我终于和那个女人谈判了

这个周六雅典大降温，好冷！

就在这个极端天气压迫下的雅典，我决定和那个女人谈判！走出这一步对我来说真的不容易，是翻来覆去衡量后的决定。我要和这个女人摊牌，我要和她谈判，我要结束这一切，我要在自己崩溃前让她停下来！

我很清楚自己，这世间有两个职业我做不了，第一个就是心理咨询师。这个道理很简单就像有人拒绝当医生的理由一样：不想每天面对那些痛苦不堪的病人。我有位心理咨询师朋友，她告诉我她也有自己的心理咨询师，她们会定期见面。她也告诉我，每一次咨询结束她都强迫自己必须尽快跳出，她说为了她自己的健康，她的工作和生活一定要明确分开。为什么？就是因为她那份职业负能量真的太多了，如果她没有足够的正能量抵消，她迟早有一天会崩溃！而我知道，以我的幼稚天性，根本应付不过来那些沉重。

还有就是演员这个职业，我知道自己一定也做不来。偶尔看个剧我很容易就哭的稀里哗啦！看着剧中的那些演员，我就在想，完全没有经历过的的人生，她们到底是怎么演绎出来剧中人物的呢？尤其那些小花，小鲜肉们，要有多么丰富的情感经历才能演绎那些戏剧人生！ 我的认知力有限，所以我常常想，一个真正的好演员，没有点生活经历，单凭天资或理论知识应该没有办法支撑他们的事业。

而我自己的人生平淡的没有任何谈资。学业顺利，婚姻顺利，虽然都谈不上什么成功，但对于没有什么野心、甘于平庸的我来说还是很知足的，我只求人生继续保持下去，没有什么大起大落就好。

学生时代躲在父母的羽翼下，工作后猫在老公的怀抱里。没有原生家庭的苦恼，没有失去亲人的痛苦，没有苦求而不得的爱情，也没有出轨小三的麻辣婚姻。我素来平淡无奇，安静的苟活于世，我有理由相信如果有一天我离开了这个世界，难过的也是身边有限的几个人。

有时,我也偷笑自己的简单生活，也许是因为无欲吧，所以没有什么失落感。平静的生活真的挺好。实在无聊了，就刷刷网剧，回忆青春也好，看些狗血的婚外情也好，唏嘘一下别人的人生。然后再安慰一下自己，就这样平淡下去，挺好。

这样的人生，注定了我很是怕与人深交，更不敢过多的介入别人的生活。我怕打扰到别人的幸福，也怕我的生活被打扰。

可是2020年太倒霉了，

我的平静被一个女人打破了！那个女人搅乱了我的生活。

不要误会，她没有介入我的婚姻.

她只是把我当成了倾诉对象，她让我被动的了解了她的生活。我对八卦没兴趣，也不关心别人的生活，但她，被动和家人隔离一年有余，我这个同皮肤的中国人，成了她寂寞生活唯一的诉说对象。

她有一搭没一搭，人畜无害，不急不缓的一点点的把她的过往展现在我的面前。

她不会让我感受到压力，偶尔的信息也就那么一两条，文字也是波澜不惊，偶尔拜访也是有约而来，逗留时间也拿捏的很好，不会让你烦到想送客，也不会让你觉得办完事拍屁股就走人。

但她的生活干瘪到让我觉得我一家人的日常生活都象是在炫耀。

我要和她谈判，我要她停止和我诉说她的生活，我的人生是如此单薄，单薄到我无力承受另一个人的人生！

就在昨天，我和她谈判了，我告诉她我无力承受她的那份生人生！我搜肠刮肚准备好的一堆话还没说出口，她却笑笑的对我说：把我的故事写出来吧！

这个是我从没想过的解决之道。

我惊愕的无言以对。

我几十年的人生就像一条一眼望过去就能看到底的小溪，几块石头几根草都能数的清清楚楚。

虽然她的人生也没什么惊心动魄的大场面，但，我还是不知道自己的浅显单薄是否能够梳理一遍她的这几十年。

好在我知道自己到底不是20出头的无知少女了，口味清淡吃的盐不多，但路还是见过几条的。

也许，写出来是一个不错的选择。梳理她的人生，审视我的生活。

这样我想起刚工作那会儿，我眼看着坐在我左前排的40几岁的女人，头发稀疏而花白，那一刻我完全无法理解到底是怎样的生活会让一个的花季少女沦落到如此田地！

今时今日，我似乎可以理解了，就像眼前这个女人一样，也许不需要什么痛彻心扉，只要简单的日复一日无尽的重复就足以让一个女人失去全部的光彩！

……我同意了，我想挑战一下自己，也想难为一下自己，我决定写写这个女人的故事。

这将是一个浩大的工程，我不知何时会结束。但我想无论谁的人生，都值得纪念，都值得书写去！和我一起期待接下来的文字吧！

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-Τέλος-

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