伤害人际关系的三个习惯，不少人身上都有

主播：Bobo

这本书是由日本生活美学第一人松浦弥太郎所写。它是作者的成名作“生活中的巧思与发现笔记三部曲”之三，在这本书中，作者分享了40个调整脆弱人际关系的诀窍，说明他是如何从生活中发觉守护人际关系的珍贵智慧。每一个点都能让你的思考更深一些。

这次我们重点分享伤害人际关系的三个内容，分别是定义的伤害、说教的伤害和脱口而出的伤害。

①

『定义的伤害』

作者非常反对给人贴标签，比如

“那个xxx，不过是这种人。”

“像这种类型的人，一定不会怎么样。”

“他啊，我太清楚了。”

这么做带来最直接的后果是：伤害你自己。

一方面，如果你时常给别人下负面的标签，则说明你的心性不够柔软，很难和各种各样的人打交道。你也会因此错失各种机会。

另一方面，当你给别人贴上了负面标签后，你和对方的交流就很难自在有序，自如随意。对方也一定能感受到来自你的尴尬微表情和微情绪，这样对方该说的话也就不说了，该给你提的醒，可能也就不提了。

除此之外，习惯贴标签最大的坏处是，你觉得自己很聪明，规避了风险，梳理了思考，但其实你会渐渐丧失感受能力。

你看到对方的坏，就看不到对方的好，不能理解别人的出发点和动机。或者你只看到别人的好，也可能在人际关系上栽跟头。

换句话说，贴标签是大脑偷的懒，这种行为会让你放弃思考，按照标签对待周围的人、事、物。

②

『说教的伤害』

“你为什么迟到了？这个习惯可不好，下次要改。”

“你怎么做事这么拖拉呢？到现在还没完成，下不为例。”

“你为啥不把这个东西捎带手带过去？我之前不是跟你说了吗？”

习惯说教别人的人，看不到人的状态变化。

比如，他迟到，可能不是因为堵车，而是因为不想来；他做事拖拉，不是能力差，可能是对你的工作安排有情绪；他不把东西带过去，不是没看见，也不是不愿意，而是他不想帮你这个忙。

说教别人潜藏着支配他人的意识，这就是问题所在了。如果别人不愿意让你支配，就会有各种你不理解的问题出现。或者情绪一出现，对方就根本不可能按照你的意愿做事。

而且叮嘱别人的话语，往往都在指出对方的弱点或缺点。即便你态度温和、面带微笑，被提醒的一方，心里也还是非常刺痛。

在你看是提醒，在对方来说，可能就是语言暴力了。

所以，想改变一个人的言行，说教的方式最不可取。更好的做法应该是去相信对方，花时间和精力去尽量帮忙才对。

③

『脱口而出的伤害』

一次，作者看到朋友很消沉，就上前问他原因。结果对方说自己的父亲罹患癌症，晚期。

当下，作者决定给他打气，于是他这么说：“丧亲之痛是每个人必经的过程，你要加油啊。”一句放之四海而皆准的、没毛病的劝解，却让作者出了一身冷汗。

那句“每个人必经的过程”，刺伤了朋友的心。首先他的父亲还没有去世；其次既便去世了，对朋友而言，那是他唯一的父亲，被别人说成“常有的事”，也是很难接受的；最后，他需要的是治愈疾病的鼓励，不是治病失败的劝慰。

作者反应过来后，立刻道歉，并且对自己的不体贴非常懊悔。朋友虽然原谅了他，但也确实因此非常郁闷。

所谓祸从口出，往往就是从脱口而出的话里来的。激动时的保证、兴奋时的允诺、逞能时的满口答应，到最后都会让自己付出不小的代价。

话一旦说出口，就无法收回，这就是脱口而出的可怕。因为它最容易伤害人际关系。

总结一下，其实在人际交往过程中，我们身上有很多不好的习惯。作者告诫我们要慎之又慎、多加小心。因为人际是最易破碎，最难修复的东西。