不回”的区别是什么?
一个是时时刻刻绷紧自己的弦,一个是适时放下。
在这个一用力就容易过猛的时代,舒适最重要。往往是张弛有度的关系,最让人惬意。
我们需要的是亲密,不是干扰;需要的是温暖,不是炙烤。
有趣的灵魂互相吸引,可以迸发漂亮的火花,但绝不要把手过多地伸向对方的生活。
一旦越界,便再也回不到从前。
但愿所有的感情,在亲密的同时,都有着不用宣之于口的分寸感。
如此,才舒服。