为什么“好媳妇通常遇不到好婆婆，好婆婆又偏偏遇不到好媳妇”？

我们在生活中，是不是常常听到这样的感慨：好媳妇和好婆婆是很难相遇的，通情达理的媳妇通常遇到胡搅蛮缠的婆婆，而和蔼可亲的婆婆又偏偏遇到蛮不讲理的媳妇？或者我们观察身边的现象，似乎也真的是这样的。

那么，为什么好媳妇通常遇不到好婆婆，好婆婆又偏偏遇不到好媳妇呢？

我的前同事小雅就曾是一个非常好的媳妇，今天我就以她的例子，来大概阐述一下这个问题。当然不能代表所有人，只是希望这里面的道理，能够或多或少带给我们些许感悟吧。

小雅的老家是一个比较贫穷的山村，她上面有两个很不争气的哥哥，父母年近五十才有了她。所以小雅从小就很懂事，早早承担起了整个家庭的重担，刚满18岁就跟着同乡出来打工了。

“穷人的孩子早当家”，小雅在同龄人中是比较老成，很会为人处世的那种。后来，她认识了她现在的老公刘铭，两个人开始交往后，她就常常给刘铭的父母买礼物，去帮刘铭的父母干活做家务。

她曾告诉我，她在还没办婚礼的时候，去婆婆家，就在冬天用冷水帮公婆手洗衣服，承担公婆一家的饭菜，即便婆婆和小姑子给她脸色看，她也依然笑脸相迎。怀孕以后，她挺着肚子还利用假期帮婆婆下地干活，可她婆婆做的饭菜却样样都故意放了她忌口的香菜。

小雅一心一意的付出，并没有换回婆婆的好，可谓是好媳妇没有遇到好婆婆的典范了。可我们转回头来去看她的这种付出，真的有必要吗？

公婆之于儿媳，尤其是在结婚之前或者刚结婚不久的时候，根本就是没有那么深的情分的，更别提什么亲如母女之类的了，能够保持相互尊重就算是良好的婆媳关系了，你若强求那种亲密无间的“好”，真的是不现实的。

可小雅就是太想要这种“好”了。不管她是出于自己孝顺懂事的立场也好，还是出于想处好婆媳关系的初衷也罢，她对婆婆的付出，都是带有讨好成分的。如果婆婆接受她的这种讨好，并且给予适当地回馈，那么的确她们之间会越来越好，可若婆婆不接受这种讨好，那这样的好就变成了卑微和委屈，这对以后的相处其实是不利的。

我们都知道，任何事物都是平衡才能长久，婆媳关系也是一样。没有任何一个人的付出，是永远不求回报的，不管婆婆对儿媳，还是儿媳对婆婆，你付出了好，你必定是想要得到同样的好的，那么如果你得不到呢？必然会心生怨怼。

你付出的越多，你觉得你做得越好，你期望得到的回馈也会越多，如果你没有得到，你心中的怨怼也就越多。

所以，小雅在孩子周岁的时候终于爆发了，跟她婆婆大吵了一架。她说：“我对婆婆比对我亲妈都好，可她却从不把我当女儿看。我让她出去帮我买点儿饺子馅，她还伸手跟我要钱，我以前帮她买了那么多东西也从没跟她要过一分钱。她真是块捂不热的石头。”

这里面的问题是什么呢？不是说儿媳对婆婆不能跟对亲妈一样好，而是你能要求的只有你自己，你不能同样要求婆婆把你当女儿。换言之，你是儿媳，不是女儿，婆婆不把你当女儿并不是她的错，是你自己没有分清立场。

当然，也没人有权利要求你一定要把婆婆当亲妈。你必须要对婆婆好，但你的好，只需要建立在你能接受的范围内，不需要去卑微和委屈。比如，你该敬重的敬重，该谦卑的谦卑，你先做到了情理中的好，如果婆婆并不领情，那你就完全没必要去给她洗衣做饭当保姆般地讨好了，敬而远之何尝不是一种尊重呢？

婆婆对儿媳，也是同样的道理。任何一段关系中的好都是相互的，你先做了自己该做的，对方接受或不接受那就不是你能控制的了。她接受，你就继续更好地待她；她不接受，那我们就适可而止，保持距离，免得心生怨怼。

而那些觉得自己是好媳妇，却没有遇到好婆婆，或者觉得自己是好婆婆却没有遇到好媳妇的，往往是没有把握住“好”的分寸。你的“好”超出了你自己能接受的范围，你也强求对方如此对你“好”，这样的期望值一旦达不到，怨恨也就产生了。

对于婆媳之间的相处，怎么样能够增大好媳妇遇到好婆婆的几率呢？

我认为，一定要尊重对方，但不要委屈自己讨好对方。一定要对对方好，但这个好要有底线，不能卑微。一定要把对方当家人，但别强求亲密无间。如果双方观念不合，那就彼此保持距离少些干涉，不要强行把自己的想法加给对方。

过分的强求对方，或者过分的委屈自己，都是不利于婆媳和睦的。你可能的确付出了很多，的确是个好婆婆或者好儿媳，但对方无法按照你的期望生活和相处，你的好，就变成了单方的好。