那段不堪回首的过往,让她的婚姻如鲠在喉

图片:网络

文字:飞花飘雪

我总在想,见过世面的女孩子,该是什么模样?

人生中,经历过什么样的旅程才算得上见过世面。

见识过都市的繁华渲染,却未必见过尘世阴暗地的鬼魅魑魉。

见识过异乡他国的别样风情,却未必能从障眼迷尘中脱颖而出。

即便脱颖而出,又能如何?

听了女主对过往人生的自述,心中哀叹唏嘘良久。

看似不被命运摆弄的女孩子,或许那颗千疮百孔的心,早已历尽千帆,繁华看尽。

以下为故事女主真实自述,采用第一人称。

穷苦大山里的人命不值钱。

我父亲每天去灰扑扑的矿里采矿,赚来的钱只能维持生活。

日子没多少改善,父亲得了尘肺病。

他每天咳嗽,全身无力,压根没了工作的能力。

都说夫妻都是同林鸟,大难临头各自飞。

母亲不愿意一人挑起全家生活的担子,私下里跟着一个木匠跑了。

我家的生活一时陷入了绝境。

同乡春喜每次回家,必定大包小包,衣着光鲜得让四邻羡慕不已。

春喜说自己在南方高档酒店做服务员,不光工资高,顾客给的小费也高。

四升叔家的儿子家成考上了省城的大学,全家举债供他念书。

家成在省城工作了三年,至今没给家里一分钱,谈了个女朋友还让家里出钱买房。

这一对比,旁人都说还不如生个女儿让女儿去城里打工。

这已经不再是念书就一定能光宗耀祖的年代。

为了给父亲治病,十八岁那年我悄悄辍学,跟着春喜南下打工。

原来春喜打工的地方在南方的某个洗浴城。

春喜告诉我,洗浴城是南方的特色,工资不高,可提成高,这需要你付出。

后来我才知道,所谓的付出,就是出卖。

我肯定不想堕落,可等到需要去堕落的时候,我却被一个胖子毁了清白。

我的哭闹,以及我的第一次,换来一万块。

一万块对于当时的我来说是天文数字。

春喜怕我想不开,给我做思想工作,出来不就是赚钱吗?

穷乡僻壤,嫁个男人不是挨打受气,下地干活一样少不得,跑了还落一身的骂名。

这里不干净,也不止咱们不干净,她们一样有爹有娘有兄弟姐妹。

可人总要活着呀,没钱怎么活。

咱们比不得出生在城里的人,随随便便找个服务员的工作就能活得滋润......

单单一个房租就吓死人,况且,咱们身后还有一双指着咱们的爹妈。

我想起了家里没钱揭不开锅的日子,想起每天咳血的父亲。

最后我没有再犹豫,把钱寄回家给父亲看病,继续破罐子破摔。

事实上,那一万块钱真的救了我爸的命。

虽然最后他还是不能免于病魔的搓摩,可总归,过了一段好日子。

那是十年后我父亲得了肺癌时,我守在病床前,父亲亲口对我说的。

我死都忘不了,父亲艰难地喘息对我说,当时他用那一万块钱看了病,买了药,人舒服多了,不再咳血,还能睡个安稳觉。

当时我哭得稀里哗啦。

因为有些人的堕落总能换点价值,尤其在这个炎凉的世道里。

你去怨恨世道,怨恨命运的不公半点用都没有,你能去依靠的只有你自己。

然而像我们这样,连想努力去学习都没有机会的人,只能依靠父母给的青春貌美,和一具鲜活娇嫩的身躯。

当时我在洗浴城干了三个月。

你可以骂我下贱,我也觉得自己贱,所以存了三个月的钱,我走了。

我去了ktv,成了万千坐台小姐的一员。

不到一年的时间,我已经从乡村小妹堕落成了风尘女子。

我学会了穿暴露的衣服,学会了往脸上涂抹浓重的脂粉,学会了抽烟学会了喝酒。

我还学会了察言观色,更学会了逢迎拍马。

我知道怎样去讨男人的欢心来套钱,更懂得辨别,哪些男人真心,哪些男人是小白脸。

无论多有钱,身份多贵重的男人,但凡入了欢场,都是一副人面兽心的模样。

所以对爱情这个词,我无半点好感。

尤其看到同事小丽,被所谓深爱的男人,骗得血本无归,甚至欠下一屁股高利贷的时候。

我更加觉得爱情是人世间最高深的骗局。

我所有的努力只有一个目的,赚钱。

我要努力赚钱,给我爸一份安稳的生活。

这样纸醉金迷没有自我的日子一过就是三年。

可我赚钱的速度还是比不过死神的追索。

父亲走后,我觉得人世间只剩我一人孤零零。

虽然我还有一个母亲,可她在家中最艰难的日子里,抛下了我们。

那种被抛弃的感觉就像有人在你心口割了一刀子。

时过境迁,伤口愈合,痛过伤过后,没有平静,只有麻木。

我不知道我再赚钱做什么?

因为不再需要钱,我也不肯再那么卖力下贱地讨好客户。

那一次我弄泼了客户强行灌给我的酒,我被客户打了一顿。

客户嘴中漫骂着一句句B子贱货,我彻底离开了这个大染缸。

可我知道,这段经历,是刻进骨子里的污秽和自卑。

哪怕隔了重山万水,我这一辈子,也摆脱不了堕落的污渍。

那段往事,造就了我内心深重的阴影。

我去了偏远的县城的一家化妆品工厂打工。

流水线不断重复的工作,让我变得更加沉默寡言。

我对任何人和事,都提不起生活的热情和朝气。

直到我遇见杜远。

杜远大我三岁,是车间的叉车司机。

他总说我的性子不像是二十多岁的女孩该有的模样。

我笑了笑,没有多话,对于杜远的爱慕也是远离回绝的态可。

我依然不相信爱情。

可我也没有当下女孩对于婚嫁那么多的后顾之忧。

我无家,无父无母,了无牵挂。

什么嫁妆聘礼我都不在乎。

我也没有资格去在乎。

于我顾忌冷寂的内心,我依然渴望一个家,可我知道,那是奢望。

杜远没有被我的冷淡赶走,他不断在我身边嘘寒问暖,关怀殷勤。

这份关怀确实温暖了我的心房,我对这份温暖生出了贪恋。

我隐瞒了过去和杜远交往。

三个月后,杜远带我去他家见他母亲的时候,我简单说了父母的情况。

当杜远的母亲知道我父亲患肺癌去世,母亲狠心抛弃了我们,那份发自真心的怜惜让我愧疚。

没想到杜远的父亲也是肺癌过世。

咱们这点同病相怜,让我和杜远的婚事变得顺畅圆满。

婚后我辞了工作,开了间小卖部,一边赚点收入的同时我还能照顾婆婆。

婆婆对我很好。

人家都说不要拿婆婆当母亲看。

那是因为亲生母亲比婆婆好。

可我从来没有感受过母亲的好,所以我能将婆婆当作母亲看。

婆婆很疼我,她很放心地让我掌管家里的财政大权,甚至总跟我唠叨,衣服化妆品,往贵的买。

女人年轻的时候不打扮,年纪大了再去打扮还有什么意思。

每次婆婆唠叨的时候,我总是一笑置之。

于内心,愧疚的浪涛再搅风雨。

我没有坦白的勇气,一天天自责内疚。

我唯有对杜远对婆婆更好才能弥补这份愧疚。

我感谢上天对我一丝仁慈,让我遇见一个好的男人和婆婆。

可我感激的同时也时常惶惶不安,我害怕那段过往那一天被捅破。

我的宁静温暖无法细细绵长,我害怕一辈子的孤寂和冰冷。

我所向往的,终究是三餐一宿,一家子平平淡淡的团团圆圆。

所谓富贵荣华,也不过昨日云烟。

繁华会尽,云烟会散。

俗世儿女,不过是柴米油盐酱醋茶。

日子源源,细水长流......

但望我这一辈子,这般平淡绵长而终老。

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