塞利格曼：美好的生活来自每天应用你的突出优势
著作《真实的幸福》名句摘抄
◎最强烈的幸福感来自我们最大恐惧的解除。
◎如果你的父母离婚了，对童年晚期及青春期会有一些干扰效应，但随着你的长大，这些问题便逐渐消失，到成年后便没有什么影响了。
◎假如你想幸福……有一小时，就去睡个午觉。有一整天，就去钓鱼。有一个月，就去结婚。有一整年，就去继承一笔遗产。有一辈子，就去帮助别人。
◎享受（满意）却不一定是令人愉悦的，它很可能是非常紧张的、有压力的。登山者常面临冻死或掉落山谷的危险，常会精疲力竭，但他们乐在其中。在蔚蓝的海边，躺在棕榈树下喝鸡尾酒当然很好，但这与在冰天雪地的山脊上的狂喜是不能相提并论的。
◎有些人会问：“我怎样才会幸福？”这是一个错误的问题，因为如果你不能区分愉悦和满意，你就会完全依赖捷径，去寻求生活中容易得到的愉悦。我并不是反对愉悦，我只是想说，你可以主动进行控制，以提升你的积极情绪到更高层次的幸福感。感恩、宽恕和如何避开决定论的教条，能增加过去的积极情绪；通过反驳学会希望与乐观，增加未来的积极情绪；打破习惯化的陋习，通过品味、正念来增加现在的积极情绪。
当你一生都在追求积极情绪的时候，你也许找不到真正的幸福。亚里士多德2500年前就问过真正正确的问题：“什么是幸福的生活？”我的回答是找出你的优势并发挥它。
◎你要做有挑战、有意义且需要技术的事情，要集中注意力，要有明确的目标，要能得到及时的反馈，你应该审慎地投入到所做的事情中，有能够掌控的感觉，忘我，感觉时间就此停滞。
◎热爱学习、谨慎小心、谦虚或乐观，当你获得了这些优势后，你就真正地拥有它们了。
◎意志以及个人的责任却是积极心理学的核心，因为它们都属于好品性。
◎为什么当我们告诉收银员，他少收了50元时，我们的自我感觉会很好？并不是因为我们突然间发现了自己有诚实的品质，而是为我们做了一件正确的事情而感到骄傲。
◎简单地说，当我们用意志力去做一件好事时，会觉得很高兴。
◎一个人优势的展现并不会减少身旁其他人展现的机会，别人反而会被这种高尚行为所激励，心中充满了敬仰而不是嫉妒。
◎当我上学时（那是所军事学校），教育是打骂和羞辱，比如我们受过戴圆锥型傻瓜帽的处罚，还会受到体罚或被迫留级等，后来这种教育方式和史前猛犸象一样绝迹了，而且消失得非常快。因为教育家发现有更好的方式来进行教育：用赞扬优势的方式耐心地引导孩子入门，让孩子们理解内容而不是死记硬背，因材施教等。
◎他的薪水可能很低，但是他把平凡的工作转化成了高尚的事业，心存责任感、使命感。
◎从学术意义上说，工作有三种不同的层次：工作（job）、职业（career）及事业（calling）。你为了薪水做这份工作，并不期待从中得到其他的东西，工作只是达到目的的手段（你要养家糊口），没有薪水你肯定就不干了。职业表示你对这份工作有更深的投入，你不仅通过金钱来显示你的成就，也通过升迁来彰显成功。每一次升迁都带给你更多的特权和更大的权力，当然薪水也增加了。从律师事务所的小律师升级成合伙人，从助理教授变成副教授，从经理升到副总裁，当升迁停止时，你开始去别的地方寻找满意与意义。
事业是对这份工作本身充满了热情，事业导向的人认为他们的工作有价值，这很像对宗教的奉献。这种工作本身就能带来满足感，跟薪水或升迁无关，当没有薪水、不再升迁时，工作仍然能进行。传统上，事业是非常有地位的工作，如神父、大法官、医生、科学家；但最近的发现显示：任何工作都可以成为事业，而任何事业也都可以变成工作。一位医生可以把行医看成是工作，只对赚钱有兴趣；而一位清洁工可以把他的工作看成是使世界更干净、更卫生的事业。
◎如果你可以找到一个方式，常常在你的工作中施展你的突出优势，你会发现工作慢慢变成事业。◎施瓦茨（Barry Schwartz）把行为分成两种：一种是本身有内在的好目标，另一种是以赢利为目标。例如，运动员是以竞技为目标，教书是以教化为目标，医疗是以痊愈为目标，友谊是以亲密为目标。当把这些推向自由市场时，这些内在的好目标就逐渐变质了。尽管晚上看不清楚球在哪儿，但夜间棒球赛能卖出更多的门票；教书育人已让位给制造学术明星；治病救人变成了经营医院；友谊变成了“你最近对我有什么好处”的考量；同样，美国法律也从公平正义开始走向唯利是图。
◎你对工作不满意，无法感到幸福的原因可能是：第一，你是个悲观的人，会把坏事情归因到永久的和普遍的因素上。第二，你的工作有责无权，工作上的选择权很少，而压力却非常大。第三，你所处的行业背离了本身内在的好目标，而只顾赚钱获利，形成了你死我活的态势。
◎“爱”显示人类的承诺可以超越功利的利益交换，爱嘲笑着人类自私的理论。
◎没有一句话比下面这句更动人心弦：“从这一天开始，不论好坏、贫富、生病或健康，我都会爱你、珍惜你，直到死亡把我们分开。”
◎就如麦尔斯（David Myers）在他的《美国矛盾》（American Paradox）一书中所说：“事实上，没有什么因素比你的亲密、平等、互相忠诚的终身伴侣更能预测幸福了。”
◎爱有三种：第一种爱能给我们舒适、接纳与帮助，可以提升我们的信心，指引我们的方向，我们也会爱对方，最典型的例子是孩子爱他们的父母。第二种爱是我们会爱那些依赖我们为生的人，如父母对子女的爱。第三种爱是浪漫的爱——把对方理想化，将双方的优势和美德放大，将双方的缺点缩小。结婚真是个奇妙的安排，它使我们在一把伞下收获这三种爱，这使得婚姻历久不衰。
◎归纳出的婚姻破裂的征兆如下。● 一开始争吵就很凶。● 批评对方而不是抱怨。● 轻视对方。● 一点小事就吵，并极力为自己辩护。● 不分清红皂白。● 负面的肢体语言。
◎有位东方的君王要他的智囊们替他找出一个句子，这个句子在任何时间、任何地点、任何情况下用都很恰当，而且必须是真话。结果大臣呈上的是：“这个，也将随风而逝（And this, too, shall pass away）。”这句话的涵义多么深刻！对骄傲的人这是莫大的谴责，对痛苦的人这是莫大的安慰！
◎只有我们在所爱的人眼中是独一无二、不可替代的，婚姻才可能是深沉的、甚至是不理性的承诺。如果我们可以被取代，爱将是很肤浅的。我们在对方眼中具有不可取代性的一个原因就是因为我们的优势和我们的独特性。有些很幸运的人可以爱别人的同时也接受别人的爱。他们既像河流一样汩汩地流淌着爱，也像海绵一样吸收着爱，这是达到爱的最有力的途径。我们大部分人并没有这种特殊的优势，我们必须通过努力才会获得。天才作家有着绝顶的智商、超大的词汇量，而平凡的你如果想成为成功的作家，就必须比那些天才更努力。毅力、好的导师、会推销自己、读很多书可以弥补平庸的智商和词汇，美好的婚姻也是一样。幸运的是，条条大路通罗马：仁慈、满足、感恩、宽恕、社会智慧、洞察力、正直、幽默、热忱、公平、自我控制、谨慎和谦虚，这些优势都可以引你走向爱。
◎父母千万不要忘记积极心理学的三个教养原则。● 积极情绪扩展并建构了孩子智力的、社会的和身体的资源，这使他长大后有所依。● 鼓励孩子的积极情绪，使他们能尽早启动积极情绪的向上螺旋。● 孩子的积极人格特质跟他的消极特质一样真实。
◎无论什么年纪的孩子，当他们全神贯注地游戏时，不要闯进去说：“时间到了，停止。”如果时间有限，请提前10分钟跟孩子说：“还有10分钟就得停止了。”
◎孩子需要失败，他们需要感到悲伤、焦虑和愤怒。当我们冲动地保护孩子免于失败时，实际上我们剥夺了他学习的机会。当孩子遇到挫折时，如果我们替他打气，弱化打击，增加他的自信，用热情的赞美使他分心，而不去正视问题，我们只会使他更难达到掌控。如果我们剥夺他获得掌控的机会，反而会使他失去自信，这个效果跟我们蔑视他、侮辱他、嘲笑他和体罚他的结果是一样的。
◎真实世界不可能事事如你孩子的意，当他从童年的保护罩走出来时，会为他自己所拥有的控制权如此稀少而感到震惊和难过。我们若能及早教他什么是失败及如何面对失败不是更好吗？
◎当孩子不论做什么都能得到奖励时，会造成两个危险：第一，他会变得被动，因为他了解到自己不论做什么都会得到称赞；第二，他可能无法享受真正的成功和你真心的赞美所带来的喜悦。如果一直给他无条件的积极评价，他以后可能无法从自己的失败和成功中学习。
◎惩罚为什么没有用，是因为小孩分不清什么是安全信号。当你惩罚孩子时，你一定要非常明确地让他知道什么是危险的信号（也就是安全的信号）。你要确定让他知道哪个行为引起了现在的惩罚，而且不要进行人身攻击，指责他的品德，你惩罚的是他的某一个行为而不是人格。
◎温暖欢快的气氛绝对是安全的信号，这些都会增加孩子的积极情绪及积极的人生观。
◎我们不喜欢让孩子难过，但是让孩子没有令人反感或危险行为的重要性远大于它的缺点。
◎你现在应该能知道自己的生活取向了，你可以选择走向这个目的，或选择与这个目的完全无关的生活；你甚至可以选择故意妨害它。你可以选择以增加知识为中心的生活：学习、教书、教育你的孩子，或从事科学、文学、新闻学等许多类似的行业；你也可以选择以增加力量为中心的生活，通过技术、工程、建筑、医疗服务或制造业来达到这个目的；你还可以选择以增加美德为中心的生活，通过法律、宗教、道德、政治等途径，或通过当警察、救火队员或从事慈善事业来达成你的目的。
◎美好的生活来自每一天都应用你的突出优势，有意义的生活还要加上一个条件——将这些优势用于增加知识、力量和美德上。这样的生活一定是孕育着意义的生活，如果神是生命的终点，那么这种生活必定是神圣的。
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