笨拙地做自己
“你怎么这么笨呀！如果是我就会......”
“哈哈哈，你真是个傻瓜，谁会这么做啊......”
“你看看别人是怎么做的？照着做都不会啊......”
“我怎么有你这么笨的孩子......”
“你看她/他，尽做些蠢笨的事......”
“我给您说啊，那个人特别傻，别人说什么她/他都会信呢......”
“你就不能改改？学学别人的聪明样......”
“这个人傻乎乎的，叫她/他做什么就做什么，都不会拒绝......”
嗯，这个世界的聪明人真的好多啊！多到，我经常怀疑自己是不是那不聪明的小部分。
从小到大，我听过很多声音。有的声音很温柔，会说一些鼓励我的话，有的声音很可怕，会说一些让我难过的话。曾经做过“别人家的好孩子”，也被老师骂过“不知进取”。拿过满分骄傲过，也偷偷改过不及格的卷子自卑过。
读书的时候，一面做着别人眼中的三好学生，装作温柔娴静的样子，博得大人的喜欢。也背着父母逃过课，偷偷谈着地下恋情，当然，被发现的时候，也和其他做错事的孩子一样，惊慌失措抓耳挠腮。
就连我的爸爸，也说我不是一个特别聪明的孩子，反应慢又小气。是呀，我因为自己那长长的反射弧，经常弄不清楚别人是喜欢我还是讨厌我。又会因为别人完全忽略不计的小事而耿耿于怀，经常拿别人的错误来惩罚没错的自己。被我智商在线的爸爸碾压了很多年，导致我一直怀疑，自己的智商到底有没有及格？
直到后来看了《高敏感是种天赋》，我才知道是自己太敏感了，过于在意别人而忽略自己。于是我选择在书里去寻找解决办法，在那一本又一本的文字里，我突然发现，原来笨拙的不止是自己，还有很多和我一样困惑的人。
像是《曾国藩传》里的地才曾国藩，像是《你当像鸟飞往你的山》不敢反抗的塔拉，像是《城南旧事》里不听大人话，轻信别人话的英子，像是《皮囊》里那个没有做错事却被讨厌的张美丽，像是《云边有个小卖部》那个笨拙爱着刘十三的程霜，像是......
我在他们身上看到了自己的影子，原来，我们都有笨拙的一面，没有人是完全聪明的。有的人确实很轻松，就做到别人无论如何都做不到的事。我们曾在别人的嘲笑声中自卑哭泣过，也在别人的“指导”下，刻意练习去做一个不真实的自己。
很多次，我在朋友的小心询问里，看到了曾经的自己。那是一个小心翼翼躲闪别人目光的我，因为害怕自己和别人不一样，而努力学习融入圈子。也在某些自以为是的人高谈阔论的时候，看见曾经因为一点小成绩就翘尾巴的我。
见过了很多人，才知道自己到底是什么模样。
然后某天突然明白，我即使再自我感觉良好，也会被一些人踩成地毯。即使我再不好，也会有人喜欢我的那些缺点。可能世界上真的有做什么都很棒的人吧，他们总能达到世人的标准，获得大家的喜欢。可我清楚地知道，我不是这样的人。
在被人指责这样不对那样不好的时候，我真的有严格按照他们的做事指南去执行，却被一次次的拒绝和冷眼而被否定。在与别人相处时，也会揣着大家给出的成熟准则，去故作深沉，却在别人一眼看穿的时候灰溜溜地逃跑。
喜欢一个人的时候，只会不管不顾地奔向他，讨厌一个人的时候，始终学不会圆融地装糊涂。走了那么长的路，还是会不小心就摔疼自己，看过那么多风景，还是会被一些普通的景致绊住了脚。哎！饭吃了不少，可智商似乎并没有跟着体重增加呀。
所以，在和朋友相处的时候，他们总会说我善解人意。哈哈，我哪里是善解人意，不过是经历过相似的事罢了。在给出建议的时候，其实我也是在给自己说，说那些自己早该明白，却直到后来才懂的道理。
直到今天，我才敢面对真实的自己，一个有点聪明却也笨拙，有点骄傲也会自卑，时而成熟时而幼稚，一直想做一个大智慧的人，却始终孩子气的普通人。我终于明白，我做不到别人的标准，我只能按自己的标准来前行。很多时候，明明知道以退为进才是取胜之道，可我依旧只想大步往前跑。不退，是我最最喜欢的一个词，面对任何的不友好，我选择走上前直接面对。如果有人温柔地示好，我只会奔跑上前给予对方一个大大的熊抱。
现在的我，依旧会听到很多难听的声音，有指责我的也有指责和我一样的人的。对于这样的声音，我不再解释，而是倔强地继续做着笨拙的自己，同时也鼓励和我一样的人，无需为不同道的人去解释，只需要继续走你自己的路。
有人给我说，她很难改变自己的讨好型人格，为了让别人喜欢自己，往往选择委曲求全。我想说，我也曾是这样傻得可爱的人。南墙是被我撞了一道又一道，被别人喜欢和接受，曾是我生活里最重要的部分。可这并不能让别人多喜欢我一点，反而会让我喜欢的人跑得更快。因为，一个人永远无法满足别人的所有期待，当有一天你被别人的期待压得喘不过气时，你只会看见一个面目全非的自己。相信我，那样难看的面容，没有任何一个人能长久地直视。
也有人说，做不到聪明人那样面面俱到，很多时候只能狼狈地掩饰着自己的短板，希望别人能只注意到自己闪亮的一面。这就像女孩子喜欢用滤镜自拍，喜欢穿婚纱做一天童话里的公主一样，我们都很难坦率地把自己的丑陋不堪，一个一个地拎出来晒太阳。
嗯，这一点，我们都一样，当然了，排除那些传闻中的完美人群。在想明白了这些以后，我突然喜欢上那些不会说好听话的人，因为笨拙地表达，反而让我看到一颗真心。也喜欢那些即使知道妥协能活得轻松一点，也要笨拙地坚守着自己的原则，继续艰难求生的人。
就像我反思自己，离自己到底有多远？就像我质问自己，到底想要做一个什么样的人？就像我勇敢面对自己的心，去做那些我害怕的事。就像我面对误解我的人，依旧笑着做自己。
这个世界有太多的聪明人，他们给出了许许多多聪明的人生哲学。可我，不再想做那个世人眼中的聪明人了，也不再想听他们口中的大道理。比起他们对我的喜欢，我更爱自己喜欢自己的样子。就像我公号的标语一样，写，我喜欢的一切，说，我表达的自己。如果我喜欢的一切不是聪明人喜欢的，表达的自己也不是这个世界所接纳的，那也没关系呀，因为这个世界，是大家的也是我的。
在自己小小的世界里，使劲儿领悟别人早就知道的东西，努力再努力，尝试那些想做却还未做到的事。没有主角光环地加持，我只能一步一步地朝着自己想去的地方前行。深一脚浅一脚地弄脏了鞋子，汗流浃背地弄花了好不容易学会的妆容，说着背了一遍又一遍却还是会错的句子，做着想象中完美计划的事却经常搞得四不像。
但是，我却开始悦纳自己笨拙的生活方式。因为承认了自己的笨拙，我不再那么在意别人的想法，我开始鼓足勇气，把丑陋不堪的自己，一个一个拎出来晒太阳。这个时候，我突然发觉，原来那些我曾经不喜欢的自己，其实还是很可爱的。
巴拉巴拉说了一大堆废话，不知道看到这里的你，会不会喜欢这些笨拙的文字？不过没关系，我就是想写一写我喜欢的笨拙，如果让你不喜欢了，那请赶紧打开让你喜欢的东西，洗洗眼睛吧。如果你喜欢呢，我会笑着对你说一句：“哈，你好呀！”
希望，那些和我一样曾经讨厌自己笨拙的人，能因为这些文字稍微善待一下自己。因为，这样的你，才是真的你，即使没有滤镜加持，你也能长久地直视自己。我相信，有一天，你也会和我一样，喜欢上这样笨拙的自己！
写，我喜欢的一切；
说，我表达的自己。