一封来自社工的情书 | 夜听社工VOL.32

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社工小播

社工客【夜听社工】主播

东北的社工小帅锅，【FM说说咱社工】节目发起人，擅长 “ 逗比脱口秀 ”~

（带上耳机，夜听社工，效果更好哦~）

入冬了，山区中的风阵阵呼啸，夹杂着丝丝寒雨飘然着，让裹着羽绒服与穿着雪地靴的我依然能感到阵阵寒意。

这个季节，不临近岁末，也不是节假日，偌大的风景区中人员寥寥可数，一个人行走在树木环绕的湖边，伴随着昨夜未眠的些许疲倦，没有拿出手机，也没有其他拍摄工具，姑娘家家的就静静地一个人走着。不用多想，是的，我不是来度假，我是来疗伤的。

我和他之间，或许说，根本就没有开始，一切就已然结束了。但就是这么一段看似荒诞的恋情，让我自伤得很深，也很痛。

我们的故事，不，应该是用我的故事才比较贴切。发现自己对他心动，是在一个多月前，在一次团建上。他不帅，但阳光，有自己喜欢的兴趣运动并且一直在坚持，才艺也颇为出众。经了解，得知其在感情上有过一段较为心酸的过往，前女友把他甩了，这些年，他一直单着，但身边从不乏追求者，奇怪的是其也都没有选择重新开始，原因不得而知。

他对所有的同事都很好，于我也不例外，渐渐地我喜欢上与他一起吃饭，说话的时间，喜欢听他分享过往碰到的奇闻趣事，钟情于他始终迷人的微笑，慢慢地了解着，熟悉着他的性格，知道了他日常的喜好，家庭情况、未来抱负等。那段时间，我每天上班都很早，都充满着活力，为的就是可以早点看到他，每晚入睡时，自觉地脑补着与他在一起的浪漫、温馨画面，就这样，无可救药，不能自已，情愫渐渐在我的心中生根发芽。

我是一名有着将近3年经验的社工，但我也是人，也有把控不了的时候，起先，我的理智、过往传统的道德观念在提醒着我，一个女孩子，姑娘家家的应该要矜持，注意仪态，注意职业伦理，但我不是神，我一再确认自己应该是彻底地喜欢上他了，无法自拔的那种。

我家境虽不算富裕，但压力起码是说不上的，因为我是女孩子，父母也没有说将太多的希望寄予在我身上，我一个人本是可以吃得好，睡得早，有空追追剧什么的，无忧也没什么虑。但自从发现爱上他以后，一切似乎都有所改变。那段时间，我在一遍遍地问自己，到底要怎么办，一次次的失眠，一遍遍的思索，辗转反侧的夜，无人能给我答案。

深陷在情愫的羁绊中，我做出了自己的抉择：私下向机构递交了辞职信，然后再去跟他明自己的心意。辞职信递上的那一刻，我很佩服自己，因为我敢独自一人就做出了这样的决定，第一步走好了，接下来就是看成败的关键时刻了。我约了他一起外出看电影，在影院的氛围烘托下，向他表明了自己的心迹，跟自己有考虑过的一样，没有成功，他委婉地拒绝了，但还是保持着嘴角边上那一抹永远不变的微笑，我知道他怕我尴尬，怕我难受，我都能理解。回去的路上，公交车里，我两相邻而坐，那一刻，我真的好难受，好想哭，多希望可以借用一下他的肩膀。在那个心如死灰的夜，我还是忍住，没哭出来，柔弱的外表下坚强的心，还在。

往后，在等待离职的日子里，我刻意地试着疏远他，与他保持距离，尽量避免与他有任何的接触和交流，我怕自己满眶的情愫，涌动的荷尔蒙会暴露我们之间有过的这么一段小插曲。在感情的世界里，一般出现问题男的都会被指责，我不希望自己是以“受害人”的身份而他则以“元凶”角色出现在机构的同事眼中，担心别人对他指指点点，害怕舆论会伤害他，我担心所有、一切、任何会对他产生不利影响的信息，尽管我心里难受，尽管我情绪压抑，但，无论怎样，我都不希望这件事会再对他造成其他影响，一切就此止步。我痛苦不堪，闺蜜劝导我言：你没有错啊，何必这样处处想着他呢？该发泄就发泄啊。我能回应的是：他也没有错啊，他不应该受到任何伤害。我们的争论，没有意义，自然也没有结果，陷入恋情中的人，试问哪个还是理智尚存的呢？

等待离职的日子里，每一天，不，每一刻都是煎熬，我甚至真切地感觉到了心痛，以前看剧，觉得演员会演，失个恋就茶饭不思，要生要死，几天瘦一大圈，好假。可当自己今天真的体会到时，才发现可笑的人是自己，嘲笑当初的自己是多么的肤浅，现在瞬间对那些“曾鄙视”的演员肃然起敬，不禁夸人演得真好。可以想象，当初陷入时有多兴奋，现在就有多痛苦，多心灰意冷，一切都是相对的嘛。我不是一个轻言感情或多话的人，父母从小严格要求的影响，过早的住校生活以及大学到处兼职的经历培养了我坚强、独立的性格。但在那一段难熬的日子里，我感觉自己还是扛不住了，还是迫不得已首次对自己认为比较好、且能守住秘密的闺蜜讲了这件事，在我最为脆弱、伤痕累累的时候，她看到了披着独立外壳下最真实、本原的我。其实我真的不是他们眼中看起来的那般独立、爱笑，凡尘圣绝也有前尘往昔，何况我只是个普通人而已，那段时间，我敞开斑斑痕迹的心，不设防地与闺蜜讲述着自己最为自然、真切的感受，说一句老套话：很感谢她，真的，陪伴我走过这段那么无力的日子。

没有人知道我为什么忽然就走了，没有其他同事提前收到消息，也没有其他的一些声音传出，我想着,离开了，一切就真正地结束了，同事们或许过几天就会习惯没我的日子，毕竟，行业里有句话叫：流水的社工，人员离职，来来走走，其实也没有说谁离不开谁，大家都习惯了。

“昔我往矣，杨柳依依，今我来思，雨雪霏霏”，没想到入职时带着一腔热情，离开的时候却是伤痕累累。我想，若然离开的那天，有人跟在我的身后，必然能看出我落寞、孤单的缩影。回到家，还是不住地想他，屏蔽了他的有关信息，因为害怕有那么刹那自己会忍不住再回去找他。心里空空如也的日子里，不知道要干嘛，索性就踏上了南下的列车，希望在陌生的田野，可以让悲伤随风轻化。然而，事情，还有后续，我也是无奈到不知如何说话。

闺蜜微信跟我说，他与机构另外项目点的一名同事在一起了，他追的她。那个女孩我是认识的，的确很出色，我有自知自明，明白与她之间的距离，不仅是咫尺。但收到微信的那一刻，真的很想说希望他可以幸福，但心就是莫名的痛，嘴里的话迟迟没有说出，打好准备给他发的微信也逐字删掉了。还是那句话，我不是圣人，做不到那般伟大。那一晚，脑子中想了许多，彻夜未眠。

闺蜜又出来劝导我了，可其还告知了我另一个消息，就是她把我的秘密讲给了另外一个人，一个我告诫过很多遍不能说的人。虽然她一再解释是因为某些事情，她实在忍不住了，要维护我的形象才说的。说真话，她告知我的那一刻，我很是愤怒，因为我已经一再强调、反复叮嘱、无数遍提醒，她也答应保密的，可结果还是对我们都认识的一位闺蜜讲了，那时我的感受或许是没有人可以明白的：爱情的伤痕还漏着斑斑血迹，友情感觉又被背叛了，关键是我有一个原则是不能触动的：那就是我很看重——契约精神，认为答应过的就应该努力做到，但就在那刻，我感觉自己的底线也受到了挑战。愤怒、悲伤、无力.......都不能形容我复杂的内心思绪，但我又能怎样，对结果都于事无补。闺蜜的解释、对他新恋情的关注都无法释下我内心的对“涉密”事件的担忧，我很害怕过去的一段插曲会影响他现在的恋情，我担心，却又无奈，毕竟我不想他有一点点的自责与愧疚，因为他没错。也就是在那刻间，我好像读懂了经常挂在口边的那些个词：尊重、保密、价值中立、理性，我想若然当时我找的是一名不认识的社工，向她倾诉，或许就没有今天这一茬了，可惜没如果，一切都发生了。

闺蜜的行为很让我失望，可能是我终究忘了她不是我，有些事情她做不到，虽是出于善意，可到底是把我苦心想维系的局面都打破了，她不清楚我为了维持这个秘密可以付出怎样的代价，不要说是别人的误会，哪怕是其他我亦不会在乎。若然在行业里，一名社工应该遵循保密原则，案主自决以后，社工应该尊重，但，不好意思，我忘了她是闺蜜，私下里我们是朋友。罗素曾说过：若理性不存，则善良毫无意义，自以为是的善良，比恶更可怕。但我又不能用这句话去形容我的闺蜜，毕竟她在我脆弱的时候给予了我那么多的帮助与支持，可我亦无法容忍别人的挑战我的底线，不信守承诺；我无法形容我的内心是多么的矛盾的、多么的挣扎，我对闺蜜有多信任，那么我就有多愤怒。

我本就是一名不大愿意倾诉的人，现在的行为很让我受伤，茫茫人海，偌大的朋友圈，以后我都不知道可以相信谁了，因为看错过一遍，相信过一次，换来的确实这般结果，人与人之间的信任，去了哪里呢？

站在山区的冷风中，我很无措，茫茫一片景色，于我丝毫不入眼，摸了摸身上的羽绒服，忽然想到了之前跟他讲过的话：小棉袄，那是我们在讨论将来自己子女时说到的事，你曾说，将来有孩子，希望是女孩，因为女孩是小棉袄，暖心。是的，小棉袄，暖心。

希望时间可以见证结果，相信一切都会自然发生，以后，但愿你与现在的她可以有自己的小棉袄。而我，或许也会有自己的小棉袄，在不远的将来，但请记住：曾有这么一个姑娘，在往昔温柔的岁月里，十分、真诚地想与你拥有属于共同的小棉袄。

在冷风冷雨中，清醒了。王尔德说：美比才华更重要，因为美不需要解释。或许，将来，我会做很多过往不敢做、没勇气做的事了：健身、学习和四处走踏，希望有天天涯相见，依然可以笑靥如花。

——小棉袄写于2017年11月7日 南方山区