该如何停止我爱你

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梦想拯救世界的Bunny

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一个专注怂恿人类读书的girl.

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我的飞机大约是能飞了，但是我能不能顺利抵达，好像在落地之前都还是个未知的谜题。

我今天在眼泪湖边坐了好久好久，看着平静的湖面时候想呢，我的眼泪也像这个湖一样，堆积的太多，就变成毫无波澜的湖面。

你还期待我回家吗。我甚至猜不出你会有怎样的心情。

但时间果真如你说的那样，“没关系才一年，很快就过去了。”

我今天坐在湖边唱了很久的歌，看天边的云变鳄鱼变麋鹿，再变成回家的地图。我看见飞机从天上飞过留下两条长长的惊叹号，然后发觉我和你不知不觉间已隔着太过遥远的距离。

你可知我从来都不是一张白纸，我只是面对你时毫无防备，所以才在你眼里永远像个小孩。

其实我早知你会怪我，但我也知晓这阻碍并非简单的你我便能跨越，所以我从未怪你什么，更不曾开口问你要一点理解。

我们在一起时候，你从未向我抱怨半句辛苦。我又如何在已知你辛苦的情况下，再给你增添一点点的难。

我知你对我有着太多太多的保护欲。所以我又如何能放下想要保护你的心。

你知道相爱从来不是单向的事情。

我该带给你快乐，而不是让你面对非要二选一的选择题，更不是你和最亲近人之间的阻隔和你本可以过更轻松一些人生之间的阻碍。

我们之间好像有太多跨越不去的障碍。

你在理智思考后这样觉得，但我早在我们开始之前就已知晓。

我早就预知了最有可能的结局，更预知了我回国后不得不要丢给你一个你无法解决的会让你心碎的难题。我该如何让你期盼、等待了太久太久之后，盼来的是一个我早知这是你无法承受的难题。

我早知你会变成刺猬。更早知这刺会对我而立。

我是预料到这之后会发生的全部事情才做了决定。我从思考该如何向你开口时就开始心碎。

其实我一直感到很抱歉，很抱歉我只能在两种伤害之间，选择我认为对你少些的那个，选择你还能承受的那个。

不要再因为觉得我不爱你而感到心碎了，好吗。因为爱有很多种，或许有天你会懂得我的方式。

但还是很抱歉，一直以来都没能以你懂得的方式去传达爱你的心情。

我以前很期盼回家，期盼见你，但现在我又好害怕回家，怕物理距离缩短的同时，也只是把心与心拉向更遥远的距离。

我知道你希望我一直做个小孩，所以那时我选择做成熟的大人。

我曾以为我能一直勇敢，可回国日期越临近我越感到害怕。因为回国以后，我好像只能做更成熟的大人。

我从未后悔那时的决定，即使在经历了这漫长的心碎之后，我还是觉得要那样去做。即使时光倒流重来一次。几次。好多次。

我不是伟大，更不是壮烈的牺牲。我只是无法允许自己去伤害所爱之人中普普通通的一个。

我在我生活的每一个缝隙中想念你，但我从未开口，是因为我不愿违背爱的初衷。

我开口，质问，起波澜，无非也就是带给你更多的苦痛而已。而这些苦你本不必去吃。

我一直没有新的开始，也是知晓若你不先行，我的先行只会带给你更多的伤害罢了。

我有时觉得很痛苦，因为我觉得我是这个世界上最不愿伤害你的人，但最后却好像又给你带来了最多的伤害。

我的心碎我都能承受，因为这是我早就知晓后才做的选择。但我无法承受的是目睹你的心碎。

这段时间以来让我流最多眼泪的从来都不是自己。而是看见你失眠，难过，想念，为我为我们心碎。

我不知该如何停止这心碎游戏。

在我们的故事里，好像相爱以对方为先都为对方考虑，才是我们犯的最罪孽深重最不可饶恕的错误。

每个我觉得的我快要坚持不下去的时分，都会想起你从未向我抱怨半句，想起你已经很累很累了，但依然笑眯眯的看着我听我发泄情绪的时分。

我从未问你爱不爱我，有多爱我。因为我一直都知道答案。

可是好像你一直都不知道我的答案。

除了开始时的彻夜长谈，我们好像更能从分开中了解彼此。

而我在知晓了你的恐惧猜疑强烈的的想要保护自己的心，你的不安不定徘徊犹豫，被伤害就要报复后，依然无法停止爱你。

该如何停止我爱你。

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