林心如霍建华当街吵架上热搜：跟另一半吵架，怎样能发挥得更好？
林心如与霍建华两人不和的话题再次上了热搜。
最近记者抓拍到了两人争吵的全过程。两人外出吃饭，不知因为什么起了争执，林心如甩手离去，而霍建华则在原地叉腰，完全没有要追上去的意思。
林心如边哭边擦眼泪，走了一会，坐在路口的水泥柱上发呆。接着又独自漫无目的地在路上游荡，落寞的背影看着让人心疼。当晚还下着小雨，可能她的心中也是凄风苦雨。
想必，这样的争吵对霍建华来说已经不是第一次，他好像一点也不担心老婆的安危，也没有想着去哄哄，居然事后驾着他那辆价值4000万台币的法拉利扬长而去。
两人都是公众人物，人前怎么也要装一下吧？一件琐碎的小事，何必这么大的反应？
网友们分析说，可能是霍建华心底的不满被触发了。自打娶了林心如，他的事业一落千丈，而妻子却又做导演又做演员，事业反而发展地越来越好。
不管他们之间发生了什么，但是呈现在众人面前的吵架方式，的确值得我们去探究。
那么，当我们争吵时，在吵什么？
当我们争吵时，在吵什么？
伴侣们谁还不会吵个架？越是亲密的人，越有可能发生争吵。吵架无外乎是下面的原因：
1.都是你的错
“都怪你！”“都是你的错！”“你不听我的，看看……”
这些话是不是很熟悉？
最近刚生完二宝半年的朋友跟我抱怨，真是后悔要了这个孩子。当初是老公坚持说要生二胎，可是生完就好像没他什么事了。
老公回家要么抱着手机，要么躲在书房，当起了甩手掌柜，而自己一天忙到连把脸都顾不上洗，老公还嫌这嫌那。
她老公这个人喜欢干净整洁，还喜欢安静，每天看着家里闹腾腾、乱糟糟的，一脸的不悦。
这段时间二宝生病，大宝又刚上小学，功课跟不上，老公竟然指责她：你整天在家里呆着，怎么教的孩子？你看看我大学同学的老婆，能赚钱，孩子也优秀，你就不能学学人家？
她一听这，火就蹭地一下上来了，也不知哪来的底气，指着老公嚷嚷，你成天在外面，也不知真忙还是假忙，你就不能管管孩子？都是你让生的，孩子生病也成我的错了？
这样的争吵真的太伤感情了。老公有老公的辛苦，老婆有老婆的辛苦，他们彼此都看不到对方的不容易，都得不到理解，而是将生活压力变成了向彼此发泄的怨气。这样的争吵，只会让两个人隔阂更深。
2.我不说，你就应该知道
明明我都跟你说过了，你怎么就不长记性？我们在一起都这么长时间了，你还不知道我喜欢什么？
当有这样的想法时，我们可能就陷入了婴儿式的幻想中，那就像婴儿早期，期待母亲能猜中自己的需要，给予恰当的回应。可是，婴儿的需要很简单，妈妈对婴儿的关注几乎是全方位的。
可是对于成年人，男人有除了伴侣以外的世界，不可能那么仔细去揣摩女人的心思，他可能会把更多的精力放在外部的竞争上，此时，女人的需要往往就会被忽略。这时候，幻想自己什么也不说，对方全能猜到心思，那就大可能事与愿违了。
3.你爱TA，胜过爱我
最近有位网友问我，感觉男友更爱的是他大学时的前女友，比如他会给前女友买毛绒玩具，可爱的情侣服，还有很贵的衣服、包包、口红等，可是现在和她相处时，送她的就是很便宜的无线耳机、吹风机这些东西，出手也没有那么大方。
自己心理不平衡，就总提这茬，每次提到前女友，他就会发火，说她无理取闹。
这种比较有意义吗？坠入情网的女人通常眼里只有所爱的男人，而男人的眼中却不只有女人。他的眼里有他哥们，有他老妈，可能还有他的游戏账号……
女人总是想要占有男人，努力捍卫自己在他心目中的重要性，结果无形中给自己树立了很多的竞争对手，因为这些无形的TA所引发的争吵，只会把他推得更远。
其实，我们争吵的可能远远不止这些，为家务，为钱，为性，为玩乐，为婆家，为娘家，争吵的背后，实际上是我们内在未满足的渴望。
当我们争吵时
我们渴望的究竟是什么？
1.获得安全感
就像婴儿从母亲的眼中看到自己一样，每个人来到世间，都渴望自己被最重要的人看见。在爱人的眼中，他想知道自己是否是值得被爱的，是被需要的，是有价值的。当他被接纳、被认可，他会获得信任的感觉，如此，他才能信任他人，信任整个世界。
亲密关系中最核心的是信任与忠诚，当一个人眼中没有你，当你感到自己被忽略时，你会怀疑你们的关系，怀疑自己的吸引力。
比如上面提到的朋友老公对她的指责与贬低，会让她感到自己所有的付出毫无价值；比如女孩总是追问男友为什么不给自己送礼物，她其实要的是一种爱的确定感。
2.获得爱与归属的需要
什么是亲密？其实是一种被爱、被理解、有共鸣，以及建立连接的感觉，这种感觉太奇妙了，有种琴瑟之和的味道。
比如丈夫忙碌了一天，渴望回到温馨的家里，让紧绷的神经放松下来，结果跨进家门，看到的是哭闹的孩子，乱糟糟的家，他能忍住自己的情绪，帮助妻子安抚焦躁的孩子，妻子则抱以感激的目光，他们就是在共同渡过这种“兵荒马乱”阶段。
爱经得起考验，其实都是浸润在这些细微之处，在柴米油盐之间。联结感会让两人有一种在一起的感觉，让他们知道所有的问题都是他们共同的问题，而所有的喜悦也是他们共同拥有的。
3.自我实现的需要
最近有位网红校长拒绝身为全职太太的学生捐款，并且怒斥道：当初家庭那么困难，我们把你供到现在，你现在居然做全职太太，这样的你毫无价值。
且不说这样的观点是否正确，但一个人是否对社会有价值，对家庭有价值，是否被人尊重，或者说自己的人生价值是因为婚姻得到了促进，还是受到了阻碍，这往往才是争吵的焦点。
“当初我为了你，牺牲了事业”，这句话似乎有着很多的委屈与心酸，而这样的牺牲可能就会成为夫妻争吵的导火线。其实，成年人都有选择自己人生的权利，同时也有为自己选择负责的义务。
所以，任何时候，不要放弃成长，不要放弃成为自己。
既然争吵无法避免，那么，正确的吵架姿势是怎样的呢？
第一， 在争吵中了解自己真正的需要与渴望
我们大多数的争吵都是在事实层面，比如争论谁对谁错，抱怨他总是晚回家，她总是乱花钱，他老向着他妈，而很少去深究这背后自己真正的需要，或许是渴望他倾听、接纳你，渴望他能多一些陪伴，渴望他多关注你，渴望他能多体谅你。
当我们了解了自己的这些需要，用“我”的语言去表达时，你会发现，你们变得不再那么针锋相对。
第二， 由消极破坏性的互动转向建设性的互动
被称为婚姻教皇的美国心理专家约翰.戈特曼教授说，积极互动与消极互动的比例是5：1，也就是每一次消极的互动，必须通过五次的积极互动来弥补，可见消极互动对关系的杀伤力有多大。
l 突出积极面
创造易于沟通的空间。有时争吵的原因的确是因为对方做得不对，但也不要拒绝沟通，施以冷暴力。就像前面林心如与丈夫发生争吵，丈夫好像试图拉住她，可她还是头也不回地离开。
作为丈夫，看到妻子走开，是否可以紧紧地抱住她，先让她发泄一下情绪呢？一个道歉，真的有那么难吗？
其实，双方都采用积极的态度尤为重要：两个人都愿意沟通，当对方示好或者示弱时给予回应，用肢体语言来表达情感，这样自然会让争吵降温。
l 弱化消极面
约翰.戈特曼教授曾经在他的婚姻实验室中观察发现，那些离婚的伴侣最常用的四种沟通方式是：批评、轻蔑、防御和退缩，这也被称为婚姻中的“末日四骑士”。
在争吵中，我们要尽量少使用消极的应对方式，比如批评指责，打击对方的自尊，或者拒绝回应，而是以开放的态度去表达自己的感受，这样才能将争吵转换到积极的方向上来。
第三， 争吵的目的是有所收获，而非表达反对
建设性的互动不是为了证明自己正确，不是为了打压伴侣，不是为了权利斗争，而是为了增进了解，正视分歧，寻找解决的办法。
当我们明确了争吵的目标，在争吵前可能就会想想，我这样说，会促进我们的关系，还是会破坏我们的关系？或许，我们就不会说出那些伤人的话了。
争吵，是生命中的插曲，也是一场双人舞。假如配合得好，你们也可以跳出和谐曼妙的人生之舞。
参考资料：
《如何正确吵架》朱迪斯.莱特
《幸福的婚姻》约翰.戈特曼
《但愿婚前我知道》盖瑞.查普曼
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