知日《一个迈向黑化的自己》

一个迈向黑化的自己

魏禧将唇一吐，简洁又明了地说:“我不识何等为君子，但看每事肯吃亏的便是。我不识何等为小人，但看每事好便宜的便是。”纵观自己一年来的经历，我也终于能够撑盏灯蘸着黄昏的笔墨，静下来讲:“我不知何等为好人，但看世上世上宽容的便是。我不识何等为劣人，但看世上偏狭的人便是。”此偏狭，并非不抱怨，并非不拘泥，而是在走过千沟万壑踏过遍地崎岖之后，带着勇敢，笑着放下。你一定深感云里雾里，莫名其妙的结论写进莫名其妙的文章，那么不好意思，因为接下来我要讲一段莫名其妙的经历。我猜不会有人热衷于撕开已经结痂的伤疤给人看，然而不要担心，这些伤疤早已历经风化，变得看似狰狞实则不痛不痒了。

从哪里讲起好呢？黑长直女神的曲折感情经历？萌妹子的爱情心酸血泪史？亦或是性感熟女的恋爱经验宝典？很抱歉，我只能用八个字总结，平凡学生，被追被弃。

我和A有一位共同好友，此朋友无意间对我说一句:“你与A还真挺有夫妻相”，此句话于我无痛无痒，倒是在A处荡起涟漪。此话的影响力我无从考证，然而如若对方是真心地，真心地想要让你在苦痛中成长，那么追求或者被追的原因，自然云淡风轻了。

追求来得简单，每晚的白兔故事让坚持了半月的我溃不成军，以定力好闻名的我，终是投进了一个自以为温暖的怀抱。想是自己过于善良过于柔软，城墙也跟主人一样，轻易被攻破。于是约会，看电影，打情骂俏，做一切情侣间会做的事，体验我人生第一次恋爱的甜蜜。

我对“毕业就等于分手”曾经坚信不疑。所以一度提醒自己要经营，要努力，要未来。我将休息时间延后十分钟，用来思考两人未来。对方创业，毕了业要去哪里，我一定是追随到底的;两人年龄有差，不免会有分歧与矛盾，我要努力化解;对方有妹妹，我甚至转身询问友人，如何与男朋友的妹妹相处融洽……凡此种种，终是像泡沫一般，破裂了，肥皂水划过优美弧线，恼人地溅了一身。反复折磨自己，忘不了一身粘稠的滋味。

莫名其妙的事情开始了。寒假返乡，出发前还同我你侬我侬不舍分离的人，一周后神奇地消失于人间。没有哪怕是单薄至极的过度，没有对于症结的寥寥指明，没有或真或假的理由，没有令人窒息的冷淡，只剩消失。那是我觉得最害怕的时刻了:莫名其妙进入冷宫，毫不知情，毫无预兆，只是隐隐觉得，自己怕是，有一段路要挺过去了。

厌恶一切连主动分手都不愿开口的男人，毫无担当的样子，真的是人间最丑的脸。

失眠与眼泪，希冀与现实将我放在一把年纪的太上老君炼丹炉中烘烤，仅存的一丝理智，只因炉外的家人还需要我去守护。

他们看得出来。一个坐在春节联欢晚会的小品前扯着嘴角流泪的人，请不要指望她无事身轻，心如明镜。

偏又遇上最长寒假。冷冷五十天内，缠人的感冒贯穿始终，老爸叹着长长的气，驳回了老妈要带我去拿药的提议，只说“那是心病，让她自己来”。

此话被我无意捕捉，一直以为小心翼翼隐藏很好的自己，竟然被如此轻易地看穿。我清楚地记得我被掏空了一般再也站不起来，佝偻着缩在墙角，泪流满面。生生抑制了跑进房间说声对不起的冲动，对不起，你们的女儿没能保护好自己。

返校后做了如今看来依旧很了不起的事，我约对方出来讲清楚，然而对方依旧没有给我任何说法，整副画里，只剩我一个人，和一种想要理由的执拗。那晚的风有些刺骨，那晚的纸巾有些捉襟见肘。临走前我依旧是给予了“请对你下一任好一点”的赠言，展现了自己非同常人的气量。

脚下高跟鞋嗒嗒作响，与风儿一起喧嚣狂妄。那一刻我知道，让一个人成长的，不是心灵鸡汤，不是前车之鉴，是承受。一种赤裸状态下无依无凭却又抽丝剥茧的承受。

长达一个月时间里，看见同A相似的身形就会下意识转身，后来我把这个定义为恐惧，那已经远不是害怕的程度，可以称得上神经质了。

或许我扳不倒创业成功前途光明的A,但是我宽容得了那个让我一个人承受周遭眼光与鄙夷的人，更宽容得了那个无知又坚持着自以为坚持的自己。对一个不喜欢的人正确做法，是永远不要成为对方那样的人。

至此依旧不是非常乐意踏足两人一起看过的池湖，迈过的木桥，漫步过的偌大广场，驻足过的斑驳老街。但我清楚地知道:不乐意并非不敢为。吾非圣人，不为圣贤之举。爱恨皆不惧，收获的，是一个更勇敢的自己，是黑化，却也并非黑化。要变得心似铁，而非心似荒原，寸草不生。

小意生，笔难下。

无两地相思，无柔肠君挂。

深更灯灭人落榻。

友人义正言辞语又重心长地对我说:“你不要那么沧桑”。

我笑靥如花:“傻吧你，这叫成长”。

对于黑化，我们可以迈向，只是不能背负神一样的指示去执行。知世故而不世故，愿每一位挺过冬季的人，都被春日温柔相待。

作

者

简

介

觉得文字是最美的景，没有之一。普通学生一枚，深感生活是墨，等有心人蘸。