感情里，明明你是为他好，为什么他就是不领情？
因为我删了他微信里的女同学；老公半年没理我了，不回应我说的任何话。就像一座冰山一样，我根本不知道怎么能靠近他，关心也不行。他特别爱喝碳酸饮料，我一遍遍给他说：“你就是在喝毒药，会让自己生病的。”我觉得自己在他心里一点都不重要了；只要是我的话，他都不想听，哪怕是对的；我就像被打入了万年冷宫。从20岁的校园恋爱，到现在我们两个都36岁了；说不清楚他是什么时候开始变的。恋爱时，他是人人羡慕的暖男。结婚后，他的话越来越少，一生气就不理我；还说没法和我沟通。
我们关系尚好的时候，他经常会抱怨我强势，说我和我妈简直是一个模子刻出来的。我妈从小就特别爱管我，穿什么衣服、吃什么东西、先写哪一科的作业；事无巨细，都要安排好；只要我有一点反抗，她就会大哭大闹，疯狂批评我。我一直都挺烦我妈的，可有时也觉得自己和她越来越像。我有时候想，也许老公就是在报复我的强势，故意冷落我、折磨我；而我就像一朵失去空气和水分的花，一点点在枯萎；我好怕自己连根死去，甚至觉得离婚都比这样好；可每一次想起他从前的温暖，我又觉得他是爱我的。
许川：
这位女士，我理解你的感受，曾经那么温暖细心的老公，好像变成了另外一个人，一点都不在乎你的感受，经常对你冷暴力。那种绝望的感觉，就好像你在对着一个空房子呼喊，却始终得不到任何回应；那种痛苦，让你觉得他对你早已没了爱，想要逃走。事实上，婚姻当中的冷暴力，往往代表着当事人的一种态度表达。关系尚好的时候，老公经常会抱怨你的强势；可是当他发现自己的话根本就不可能被你听到时，他选择用冷暴力来捍卫自己，表达对你强势的不满。当你关心地告诉他：“你就是在喝毒药，会让自己生病的。”他却说：“你说什么都没用。”他其实是觉得：你在替他做决定，你在暗示他的选择是错的；所以他得说出这种反驳的话，来强调自己的存在感。你阻止他喝碳酸饮料，你的出发点是好的；但他的感受却是被控制，被剥夺选择的权利。如果说冷暴力是“果”，那你的强势就是“因”。你说自己其实也很烦妈妈，但是却和她越来越像，这就是原生家庭对我们潜移默化的影响。我们亲密关系的模式，会受到与父母互动的影响；你从小就习惯了和母亲之间“控制-被控制”的关系；一方面，会随着成长不断抱怨自主权的丧失；另一方面，也会把这种模式带进自己的爱情观：“如果你真的爱我，就应该满足我的期待，按我的要求做。”因为这是你适应了几十年，最拿手的相处方式。你想逃走，是因为害怕自己被这种“不爱”“不在乎”的感受杀死。但你们之间是有感情基础的，只是老公现在处于极度的防御状态，无暇关注你的感受。他把自己封闭起来，浑身都长着刺，其实是一种防御，用冷暴力的方式来保护自己。当你成长起来，能够跳出过去的情感模式，给到他真正的尊重和看见，他就不需要再保护自己，强调自己的存在感，才能把注意力放在你的身上，去关注你的感受。如果你正在经历感情难题、婚姻危机、可以发私信向我提问。
