教你三步“攻”ta的心

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1.你是否一直单身?不知道如何与异性交往?

2.最近认识一个异性,有些好感,但是ta反应一般,不知道该怎么继续?

3.与对方交往极其焦灼,完全不知道如何更近一步?

4.每次追别人总觉得自己在跪舔?

5.跟ta聊天总觉得矮人一头,总有种上赶着的感觉,找不到主动出击的正确姿势?

6.总觉得被ta牵着鼻子走,每次都特别被动,一直受人摆布和控制,不知道如何翻身?

……

以上几种情况就是你在与女生交往中存在障碍的体现,很多人之所以无法改变单身状态,就是因为你没有主动去扫除这些障碍也就罢了,你还一直在给自己制造障碍,什么障碍呢?

障碍一:形象障碍。你平时给人看到的都是什么形象?是不是邋里邋遢?不收拾自己?长得丑也就罢了还不收拾下?再看看你的微信头像?有的人用自拍当微信头像,连P都不舍得P一下,有些还用表情包当头像,又起一个很土逼的名字……这样跟女生交往,那不是在自己和女生之间制造障碍吗?也不说你P图要很厉害,至少稍微注意一下,弄得正常一点嘛,人家才会愿意跟你交往嘛~

换个角度,如果一个邋里邋遢、蓬头垢面、满脸是痘的女生来找你,还不化一下妆,你愿意跟她交往吗?你也不愿意吧?那你为什么自己要这幅样子呢?

我们以前说过,自尊发展水平低是什么?如果你都不愿意把你好的一面展现出来,你都不懂得在跟人交往的时候要展现自己好的一面,只是在表达你的需求和要求,只会表达自己的欲望,硬要让别人接受这样的自己,那别人会不会讨厌?会不会反感?这是不是在给自己制造障碍?

障碍二:封闭。如果你老是躲在家里面,不愿意走出去,别人又怎么可能愿意越过障碍来看你?而且有很多人就算有女生主动来找他,他也不敢去,为什么?因为怕失败,因为不敢,特别是那种女神级别的女生,真的不敢去,怕自己表现不好,怕这怕那……这不是在给自己制造障碍吗?

而你给自己制造障碍的结果是什么?

你在与人交往中根本就无法形成攻势。

你不会觉得自己在攻别人,而是在求别人。

在与异性交往时,尤其是男性主动出击的情况下,如果能对女方形成攻势的话,基本上两个人可以顺着这个轨道进入一段关系。但我们说的攻势并不是送花、送早餐、约吃饭之类的,而是在你与女生交往中要让她心里想着你,让她对你的进一步行动有所期待。

比如:你现在单身,街上有个颜值尚可的姑娘来跟你搭讪,你把微信给了她,接下来你会不会期待她跟你主动发微信?找你聊天?甚至约你出去玩?

而如果她不给你发微信,你会不会想看看她“到底想干嘛?”会不会期待她主动来找你?如果她真的给你发了微信,主动约你出去玩,你还真的出去了而且玩的还算开心,你会不会继续期待下一次见面?但是有可能你又搞不清楚对方究竟对自己是什么意思,所以希望进一步确认?

如果你一直想“进攻”,对方又处于想抵挡又抵挡不住的状态,有种无法抗拒的感觉,你是不是可以就这样一点一点把人家的防御墙给磨掉了?

两个人的关系不是一拍板就能成的,一定是在形成攻势之后以一段势能将你们之间的障碍和困难扫清,才能到最后一步——告白或确定关系。

也就是形成这种攻势之后你才能不去想别人在想什么,才能把别人拽进自己的生活之中。这就是“攻”势的形成过程,而这些行动的前提是对方所表现出来的状态不能是反感

攻势形成的第一要素:主动方要能消化自己的情绪。

但这也是很多主动出击的人最容易犯的错——容易情绪化。比如:“她不理我了,我该怎么办?”“她对我有点冷淡,我还要继续吗?”你以为你这样问的时候没什么情绪,但其实这就是焦虑不安的人才会问这样的问题,由于不知道对方的底牌,所以你会很没底气,做出的行为往往就没有确定性——想要保护自己。

没必要把自己弄得特别强势,你诚恳一点,大胆一点,这样就会给人感觉攻气很强了,何必跟充气球一样呢,最后还会把自己撑爆。但是很多人的做法是什么?抛开了诚恳,然后寄希望于用什么花里胡哨的招和技巧去达成目的,这都是扯淡,你已经脱离了最基本层面的要求,你学的技巧就都是空中楼阁。

如果你连想都不敢想她会成为你的女朋友,连追都不敢追,你学那么多技巧有什么用呢?给自己意淫吗?学那么多技巧,还不是因为不敢?因为不愿意承担失败的后果,所以想用一个万全之策,既想得到这个女生又想自己可以全身而退,于是这件事就变得复杂了,但其实无非是冒点风险的事,而你就是不敢。

人家稍微冷淡一点,你就会怀疑对方是不是不喜欢自己,然后沮丧、生气、难受、郁闷,最后就想放弃,这就是消化不了自己的情绪还在里面越陷越深,但是对哪个女生你不需要消化自己的情绪呢?越是面对大美女,你就越需要消化自己的情绪。

怎么做?

忍着!

有的人就是忍不住这些情绪,要爆发出来,所以做一些傻逼的事情,去抖窗口、发很多消息,结果人家越来越讨厌你,这就是你无法形成攻势的原因,总是去想这些没用的,老是去猜测别人对你有没有感觉,这就是你放大自己情绪的第一个根本点,去猜别人“是不是对自己有感觉”这本身就是一种情绪,是一种恐慌焦虑感,你不焦虑的时候会想这个问题吗?

因为缺乏安全感,所以你会想要保护自己,放大自己的情绪,情绪一放大,结果就是你只考虑你自己,然后你的行为和语言各方面就会无法自控,任人摆布。因为你要确定自己的感觉,所以当她对你热情一点,你就觉得“她是不是对我有感觉?”而她稍微一冷淡,你又会很沮丧,特别容易情绪化。当情绪介入交往之中,你就会像陷入漩涡一样,无法自拔。

这就是很多人无法形成攻势的原因,尤其是长期单身的人,每次跟女生交往的时候都会陷入这种怪圈,心态关过不去,所以特别喜欢猜别人在想什么,这是一种在情感上对人有依赖的表现。如果你是跟ta在一起之后有这种依赖,可以,但是别人没有跟你在一起的时候,别人对你没有这种责任,不是任何男女朋友关系,ts不需要对你负责的时候,你这样去依赖别人,实际上就是把别人从你身边赶走,只要你处于这种状态,你结果下场一定是完蛋。

所以“攻心”第一步:不断地想办法、找机会,让ta从对你“没感觉”变成“有感觉”。

你可能会问:“不断的想办法?找机会?这有没有什么方法?”

而其实要实现这一步,并不是靠方法,而是靠行动。

如果你没有方法但是又想攻别人的话,就一定要非常谨慎,因为一着不慎就特别容易被拉黑。谨慎且大胆,判断准确而动作迅速,把事情想清楚且断定无误的情况下,马上采取行动,这就是攻心的第一步。

而这个行动应该符合三个原则:

1.于对方有价值

比如:ta口渴想喝水,你就递一瓶水过去,如果对方生病,你就送人家去医院,这就是价值。如果你做的事情对对方没有价值的话,那你就会完全变成跪舔,比如:请人家吃饭、陪人家逛街、给别人买东西,这个叫没有价值。所谓有价值的事情是雪中送炭,而不是锦上添花。

你说你请ta吃饭是有价值?你想想,多少人可以请ta吃饭?所谓有价值是你能做到别人做不到的事情,比如:人家肠胃不好,你能够给人家熬汤,你知道什么可以调理肠胃,你熬这锅汤你还能熬得很好喝,这就叫有价值。

2.不要超出当下彼此的关系

熬汤是可以,但如果你们还不熟的话,你这样做,合适吗?

3.不要给人感觉目的性太强

你的所作所为,你做的事情,就算是对她有价值,哪怕是符合你们当下的关系,如果你给人感觉目的性很强的话,你觉得别人什么感觉?反不反感?

这三个原则你都做到了的话,女生一定会对你从没感觉到有感觉,因为这意味着你要去花心思。人与人交往最怕的就是你花心思,一句话——“你费尽心思来对我好。”有一个人费尽心思来对你好,不求回报,只想对你好,你会讨厌这种人吗?你抗拒得了吗?

栗子:

1.如果你们只是刚认识的陌生人,你知道女孩子肠胃不好,老是因为工作原因不能按时吃饭,一旦去吃饭的时候都没什么东西吃了,这时候你可以提前去吃饭,然后跟饭店老板说给她留一份饭+养胃的汤,自己就把钱付了。如果女孩子问起来,老板就说专门给她留的,已经有人付了钱,如果她问是不是你,要把钱给你,你也照收,不要让女孩子觉得欠了你的钱不好意思。同时也要自己多花心思,去研究下做什么吃的可以调理好肠胃,以备之后用。

2.如果你们是认识很久的老同学,就可以假装你也经常在那家饭店吃饭,看她每次都不能按点吃饭,就直接提前打电话问,要不要给她留一份,然后给老板加钱说她肠胃不好,给她熬个养胃的汤,“就说是你们店送的,不要提我,她会不好意思的。”所以基于你们不同的关系和你对于她来说的身份、角色和定位,你在做有价值的事情的同时,不要给人感觉你的动机是利己的。更不要做超出你们关系的事情,否则会激起对方的戒备心理。

“攻心”第二步:ta放心。

如果对方在已经被你打动的情况下,在你的贴心举动初步赢得ta的好感的情况下,你真的去攻人家,有没有获得人家的好感,你自己心里是不是有数?这时候就可以进行第二步,多谈论自己,让她放心,尤其是男女交往初期,你不要过多的去打探女孩子的消息,如果你自己的事情什么都不聊还老是去问别人,这会非常让人讨厌的。

女生都很讨厌那种来查户口的,像是要从自己身上搜集情报一样,是不是特别讨厌?是不是“感觉他要从我身上获得什么?”这是大忌啊兄弟们!

如果让人家对你升起戒备心理,那接下来你再怎么样都很难再进一步了。

谈论她的特别之处。还有“你为什么想要跟她接近”,不要让对方觉得你只是玩玩而已,要让她觉得自己真的被人欣赏了,被人肯定了,被人认可了,这样她才会对你有信心,否则她就会怀疑“你到底什么意思?好像你只是对我一些其他的东西感兴趣,不是对我这个人真的感兴趣…..”这样她就会不放心,她一不放心,就会给你制造障碍和困难。

之所以要这样做,也是因为对方如果被打动了,她就会很想知道你的做法究竟是什么意思,因为作为被撩的一方如果突然动了情是很懵逼的,这时候会容易缺乏安全感,如果发现你这边的状态可能会使ta受伤,ta可能会采取自我保护的措施,所以我们经常看到有些女孩子你如果撩一半就跑,她还会反过来找你一下,看看你什么情况,如果这时候你还不主动,基本上就没戏了,因为很多女生会去压抑自己的情感,宁愿错过也不受伤。

所以,攻心第二步,就是要让她放心,多了解你的想法和意图。

“攻心”第三步:带节奏。

也就是当ta确认你意图之后,你一定要非常主动找ta聊天,制造各种各样的约会机会,送各种各样的小礼物,比如说花、巧克力、玩偶这些让人根本无法抗拒的东西,前面学的熬汤技能现在也可以一股脑地用上,对方如果已经滑入了这个轨道 发现自己根本没有办法拒绝你。

很多女孩子在这个第三步的情况下,她自己也不确定自己到底对你是好感还是感动还是喜欢,但没关系,她纠结就纠结,我们就是要这个过程,就是要她养成习惯,给她各种各样的好处,小恩小惠,让她没办法拒绝,送的时间长了,她都收了,就不好意思拒绝你了,之后你再选个情人节之类的日子确定关系,基本上要求个两次,ta想跑都没地方跑,因为根本无法拒绝。

虽然“攻心”这个过程听起来合情合理,但需要三个能力:

1.心态控制能力:不能情绪崩盘然后失控

2.换位思考能力:知道对方需要什么。

3.严谨周密的执行能力:以合适的方式给对方所需要的东西。

所以,这就可以解释,为什么一个缺乏自信、做事马虎随意、胆子又比较小的人特别容易失败和招致女孩子的反感了——因为他们特别容易因为易于情绪化、不顾对方感受,做事不细致,所以也难以获得女孩的好感。

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本文整理自

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