如果你我都能够顺畅地表达爱意

自从开了这个公众号，会有陌生的朋友给我留言，说我是一个有故事的女同学。看到这样的评价我都忍不住要捂脸。我哪里有什么故事，若是有，那也是事故。是经历各种拧巴之后无法直视的案发现场，是亲自将一切搞砸了的无可奈何。每当有人问我要故事，我竟连开头都写不好一个。实在惭愧，也很抱歉。

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在我还在上大学的时候，被高中时代的老师邀请回母校，为学弟学妹们做讲座。我也只不过是将自己一些学习成长经历分享了出来，能够鼓励到那些同学，目的也就算是达到了。可结束讲座的那次，我收到了铺天盖地的QQ好友添加的消息。那都是一些十七八岁的少男少女，其中一小部分正在经历着人生最青涩美好的初恋。他们忐忑地给我这个算不上榜样的学姐留各种言。有的问我怎么学英语？我说好好学。有的问我怎么放平心态，我说那你躺下吧。还有的跟我说起喜欢的人，大体就是那种“想触碰却又不敢伸出手” 的迷惘，我隔着屏幕都能感受到那种欲言又止的情殇：每天到学校第一件事就是看那个人有没有来，做课间操的时候眼神瞥向他，偷偷塞进铅笔盒里的小纸条。说这么多这么多，却都是自己的内心戏。我问，那么你喜欢的那个人，知道你是如此在意他吗？答案是：不知道。然而当时的我也不过20左右。我除了像大姐姐一样听他们叙述之外，说其他的什么都好像不太合适。

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年轻的你我，是否都经历过这样的时候？喜欢一个人，不去直接告诉他，而是在微博或朋友圈写下别人看不懂的无主情话；而想对心里的那个人说的话往往却说给了第三个人。我想这些都可以被称作为“隐秘恋情”。简直就是不能顺畅地表达爱意，才会有这么多暗中的百转千回。

我曾经也是一个喋喋不休的记录者和叙述者。会跟朋友乐此不疲地说恋爱的细节、失恋的难过、困惑的不安、以及各种浮躁纠结的情绪。说完后心里的确舒畅那么一些，但问题还是没解决。我也观察过，身边的很多如今看似一言不发的姑娘，也都是这样走过来的。

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为什么不直接跟对方说出心里话呢？在我长久的教育经历中：自然表达爱意被认为是“可耻”的，伤自尊的。于是我干过一系列猥琐的事情：跟好友讲烂了那些并没什么用的细节，然后眼巴巴地等一个建设性的建议；天天刷他的主页，看他发的微博，看他最近又关注了谁，评论里那些女的到底是同学还是邻居；他发来微信消息的时候，看到明明开心极了，却又要等过那么几个小时才回复。

也并没有真正承认过：“我需要你的爱。”于是时光就都这么被蹉跎了。我想不光是十几岁，甚至年长一些都有这样的情况。可不论心中如何百转千回，选择蹉跎就是不对的。可你告诉我，就算明白了这些道理，你能过好这一生吗？

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很多故事还并未真正开始，就在各种顾虑下与过多的内心戏里结束了。故事的开始也并不是指那些无数屏的聊天记录。如果有一天，你走到那个喜欢的人身边，眼神温柔地看向他，他就能明白这一刻微妙的意味；如果在他发来微信表情的时候，你觉得你们会聊十分钟以上，就大大方方地叫他出去喝咖啡；如果你能让对方知道你心中所想，就不会再对第三个人问出：“他究竟是怎么想的”这样的问题，也不会把聊天记录晒给不相干的人看。你早就能沉浸在恋爱的甜蜜里，或者发现对方并不喜欢你，果断地选择及早抽身。

而等待，其实也是损耗自己。等待发生点什么，等待对方的主动，等待时间给你一个答案，听起来真是太焦灼了。

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在香港住的那几天，有一回傍晚我去海边散步，夕阳的余晖洒向起伏的海面。我停下来，拿出手机拍照。在身边不远处的一个陌生男子突然大声唱起一句：等你...爱~爱~我...爱~我... 我不由地接下后面的那句：哪怕只有一次也就足够~~ 他回头看我的那一瞬间，我几乎是以飞奔地速度逃离了现场。

很多时候，我们选择以对抗的方式面对爱，却不是顺从地低下头。也许是太过脆弱，根本受不起拒绝，这的确很伤自尊。那我也只能说：有些爱是注定要流逝的。如果有一天，你我都学会了勇敢地表达出爱意，就像河水流过狭窄的河口，会变得更加坦然与从容。心里那些愧对蹉跎时光的不安，可能会少很多。

那么我也会真正地成为一名有故事的女同学。