不要轻易说爱:从好感到感情,还有很长的跨越 —— 恋爱认知三部曲之一

感情的产生,多是从好感开始的,一般来说,好感的产生,来源有三个:
1.吸引力
这种吸引力,来自于性和美感。
在性的驱使下,男性和女性都会主动寻找有意向的异性,我们喜欢一个人,其实就是喜欢和别人睡觉,这个无须讳言。
当然,人不是全部被性驱动的,除了性吸引所产生的“魅力”和“气质”,我们也可能被对方的一些外在和行为中,展现出的我们向往的、珍惜的东西所吸引,比如才华,比如一种特殊的生活态度等等。
但是,很多人就错把这种突然涌至的、强烈的『心动 』和『 爱 』画上了等号,看对方的一切,都是从爱慕者的视角出发,并且用各种幻想,来建立起对方在自己心里的形象……
他们好像觉得自己很喜欢对方,但实际上对自己的『爱人 』却知之甚少……
求之不得,转辗反侧,其实全是一份向往,而不是真正的感情。
2.脑补
在吸引力的基础上,很多人就会开始脑补,越想像,对方越是完美,好感也会进一步加深。
3.感动
受到他人的帮助或者看到别人的善举,我们都会感动,对他人产生好感。
可是,多少人又把感动直接等同于感情了呢?明明对对方没有多少了解,却因为感动而生出一片痴心。
| 从暧昧到感情的跨越
笔者把两性关系分为几个阶段:单方面好感 —— 彼此产生好感 —— 建立亲密关系 —— 从『 恋人 』到『 恋人 + 家人 』的关系的转变
对一个人生出好感,不过是第一步(这是多数人的“小暗恋”止步的地方)。
如果彼此产生了好感,并且有一些『 互动』,那两个人就可以算是进入了“暧昧”这个关系层次。
同样,也有的人,把暧昧关系,直接等同于一段深刻的情感关系,讲自己陷于不必要的纠葛当中。
实际上,从暧昧到恋人,要建立牢固的亲密关系,需要实现一个很大的跨越 —— 那就是从暧昧这种『 互相欣赏 』,跨越到恋人的『互相理解 』和『 包容 』。
你们也许在三观上有一些分歧,但是如果能够互相理解和包容,在一起外出,交流,同居(如果有的话)的过程中,巧妙的规避矛盾;并且共同渡过一些考验,比如第三者插足、生活或事业上遇到困难。这时候,我们才能将两个人之间的关系称之为『感情』。
| 越级度量两性关系的原因
笔者前面谈到的,把好感或者暧昧关系直接等同于一份深刻的感情关系,就是典型的『越级 』度量两性关系。
这种心理的产生,主要有以下三个原因:
1.稀缺心理
稀缺心理,其实就是我们常说的“人穷志短” —— 越是缺少什么,就越只盯着那一个东西,对其他因素不管不顾,导致自己没办法在整体上做出能够改善自己的状况的事情。
一个缺钱的人,就只盯着包里那点钱,想着怎么在眼前挣点钱,却忽视了自己长远的发展。
这种情况在当今中国的大学很普遍:不少学生过度的省吃俭用,拿宝贵的在校时间去做低水平的兼职,却不愿意花一点钱买书,不愿意花时间看书、发展自己的职业技能和素养。
同样的,一个在感情上稀缺的人,也会很容易把自己的整个生活和感情世界绑定在一个人身上,乐此不疲的“辗转反侧”,“静静等候”……
感情稀缺的产生,和中国人对待两性关系讳莫如深,家长多半不懂得如何表达爱有关;具体到个人身上,也有可能是受到一些特殊的经历的影响,比如从小受到忽视,或者一段痛苦的感情经历。
2.自信心建设问题
如果你没有建立好自己完善的自尊体系,在寻找自尊的路上,你可能会想通过获得一份感情提高你对自己的评价。
也就是说,不自信加重了你的情感饥渴,这个时候,你就可能会一厢情愿的“爱上”一个人,或者和另一个盲目的人谈一场的你情我愿的“恋爱”。
当然,有的人能够在这种关系中得到一些自我修复 —— 如果在一起的两个人都是懂得生活和热爱生活的人,两个人可以互相疗伤,帮助彼此建立自信。(需要注意,“彼此帮助”并不是感情的目的,而是感情的结果,这个观点会在下一篇文章中讲)
但是,大多数人,都是在单相思中自我腐蚀,或者在恶劣的恋人关系中互相伤害,寻求自信罢了。
最终,这种企图通过『爱情 』来所谓的『 自我完善 』的行为,都会无果而终,甚至被伤得更深。(其实,正确的顺序应该是反过来的,先进行自我完善,再去追逐爱情,这个观点会在下一篇文章中讲)
3.影视作品的影响
我们观看的几乎所有影视剧,普遍都为了追求情节于叙事的戏剧化,抓住观众的注意力,都会构造一些虐心的爱情故事。
当然,这也是影视的魅力所在,它为我们造了梦,让我们体验无法体验的人生。
但同时,观看的过程,也是这种对复杂性和戏剧性的追求慢慢潜入我们的思想的过程,加上我们观看多数影片都将感情作为主线作品,很多人在面对真实世界的情感问题时,就会不自觉的把自己代入到一个自导自演的“伟大的”爱情故事里去,把自己和对方虐个千百遍还嫌不够过瘾……
到目前为止,我们分析了越级度量两性关系的三个原因:稀缺心理、自信心建设问题、影视作品的影响。
那么问题来了,我们怎样克服呢?
实际上,这些问题,都是自我建设的问题,所以,笔者会在下一篇文章《不要轻易说在一起》当中,谈到“先进行自我建设,再考虑追逐爱情”时,和你进一步交流这些问题。
Ps. 这篇文章,是笔者的『 恋爱认知建立三部曲 』系列的第一篇文章,主要讲解的是两性关系中的层次问题,希望帮助一些盲目的将自己陷入“感情”中的人脱离苦海,为你审视自己的感情世界提供一些参考。
第二篇文章,笔者会和你交流在确认了两人真的有“感情”,准备建立亲密关系之前,需要做的自我审视,以及理性的对待感情的态度。
第三篇文章,主要会讲一些如何处理亲密关系的方法。
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