有好的爱人可以弥补之前在关系中受伤的缺口吗？
成长需要我们付出很多时间、精力和足够的愿心。
最重要的，是愿心。愿心来自于真的有把自己放在心上，希望自己可以不再走老路，活出不一样的人生。
如何通过成长、疗愈不再走老路？
下面将刘芳芳老师分享的微课——如何用“完形疗法”处理过的创伤，活出新的人生——做了部分文字整理。完整的微课信息可以扫描文末海报的二维码进行学习。希望对你有启发。
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有好的爱人可以弥补之前在关系中受伤的缺口吗？
我不知道这个好的爱人的“这个好”是怎么界定的。确实会有很多人在关系中受了伤，然后又在关系中被疗愈。
当我们带着意识去经历这个关系，然后它真的又可以疗愈我们过去在其他的关系中所留下的很多未完成事件，那是可以的。这个叫做矫正性体验。
比如：我们可能从小没有被父亲看到，被父亲忽略，到了这个新的亲密关系里面，这个人特别的在意我，我会在这个被爱的过程中不断地意识到接收到这个部分，这部分会告诉我其实我不是一直不被爱。但是这个其实挺难的，为什么呢？
因为如果我们过去被忽略，没有被很好的对待，我们在那个时候会形成一些认知，这些认知是我们认定的：比如就是没有人爱我，没有人在乎我，我就是一个不值得被爱的人。
那你就算进入了一个非常好的关系，你也有可能不相信你爱的人，他是真的爱你的，因为你带着过去那些没有被完成的创伤。所以如果跟原生家庭的那些部分没有处理好，再好的关系都有可能被自己整坏。
当然不是说所有人都会这样，只是会有这种可能性。所以有好的爱人，也是要看自己是否有愿心去用这个爱人好好地疗愈过去的创伤。
怎么让自己对一个东西绝望？
这个东西是什么的？应该是一个人吧。完形的方式就是去看到你自己缺少的东西。你缺啥，其实是对这个东西的渴望。那你就好好地让这些渴望去完成。当然它不一定能满足你，但是你要让你这个渴望的情绪可以充分的表达。
当我们想要把我们这个渴望去掉的时候，实际上就是在制造一个未完成事件。说对一个东西不死心，总是寄予希望，有可能这个是叫强迫性的重复。
比如说我们过去在父亲那边得不到的部分，我们就总是想在现在的老公身上去要，那实际上就有点像刻舟求剑。
我们原来有个缺口，然后总想在现在的老公这边去补，那实际上其实是补不到的，因为当我们带着这个缺口的时候，就是没有办法找到那个可以满足我们的人。
其实当我们没有创伤的时候，他是可以满足，我们是能体会到的；但是当我们带着创伤的时候，反而他就是得不到。这里好像我们就是会强迫性重复一个模式，这个模式就是我们在最早的关系一直得不到的那个东西。
所以我们还是要找到最根源的那个渴望、那个未被完成的创伤上去完成。当把那个问题解决了以后，可能下面的关系，你也就没有那么多的需求，也无所谓他能不能满足你。
孩子明明已经吃了很多糖，但还一直吵着要吃，怎么办？
关于这个问题，王敬伟老师有做了详细的解答，在《爱和美渐次显现》一书中有说明，大家如果有机会可以拿来看一下。也可以点击以下链接进行了解：让不让孩子吃糖的背后，其实是你敢不敢充分满足自己的需要。
这里我们做个比较浅的回答（王老师的回答是非常深的）。你觉得孩子好像没有被满足（吃糖）而大喊大叫的，你可以跟他去商量，根据孩子的年龄，找到一个大家都可以接受的那个点去满足他。
如果他吃完了还是想要再吃，你又没办法再给他，然后他大哭大闹，那你就让他的这个大哭大闹好好地去进行。
他可能会因为没有吃到他想要的那个糖而未完成，但是他因为未完成产生的情绪你可以让他完成，让他好好哭一顿，闹一顿。你还是很坚决不给他吃，但是你可以让这个情绪好好的去释放，这也是一个完形。
13岁的女孩缺乏亲情，现在弥补来得及吗？
所有的弥补都是来得及的，不然我们的心理治疗也就失去了意义。
但是这个弥补没有那么容易做到，因为如果你能做到，比如说能给到他这个亲情的这个人能做到的话，他以前也不会做不到了，所以确实会很困难（弥补）。
但如果我们真的是学习到很多方法，然后现在开始要进行弥补，而且是真的，发自内心的想要弥补。
首先，让他在这么多年因为缺乏亲情所造成的创伤，或者缺失的部分，包括愤怒的情绪，委屈的情绪要宣泄出来，宣泄出来后它卡住的那个部分才会通，这个时候他才能接受到来自外界的一些亲情。
当然，如果没有办法疏通掉那个部分，那持续的、稳定的、真的亲情的陪伴和呵护，也是可以慢慢的去疗愈他的，可能时间长一点，但是肯定可以弥补到的。
二十七岁的女儿不愿找对象，她担心成家后，生了小孩，挣不到钱给不了孩子好的物质生活，想上好的学校……