我不是个闲人

我不是个闲人

由于我一贯谦虚低调，人家问我在家干什么，我就说凑合着活呗。于是人们就以为我是个闲人，而且寂寞无聊，是个聊天的好对象。

一个多年前一起上过课的朋友辗转找到我的电话号码，和我接上了头。她说她的一个老歌歌本丢了，非常难过，让我帮她找找哪里有卖的，或是在网上帮她搜到歌词抄给她。我从来不去书店，哪里知道老歌在哪儿卖？网上倒是可以找到歌词复制下来，可是她不会用网络，无法直接发给她。我右手中风后不能写字，左手也就会歪歪扭扭签个名。抄写我办不到。还好，我有一本《同一首歌》的歌曲集，里面有一些老歌，我说给她吧，让她家里人来拿。

但是她老是没派来人，却时不时打电话嘱咐我把那歌本好好给她留着别丢了，一般一通电话要讲两个小时。她老头是做买卖的，大概家里不差钱，不在乎电话费。谈话从歌本开始，然后就走向不定，她家的锅碗瓢盆，鸡毛蒜皮都和我讲，常常痛苦呜咽。我开始以为都说定了那本书留给她就得了，可她每次都不放心地千叮咛万嘱咐，然后就开始掏心掏肺。下次电话还是如此。

我觉得那本书如果不赶快送给她，我可能会抑郁，或者会无礼地冒犯她。因此，冬天刚刚回暖的时候，我自己倒两遍地铁在她家那站下了，打电话让她派人到地铁直梯前找我拿书。她在电话里非常热情地邀我去她家做客。我谎称还有事，谢绝了。她儿子来取书，我好一顿打量她的儿子，她家里有人啊，怎么会把她难成那个样子？

后来她多次给我电话我都不接了。去年我手机换号，没告诉她新号。我对自己的绝情挺不好意思的，可是我实在是恐惧那漫长的通话。

再早些年，有个朋友也遭到过我的粗暴对待。大学毕业的她要我帮她看一篇文章，给她修修辞润润色，她要在什么大会上宣讲。我不愿意干这种枪手的活，她说是某领导让我帮她的。我打开那稿子一看，好像是个草稿，涂得挺乱。我把错字错词改了，语法逻辑理顺，把稿子还给了她。她说你不帮我啊。我说我已经帮你了啊，帮你改了许多错误。她把我当小学老师用，给她改错不是正常操作吗？她非常失望，再也不理我了。我后来问了，某领导没说过让我帮她。

我本来是要当好人的，但是好人很难做，往往事与愿违，还是做坏人容易些。这样的情况多次发生，看来我是怙恶不悛的惯犯呢。可能是我对友情有什么误解吧，我觉得彼此尊重，相处舒服才谈得上情谊，若是以为我的时间不值钱，可以随便占用，我的驴脾气就很可能会失控。我还没能俱备大公无私舍己为人的品德，凡是让我苦恼的事情我都想逃开。不要说我自私自利，拔一毛利天下而不为，我是觉得这样的牺牲并未有利于天下啊。何况趋利避害是生命本能，我为什么要去做自己不愿意不快乐的事情呢？

也许我得玩命装逼，使劲摆谱，高深莫测地说：我在家里很忙，我要探索真理，我要享受生活。我要每天过得充实无悔，浪漫向上。所以我要读很多很多的书，写很多很多文章，看喜欢的节目，和有学问的人交往，我总觉得时间不够用，哪还有时间寂寞？也许这样我会得到想要的清静吧？

但是我也不知道自己以后是否会寂寞难耐，求着人家和我聊天，求人家帮这帮那，而人家会像躲瘟疫似的拔足狂奔。如果那时我还有一点理智的话，我应该明白这叫报应不爽。我希望那时的我远离人群，自生自灭。因为人家的时间也珍贵。己所不欲，勿施于人。

最近看了邓刚的文章《设计生命的长度》，我很受启发。我突然明白，即使不愁吃穿也要努力做点事，不是为了生活，而是为了生命。清闲安逸的生活并非有福，不为什么而忙活，生命就没有继续下去的理由。

我真的要忙起来了，不是装。

我的初步目标是把唐诗看一遍。然后宋词。我还想用左手把字写好，练习画画。

不管结果如何，努力本身就是给身体信号：革命尚未成功，同志乃须努力。找到追求的目标，才会激发生命能量，支持着我们走得更远更久。

从现在起，不做躺尸卧肉了，要努一把力，把生命抻长一点。

夕

阳

日

记