贵州作家||【给妈妈的信】◆严雅译
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给妈妈的信
我知道,您们给我的声音清洌如泉水,不是为了让我哭泣。只是让我擅长讲故事擅长唱歌。
小时候在离池塘不远的家门前,常常围坐着一圈妈妈虔诚的学子,他们也是我的听众。那时您希望我能站在炫耀的讲台,而后看着我,您可以掀开毫不掩饰的欢喜。
今天的阳光上好,它晒着我的窗前, 我亦忆起,我如一只试飞的小鸟,在绚烂的阳光下震颤翅羽,跌跌荡荡地飞向您朝着我张开的怀抱 。
就在那时,我不知错过、不知分离、不知永诀。我亦不知,有一天,我的亲人会成为我人生中的段落。
相逢易,离别苦,他日情何处,人生无常梦归路。
一切都是他的离去造就的悲伤。他是一棵树,为我们站在生命的悬崖,救赎着我们的每一次脆弱和险境,即便狂风、暴雨,我们亦安然、无恙。
那些无忧的生活,那样贪恋的童年,终究不会长久。只因有一天,我们的大树倒了,那大树正是我的爸爸,您的丈夫。是的,他患了癌症,茂盛的枝叶无情脱落,树干枯萎,剩下瘦骨嶙峋的身体,顷刻间,人间蒸发般离开了我们。
而后,您重新开始您的生活。我哭得百转千回,我愤恨,认定世间抛弃了我。
与我爱的人分开,当然心痛和不甘,只怪我,对世间的情意有着太多的贪恋。
我从不愿在您的面前提起。
那个上学的年代。
那个痛失爸爸的年代。
那个您弃我而去的年代。
那些世人嘲讽般的怜悯,将我包裹成一个极度自卑的孩子。虽然心存感激,但我拒绝怜悯。
是的,我如一条安静的鱼,稚嫩的鳞片一层层被世间的生离、死别以及舆论绝情剥落。也许没有了鳞片的赘负,我将变得轻盈光滑,游丝般地自由徜徉,看不出任何悲伤过的痕迹。只是,剥落鳞片的疼痛,亦是在所不惜,万劫不复。
您们给我的声音,我从此用来哭泣,在被窝里,肿了眼,哑了声。
那样晶莹的泪,那些悲伤的事,随着记忆的河水已变得混沌不清。其实,我亦不想记起。
有关爱情的境界,“十年生死两茫茫,不思量,自难忘,千里孤坟,无处话凄凉”。我决不愿看见您是这样的,我希望您快乐,幸福,所以,他们说得对,您选择重新生活没有什么不好。我也懂得,童年的欢乐不会永远光亮,照耀失去您们后晦暗的天空。我更懂得,一个女子,除了母亲,她应该还有人生很多的角色值得去扮演。
所以,亲爱的妈妈,为了让我飞掠这烦扰的尘世,不打搅您为自己圈下的幸福,我学会了隐忍。我开始无视那些无知的嘲笑,我开始敬重您们。
我由衷地,站在一个女子的角度去祝福您。因为,我终知道了,您的爱,分解不了我的孤单,我的孝,抵御不了您的寂寞。我亦知道,有关永远,有关不离不弃,有关相濡以沫的爱情。
只是不甘的我,反复做着童年的梦。在那棵树下,我们唱着歌,讲着故事。门前的池塘里,那些鱼,借着微明的烛火,摇曳的尾巴渐渐消失不见。就像爸爸他、妈妈您,还有我,在一起的美好,借着东君水流的湍急,一去不返,成为了我生命中的片段。
没有谁来得及看足谁的成长,没有谁能替谁翻山越险。我学着长大了。
我如今已不再娇纵,慢慢学会宽容。也和您,一起去回忆我们爱着的、想念的人。那个人,已离世多年。不知道,他还听不听得到,从他到您,从您到我,爱的轨迹划下的那些故事。
妈妈,您给予我的,或多或少,我却不知用什么赠与您。
我想,我的声音,确实不如从前的好,但我可以用它,祈求世间寡憎多爱,在我们心中点一盏艳丽,温馨,永远宛如春好月夜不灭的灯。