自虐式幸福

你们相信吗?有很多人喜欢我,我却不喜欢我自己。我觉得我活得太累了,而这种累有一多半是我自找的,性格所致。

我出生是脚先着地的,我出生的那个卫生所当时没有剖腹产的技术,因此我出生得很艰难,我妈更是吃了苦头。她累我也累。

脚先着地的后果就是一辈子拼命奔跑,一停下来就心慌气短。说到这里,可能有人要笑话我了:你天天坐家里坐了20多年了,腰都坐废了,还说你跑得比人家多~~

嗯,我人不在跑,心也在跑,不是说心累才是最累吗?何况我坐着也在干活。

前几天有人说我“拿别人的版挣自己的钱”,讲真,我已经有好几年没听到这样的话了,毕竟创建者只做了几个月,而我做了十几年。每天写贴、跟贴、删广告、维护版内秩序也是劳动,坚持工作容易,坚持做义工难。

同样上婚版,同样忙得不亦乐乎,没收入时家人都说我在玩,有收入后家人都夸我能干。没薪水时斑竹走马灯似地换,有薪水后班子稳定很多年。对钱的看法上,人人都一样。

西祠是电脑时代的先进者,是移动时代的落后生。没办法,这世界进展太快,一不小心就落伍了。几年前我就感受到了这种变化,虽然婚版人气依然旺,但广告难接了,不得不降价了,于是我又开始焦虑了。

我把担忧说给一位版友听,他拉我去卖医疗险。我仅用十个月的时间就做到了平安网销产品的全国销售冠军。天天忙得晕头转向的我总算安心了。

第二年我是江苏销冠,第三年我什么都不是了。这也正常,资源就那么多,总有吃干用尽的时候,何况西祠都那样了。于是,我又开始焦虑了。

前天晚上,我和老公一边打牌一边聊天,我说:“我感觉我们的生活在一天天地复制。”

他说:“生活不就是这样嘛,哪有那么多新鲜的。”

想想也是,但我总想改变。

仅仅过了一天,我就开始销售打折充值话费。虽然忙得脚不离地,连晚饭都没做,也只挣了100块钱,我却很满意,我的生活终于不再是“复制”了。

版里的“靖哥哥”是我朋友,他对我的性格和做法有很多不赞同。他昨天还跟贴说,要多想想将来会发生什么,赚将来的钱。嗯,理论是对的,比如20年前预想到将来房价会暴涨,砸锅卖铁多买房子。

可是我们普通人肉眼凡胎,很难预想未来。我听说马云有这个本事,所以创建了淘宝,引领了时代。就在上个月,我看到一段他的视频,谈的就是他对未来的展望。可是我看了两遍,也不明白他在说什么,因为不理解,所以也记不住,只记得提到“大数据”什么的。

可见我资质愚钝。对了,“靖哥哥”还推荐我看一些大师级的投资书,可惜我一捧起书就昏昏欲睡,一看电脑就耳聪目明。我估计像我这样的人还不少,多年来上网的习惯已经让我们学习正经知识的能力被大大削弱。

所以我只能干我擅长的事:写字和销售。

我前两天还在抱怨,说我辛辛苦苦写几千字也只能挣十块钱,但仔细想想,我说的也不完全对。如果我不会写字,我也做不了销售,至少做不了好销售。

版友因为喜欢我的字,才愿意买我的险;也因为喜欢我的字,才愿意帮我点小广告(这个继续哈~);因为我的字相信我的人,才敢先付款后充值……我文字的价值早就体现在销售里。

不光是销售,有些讨厌狗的人也喜欢看我写“二乔”,有些没想过养狗的人也受我影响养了狗(这个不推荐哈~)。有人因为五花八门的事找我讨意见,好像我是万能的一样。其实我只是一个普通的家庭主妇,但因为文字,变得不一样。

我自己累,做我的老公肯定也很累,可是我老公就喜欢和我在一起,愿意每天24小时跟我在一起,于是我又觉得很幸福。我一生都在用近乎自虐的方式追求着我的幸福。

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