家长里短十万个冷笑话

  晚上十点去饭点吃饭,我:老板,来碗鸡蛋面。老板:不好意思,没有鸡蛋了。我:那来份肉丝炒饼吧!老板:没有肉丝了。我:饼炒面条总有吧?老板:有,我马上去做!以下是yjbys笑话网为大家准备的家长里短十万个冷笑话,一起来爆笑吧!

  家长里短十万个冷笑话(一)

  1、儿子问:“沐浴是什么意思”

  爸爸回答道:“就是洗澡儿子又问”

  那沐浴阳光是什么意思呢爸爸想了想说:“干洗”

  2、老爸突然问老妈“公鸡在房顶下蛋,蛋是往下滚还是往上滚?”

  老妈不削的说“你傻啊,当然是往下滚啊,你家往上滚啊!”

  老爸轻蔑的看了老妈一眼“你才傻呢,公鸡下蛋吗!!!”

  3、晚上,老爸老妈看电视。

  看了一会,老妈忽然问到,陈真怎么还没出来?陈真怎么还没出来??连问2遍

  老爸都木有回应

  我瞥过去一看,妈呀,你看完整部电视剧陈真都不会出现,因为你看得是上海滩。

  4、儿子八个月,整天光屁股在床上爬来爬去,今天,突然听到他放了个屁,屁股后面还冒起白烟。

  我顿时吓坏了,慌得老婆要去医院。

  我妈悠悠地说:“没事,没事,下次在屁股那少擦点爽身粉就行了!”

  5、昨晚和我妈睡一起,我说妈妈我睡不着,你给我讲个睡前故事呗。

  我妈说好啊,从前在大森林里有只小白兔,长得丑吃得多,不喜欢叠被子不喜欢洗碗,整天花它妈妈的钱还一直找不到对象。。。

  哦。好了妈妈,我突然有些困了呢!

  家长里短十万个冷笑话(二)

  1、女朋友第一次带小明回家见父母,大明很紧张。女朋友说:“不用紧张,你像回到自己家一样就行了。”

  到了女朋友家,门一开,女朋友的爸妈热情地迎上前来。大明赶紧说:“爸、妈,我回来了!这是我女朋友!”

  2、我在淘宝上发布了一个商品叫“生活费”,每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的`任务,并且不需要任何手续费。

  用银行汇款的孩子弱爆了!不过。。。我妈还说,如果惹她生气,她就申请退款。

  3、今天降温,临出门前我妈让我穿厚点,我说我不穿,然后,我妈小声得说了句:冻死你个SB。我.......

  4、儿子很粘我,刚刚才上学,回家第一眼看不到我就会问“我妈呢?”,老公都会回答我在哪儿。

  一天中午我在厨房煮饭,儿子回来又同样的问题,老公终于不胜其烦“你妈死了!”

  儿子一听不干了,大吼到“你妈才死了!”

  5、同事妹妹的个性签名:我再亲也没你老婆亲,你中午还生她气来着,我花了俩小时炒了四个菜等你吃饭,结果你老婆一个电话你就回家去了。

  我一个人面对着四个菜和你的长寿面默默无语,默默无语啊。

  我问:“你这是唱的那出啊?”

  她回:“是我爸爸过生日......”

  家长里短十万个冷笑话(三)

  1、和我爸在看苏有朋版的《倚天屠龙记》,我爸忽然感慨道:“还是生男孩好啊!”

  我不爽,正要对重男轻女的封建思想进行批斗时,我爸接着说:“你看这张无忌长得和张翠山一模一样,肯定是亲生的,你再想想紫薇,长得跟夏雨荷一样,鬼知道是不是乾隆亲生的。”

  2、一女同学初中时性格很像男生,有一天她剃了一个板寸头,她班主任大怒,打电话叫她家长过来。

  后来,她妈来了,老师无语了。。。因为,她妈也是个板寸头……

  3、一天晚上,我们一家人坐在客厅里看电视。

  电视里正在播放一个美食节目。

  儿子说:“妈,我饿了!”

  老婆说:“这是看美食节目引起的条件反射,赶快换个台!”

  老婆换了个频道,这个频道正在播放一部刑侦剧,几名Pol.ice正在会议室里分析案情,抽烟使得整个会议室烟雾弥漫。看了一会儿,我忍不住点燃了一支烟。

  老婆说:“又一个禁不住诱惑的。”

  说完再次换了频道。

  这次换的频道播的是宫廷剧,当看到剧中一位公主困得打哈欠时,老婆也连打哈欠,电视遥控器一扔说:“你们看吧!我困得实在挺不住了!”

  4、火车上听一对父子对话,爸爸说:“你想要几个妈妈?”

  儿子想了想大声说到:“我想要一百个妈妈!”

  爸爸叹了口气,“这也是我的梦想啊!!!”

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