为什么我还是单身？我的另一伴在哪儿？

经常有人问我，我该去哪寻找我的另一伴？怎么才能找到那个他/她？答案出乎意料的简单，那个你一直以来寻找的他/她可能就在你身边，可是你看不到他/她，因为你从来没有把他/她列入考虑范围。

为什么会这样呢？我们固有的偏见以及观念会引导我们做出一贯的行为，在爱情中亦是如此，因此错过了很多机会。但是从今天起，你不必继续错下去，让我们先来了解一下哪些偏见可能在阻碍你找到“对的人”。

偏见&自尊

我们每个人都活在自己构造的主观世界里，按照自己的偏好来解读这个世界，在不经意间做出的选择往往都是为了保护自己的价值观以及自尊（Kunda, 1990）。事实上，每个人都会有这种时候，毕竟我们都想展现最好的自己。

我们经常用两种偏见来保护我们的自尊不受伤害：

1. 自我设限

有的人在做一件事之前，会找很多借口来说明这件事是多么的困难，根本无法完成。他们慢慢说服自己这件事是多么“可怕”，让人望而却步。这样即使失败他们也有充分的理由来解释（Tice, 1991）。从本质上来讲，就是为了“面子”。他们不会觉得失败是自己的错，自然也就不会伤害到自尊。

举一个很简单的例子，有的学生会在考试前睡不好觉，如果他们考的不好，可以解释为“睡眠不足”影响了考试，而不是他们“能力不足”。为失败准备好一个理由，可以让他们的自尊免受伤害。

2. 预判

有的人为了保护自尊，会在不了解对方的前提下给予对方非常负面的评价。很多人通过看低对方来暂时地提高自己的信心（Fein& Spencer, 1997）。

例如，那些在学校嘲笑别人家里穷的学生，通过贬低别人可以让自己觉得特别，有掌控感，并且比其他人都好。面对来自这些“穷孩子”的指责和批评，他们可以免受伤害。因为，认知告诉他们，这些人的意见和想法是不值一提的。

偏见&爱情

看到这里，你可能觉得这跟爱情有什么关系？的确有很大的关系！

从自我设限来说，很多人在约会之前会预想和对方说话是多么可怕，有威胁感的一件事。他们会想象对方可能表现的“不友好”、“有距离感”。比如说，有的人会以对方体格太过健壮，相处起来有威胁感为由不再继续跟对方见面。

给对方贴上一个“可怕”的标签可以让自己无法跟对方打招呼这一行为完全合理化。他们可以继续相信他们愿意并且有能力找到别人约会，但是不是“这个人”。可问题是，最后每个人都无一例外地被贴上“可怕”的标签。当然，他们依然自信地活在自己的世界，自我感觉良好并且相信他们可以找到其他约会的对象。但是，现实是每次机会来的时候都没办法抓住。

另外，有的人会提前预设某个群体的人“不够好”，不配和自己约会。他们会评判别人，认为其他人需要来证明自己的价值。通常在没有了解对方的前提下就让其出局，从而提升自己的自尊。这种掌控感让他们觉得高人一等。

但是，没有人能够准确衡量一个人的价值。他们又如何能知道呢？为了能够控制局面并维持彼此的自尊，每个人都需要表现出一点低姿态。结果是，他们错过了很多机会，他们自我感觉良好的代价是错过自己的爱情。

怎么找到那个他/她？

当你排除这些偏见的时候你发现并找到爱情的几率会大大增加。

1. 如果你觉得每个人看起来都很“可怕”

停下来反思一下你的自我设限。抱着好奇的态度去了解对方，允许自己接近别人，不需要把对方想的很可怕，望而却步。试着去寻找其他保护自己自尊的方式。不再把别人的拒绝和自我价值感划等号，不再为不跟对方打招呼找借口。

2. 如果你总是找不到那个“配得上”你的人

没有给对方任何相互了解的机会就拒绝贬低对方，每次都因为一些“小事”拒绝对方，说的是不是你？如果是，试着找一个不用通过看低别人让自己感觉良好的方法，学会看到自己以及别人最好的一面。如果找到了，学会感恩。在别人做了让你开心的事时给予一些小鼓励，并且意识到下一次可以做一些让对方开心的事。

有时候，我们习惯通过把别人想的很“可怕”或是“不够好”来保护自己的自尊心免受伤害。然而，当我们陷入这样的思维模式时，根本看不到真实的对方。如果你意识到你也有这些偏见，是时候寻找其他方式来保护自己了。给别人一个机会，也给自己一个去爱的机会。