近期心情实录：

▣文/幼痂

我必须承认，我好像写不出好多西了。

我并不是一个专业写手，脑子里并不全是素材一抓一大把。相反，我是个靠灵感过活的人。读一本书看到一句话激发到我我就能创造一个新的故事，爬一次山看见美好的夕阳想到一个人也便及时记录。我很想，赋予我创造的每一个人是鲜活的生命，可我后来才发现，我很快就会把她们遗忘。不知道写什么的时候，我就放空，埋着头睡一下午的觉，追一部综艺，看几集电视剧。

然而，无济于事。我眼睁睁看着他们在我的手里枯萎，我却束手无策。

严重焦虑的时候是在五月，我不善于发泄自己的情绪，图图来找我，我跟他坐在小楼梯上谈了一些话，我告诉他我想抽点烟，他拒绝。送我回家的那天晚上，他说，“我希望你能好好生活。”我瞬间眼泪落下来，我问他“我还会好吗？我很累很疲倦很想抛开一切。”他抱住我没给我答案，他也许也不知道，我还会不会好。

跟他见面的那天为止，我已经有长达十四个月时间没有拍东西，我的相机闲置在我的柜子里，外围已经落了灰。而那时候，也是我连续四个月被拒稿，甲方爸爸给我的总是“很抱歉，首先很欣赏你，但是你跟我们想要的不太搭。”我晚上睡不着的时候盯着一片漆黑发呆，我到底能做什么呢？

什么声音都没有，没有谁给我答案。

我一边忙着处理学校的作业，一边又被手头上的琐事烦扰。为数不多的几个好朋友也没办法时时在我身边，终于在一个下午拉着闺蜜出门，我们坐在城市甜品店窗户的小角落里悲伤，她拉了拉我的手，脆脆的声音叮嘱我，“万一你生病了我怎么办啊?"

是他们牵挂我，让我总也觉得自己会被需要。

五月底的一个下午，我一动不动坐在电脑前码字，删掉再开始，开始又删掉。最后什么都没写，叹了口气合上电脑。然后我开始抱着自己哭。

我从不觉得自己是个情绪化的人，只是有时候会觉得无助，很无助。没有把这些情绪告诉任何人，只是我知道这世上没有真的感同身受，我们谁都没有办法替对方疼。

图图要离开的那天，最后一次来看我，心头萌发一点眷恋，便问他之前说的话还算不算数，图图笑意盈盈，答我，“只要你准备好，我随时都奉陪。”那些该去的地方终归要去，那些恋家的人终究要回家。我们也应该在自己的人生里往前，在时间的交汇口，共同看见雪白的鸽子艳丽的花。

月底在进行作业整理的时候，终于鼓起勇气跟很多人联系。找到一些人热衷的帮助我，那时候最忙的时候是晚上赶着时差和朋友聊天，作息颠倒的时间里，忙碌竟然成了救赎。

我身上有太多的怪癖，有时候是连自己都意想不到的。比如突发奇想去超市买一大包零食，拿回家就仍在茶几上再也不会打开吃。比如总喜欢先吃半个苹果剩下的一半过会儿再吃。比如买好几盒冰淇凌却总把他们放在冷藏柜里再想起来的时候都化掉……

有时候偷偷发笑，笑的却是我自己。是恍然也会觉得，我在享受着我的人生。

几天前，我又开始重新读书。没有养料的时候，读书是最快的汲取方式。我为老舍先生的文字落泪，为萧红的悲伤叹气，为石评梅的孤单沉沦，为朱生豪的情书脸红……

那些时候，突然想到老师说的话，永远不丢你身上的炽热真诚，永远保持你的艺术敏感，永远尽全力地去爱你自己。

我也很想，有人跟我说说话，告诉我他的痛快与失意，倾诉我他的畅想与感怀，那一定是有意思的生活，被温暖的人照拂着，人的心，也就变得柔和起来。

总有人出现在我们的生命里，温柔的托起我们，告诉我们沐浴阳光，好好生活。往后在学习的这段时间里，我又得再一次退出社交网络，而返期，未可知，也许明天，也许很久。

想跟你们说话的时间，我会编辑自己的病例日记。你们想跟我说话的时候，就在对话框里找我，我一定及时回复！

希望，在我们各自努力的这段时间里，我们都能找到自己内心的秩序，然后欣喜的重逢。

                                                                                           幼痂于2020.06.22

晚安，好梦。

你好，谢谢你。

——幼痂