用小牺牲换来大幸福,你愿意否?

今后的日子里,我与你结伴同行

用小牺牲换来大幸福,你愿意否?当有人这样问我时,我会毫不犹豫地满口答应:“愿意!愿意!”谁傻呀,用小牺牲换来大幸福,这是以小换大,拿着芝麻换个西瓜的大好事,当然愿意了。可是,当你听完了后半句:“是在婚姻里让着你的另一半做出小牺牲奥。”是否有一种叛逆的心理立马就像高楼万丈平地起一样“嗖 嗖 嗖”直入云霄的滋生起来。刚才喜悦的脸会一拉老长,撅起嘴巴不服地说:“凭什么我要做出小牺牲!让他做不行吗?”  瞧瞧瞧,又来了。

不要让这种叛逆的心理堵塞了你的神志,减弱了你的智慧,模糊了你的聪明。

人们往往抑制不住在第一时间作出叛逆的反应,而这些让你有叛逆反应的事情其实在99%的情况下是真心实意的觉得那么做完全是为了自己好,也完全是正确的,可是由于你放任叛逆心理滋生,不加以控制的话,就会紧紧抓住0.1%的不好当救命稻草般放大,再放大,大的控制了你的言行甚至造成不可弥补的后果。

拥有幸福,不是从“山盟海誓”开始,而是从你愿意“做出小牺牲”开始的。

婚姻的一半是执着一半是无奈;一半是迁就,一半是尊重。

男人的一半是君子,一半是动物;女人的一半是天使,一半是魔鬼。

如果想在婚姻里获得幸福,就必须得做出小牺牲,让步无奈的那一面。

男人只有让步了女人魔鬼的一面才能看见和享受到女人天使的一面;

女人只有让步了男人动物的一面才能看见和享受到男人君子的一面。

否则,就会反过来,一个家庭就会鸡犬不宁、吵闹不断。

在这方面,恐怕女人们需要做出的“小牺牲”要更大、更多一些。因为男人最怕的行为是“在家庭里男女平等”。

家庭是男人尊严的最后领地,女人做出小牺牲是维护了男人的权利和尊严,

从而他会以更多更大的热情回报家庭,受益的当然是整个家庭里的成员了。何乐而不为呢?

当女人们忍受不了屡次让男人改变都没改变过来的小毛病时,不妨就做出让步,做出小牺牲顺着他,与其每次都为此事争吵生气不如转变一下思绪换来个大幸福:家庭的安宁平静。何乐而不为呢?

当女人们闺蜜聚会时,总是忍不住拿自家男人在家里的行为做谈资或吐槽时,请你做出小牺牲忍住,因为这会让你家的男人有被出卖的危机感。假如你的闺蜜嘴不严出卖了你传到了他的耳朵里,他可能在你面前不再袒露心声,那么感情也随之越来越淡,心的距离也会越来越遥远。你说这样的小牺牲做的值不值呀?答:太值得!何乐而不为呢?

多记的对方的优点,遗忘对方的缺点。经常对对方的才气、能力、魅力加以表扬;面对对方的缺点常常有意识地忽略不计(这得需要你在心理上做出小牺牲),让对方有个好的形象,好的心情,一家人其乐融融,何乐而不为呢?

爱是一种亲密感,在点滴细节和表达之中进行互传的。

他认为很平常的一个细节或一句表达在你看来却是刺心捅肺的,这时候你是选择大吵大闹还是做出小牺牲淡淡地一笑了之?哪一种行为会有利于家庭和谐社会稳定呢?当然是做出小牺牲了。何乐而不为呢?

有些人特别擅长从真善美里找出假丑恶,丁点大的事都能找到槽点,然后开始叨逼叨,从而家庭也摇摇欲坠,不得安宁。婚姻是两人合作的良好生活方式,并不是拳击比赛,谁打过谁谁赢,谁吵过谁谁就是胜利者,而是一场象棋比赛,为了大局我会选择舍车保将,最终旗开得胜,圆满收工。何乐而不为呢?

人只有改变自己的态度才能改变人生的高度。学一分退让,增一分享用;争一分口角,减一分福泽。污泥可以长出莲花,苦涩可以酝酿甘甜;烦恼可以转为菩提。这一切都会在你做出小牺牲的那一刻悄悄的转变。

干嘛非得拧上劲试图改变对方来改变自己的情绪呢?有很多时候,当矛盾出现时,与其争吵,不如做出小牺牲让他一步。

在“让”中传递出你的宽容和爱意,让对方切身感受到你的温情。何乐而不为呢?

如果丈夫看上了一款摇椅,你就最好割弃自己心仪已久的古典沙发。你可能会觉得委屈,但你发现,他越来越眷恋这个家了,不是吗?

几乎所有女性都觉得男人就是应该呵护女人,就是应该常常对女人吐露甜言蜜语。这是天经地义的事。20几岁年轻气盛时,孟庭长我也曾信誓旦旦、豪言壮语地说:“隐忍和退让这辈子和我毫无关系。”可是你发现了吗?步入婚姻就不是那么一回事了!

在我们身边的幸福家庭中,呵护是相互的,他们都毫不吝啬的赞赏对方,做出让步,给予对方很多的爱意和举手投足的温柔体贴,而不是因一点小事就像父母辈的教训,自己一吐为快发泄出来算完。

我想起了有一次在楼道里遇见了对门小两口也恰巧开门出来。

男:“穿这身衣服去行吗?”

女:“老公,你今天好帅啊!”

男:“真的假的?”

女:“当然是真的,难道你自己没照镜子?”

两人甜蜜幸福的对视笑着,拉着手下楼。

我们的生活太需要这样的对话,不要总是批评和把自己的想法强加给对方,也不要激起对方的逆反心理和放任自己的逆反心理左右自己,那样只会使对方有意识地和你疏远,甚至敌视你。

网上流传的一段话很符合我这篇文章的意思:两口子走到一起不容易,夫妻之间,总有一个强势的,一个随和的。一个厉害的,一个温顺的。一个勤快的,一个懒惰的。一个计较的,一个大度的,其实?夫妻俩人,就好像土豆跟西红柿,本来不是一个世界的,但却走在了一起,因为土豆变成了薯条,西红柿变成了番茄酱,而成了绝配。感情亦是如此,没有天生合适的两个人,需要的是,彼此包容,理解,改变。风风雨雨的磨合中,改变着不合适的彼此!

家是讲爱的地方,不是讲理的地方。能使所爱的人快乐,便是得了报酬。

爱情真正的考验是在婚姻里柴米油盐锅碗瓢盆的琐碎生活小事中,当两个人通过了这些琐事摩擦的人生考验,在这过程中每人的优缺点都暴露无遗,也观察了彼此的性格,并针对对方的脾性做出了让步时,他们就可以携手一直走到坟墓了。

爱不光是一种感情,也是一门艺术。尊重是婚姻关系的基本原则,忠诚是基本要求。不要放过生活中每一个简单细节,不要无视婚姻中每一次平凡的感动,做个身在福中知福的人。

婚姻生活中出现的矛盾,不可能分清楚谁对谁错。如果夫妻双方都只想收获而不想付出,那么,必须有一方要有更成熟和更懂得爱的心,做出小牺牲,把冲突缓和下来。

如果你不愿意自己的生活总是被这样那样的小冲突所困扰,现在就做出小牺牲,做出让步。把你的柔情和赞赏给予对方,越多越好。

待到年过花甲时,他深情地对你说:“你是如此的温柔可爱。”那是多么美好的事啊!

作者:愿我的文章能慰藉你的心灵,喂养你的神经,给你带去一丝感动和温暖,提供一些智慧的线索;既美丽又有用,是我最大的心愿

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