丈夫父亲儿子，当中年危机来临，我们该如何处理好这些角色的关系

一个男人，当你到了中年，普遍来讲，你所担当的角色也就变多了。你是妻子的丈夫，孩子的父亲，父母的儿子。你还是领导的下属，下属的领导。你甚至可能还有着其他被赋予的角色。

担当的角色越多，你需要承担的责任也就越多。

有时候你会觉得很累，很沉重，甚至很厌倦。你可能也曾想把自己退缩到一个壳里，关上门，任它外界雨打风吹，你只享受自己的宁静与安稳。可是你不能，因为你承载着太多人的期冀，你的一举一动，都会影响着身边人的幸福，你必须前行。

这个时候，你大概只能苦涩地笑笑，自嘲道：“原来我已经进入了中年危机。”

虽然如今越来越多的人，包括专业的和非专业的人，都在关注中年危机这个现象。但在我看来，这其实是一个很正常的、自然而然的现象。因为万事万物都是在变化和发展的，人类也是一样。随着时间的流逝，我们要做的事会增多，我们考虑的问题也会增多，我们会成熟会变老，会有更多的意想不到。这不都是很正常的吗？

当然，正常的并不意味着可以忽略和置之不理。正常的问题也是需要解决的问题。当中年危机来临，妻子希望你做一个好丈夫，孩子希望你做一个好父亲，父母希望你做一个好儿子，你谁都不想辜负，可你并没有三头六臂，你该如何处理好这些角色之间的关系呢？

曾经听一个男人说过这样一番话：“我就是一个普普通通的人，我不想给自己那么大的压力，我也做不到让每个人都满意。这一辈子我除了亏欠父母，别的谁都不欠，因此我也不需要考虑他们是否满意，我只做到回报父母就好了。”

你觉得他说得在理吗？

其实站在婚姻家庭的角度来看，我并不认同他的想法，甚至觉得他是自私的。但从中年危机这个角度来考虑，我又特别能理解他。他就是在无力承担各种责任带来的压力之后的一种抉择，他认为他无法把每个角色都扮演到尽善尽美，那便选择做一个好儿子。

可这样的结果必然是会导致婚姻危机的。而中年人的婚姻危机，也算是中年危机的一部分。婚姻出现裂痕，妻子儿女对自己不满意，这会加重一个人的消极情绪。这也便形成了一个恶性循环。

因此，他这样的选择是错误的。当你感觉无力扮演好所有角色的时候，你所要做的，不该是舍弃一部分角色，拒绝承担那些责任。而是应该尽力去找一个平衡点。

但那个男人的话也有一部分是正确的，那就是“我是一个普普通通的人，我不想给自己那么大的压力”。你一定要明白，你就是一个普通人，你不该苛求尽善尽美，你只要做到踏实努力就够了。

任何一个人的精力和能力都不是无限的。当我们进入中年，我们都会或多或少地出现压力感、危机感、迷茫感。适当的负面情绪其实是会给我们带来动力的，但如何不让这些负面情绪影响了我们的积极进取，则很大程度上跟心态有关。

那些中年危机感特别强烈的人，往往都是比较追求完美的人。他想把每一件事都做到最好，想把每一个角色都演绎到完美，这是很难的。而一旦不如预期，他就会感觉失落和溃败。

如果换一种心态来想这些问题，不要把要求定得那么高，允许自己做得不到位，甚至允许失败，你就不会觉得那么无能为力了。有得有失，有成功有失败，乃是人生常态，中年人也不例外，要把自己当成一个普通人，而不是一个神。

当中年危机来临，我们该如何处理好这些角色之间的关系呢？

当你在做一个丈夫时，你要承担丈夫的责任，但你也要明白丈夫也会有不足；当你在做一个父亲时，你要对孩子充满爱，但你也要记得父亲也会疲惫和软弱；当你在做一个儿子时，你要孝敬并感恩，但你也要清醒你有自己的人生，你不可能只为父母活着。

你不要把所有的角色都混到一起，然后感觉压力巨大、无所适从，你要分开去看待每一个角色，去尽力做好每一个角色但不要过度苛求，告诉自己，每一个角色都不会是完美的。你也不要只选择做一两个角色而摒弃其他角色，那样只会让你变得不负责任。

更重要的一点是，那所有的角色背后，你不要忘了你真实的自己。无论丈夫、父亲还是儿子，这都是你基于他人关系的一个角色，或多或少会有一些掩饰和伪装。而你跟你自己，才是最真实的关系。

别忽略了真实的自己，告诉你自己，你只是个普通人，你会尽力去做好该做的事，但你不是完美的，你会有疲惫也会有失败，这都很正常。如此，你便自然而然也跟其他角色处好了关系。