家长里短十万个冷笑话

　　晚上十点去饭点吃饭，我：老板，来碗鸡蛋面。老板：不好意思，没有鸡蛋了。我：那来份肉丝炒饼吧!老板：没有肉丝了。我：饼炒面条总有吧?老板：有，我马上去做!以下是yjbys笑话网为大家准备的家长里短十万个冷笑话，一起来爆笑吧!

　　家长里短十万个冷笑话(一)

　　1、儿子问：“沐浴是什么意思”

　　爸爸回答道：“就是洗澡儿子又问”

　　那沐浴阳光是什么意思呢爸爸想了想说：“干洗”

　　2、老爸突然问老妈“公鸡在房顶下蛋，蛋是往下滚还是往上滚?”

　　老妈不削的说“你傻啊，当然是往下滚啊，你家往上滚啊!”

　　老爸轻蔑的看了老妈一眼“你才傻呢，公鸡下蛋吗!!!”

　　3、晚上，老爸老妈看电视。

　　看了一会，老妈忽然问到，陈真怎么还没出来?陈真怎么还没出来??连问2遍

　　老爸都木有回应

　　我瞥过去一看，妈呀，你看完整部电视剧陈真都不会出现，因为你看得是上海滩。

　　4、儿子八个月，整天光屁股在床上爬来爬去，今天，突然听到他放了个屁，屁股后面还冒起白烟。

　　我顿时吓坏了，慌得老婆要去医院。

　　我妈悠悠地说：“没事，没事，下次在屁股那少擦点爽身粉就行了!”

　　5、昨晚和我妈睡一起，我说妈妈我睡不着，你给我讲个睡前故事呗。

　　我妈说好啊，从前在大森林里有只小白兔，长得丑吃得多，不喜欢叠被子不喜欢洗碗，整天花它妈妈的钱还一直找不到对象。。。

　　哦。好了妈妈，我突然有些困了呢!

　　家长里短十万个冷笑话(二)

　　1、女朋友第一次带小明回家见父母，大明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”

　　到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。大明赶紧说：“爸、妈，我回来了!这是我女朋友!”

　　2、我在淘宝上发布了一个商品叫“生活费”，每个月初我妈买一次就完成了给我生活费的`任务，并且不需要任何手续费。

　　用银行汇款的孩子弱爆了!不过。。。我妈还说，如果惹她生气，她就申请退款。

　　3、今天降温，临出门前我妈让我穿厚点，我说我不穿，然后，我妈小声得说了句：冻死你个SB。我.......

　　4、儿子很粘我，刚刚才上学，回家第一眼看不到我就会问“我妈呢?”，老公都会回答我在哪儿。

　　一天中午我在厨房煮饭，儿子回来又同样的问题，老公终于不胜其烦“你妈死了!”

　　儿子一听不干了，大吼到“你妈才死了!”

　　5、同事妹妹的个性签名：我再亲也没你老婆亲，你中午还生她气来着，我花了俩小时炒了四个菜等你吃饭，结果你老婆一个电话你就回家去了。

　　我一个人面对着四个菜和你的长寿面默默无语，默默无语啊。

　　我问：“你这是唱的那出啊?”

　　她回：“是我爸爸过生日......”

　　家长里短十万个冷笑话(三)

　　1、和我爸在看苏有朋版的《倚天屠龙记》，我爸忽然感慨道：“还是生男孩好啊!”

　　我不爽，正要对重男轻女的封建思想进行批斗时，我爸接着说：“你看这张无忌长得和张翠山一模一样，肯定是亲生的，你再想想紫薇，长得跟夏雨荷一样，鬼知道是不是乾隆亲生的。”

　　2、一女同学初中时性格很像男生，有一天她剃了一个板寸头，她班主任大怒，打电话叫她家长过来。

　　后来，她妈来了，老师无语了。。。因为，她妈也是个板寸头……

　　3、一天晚上，我们一家人坐在客厅里看电视。

　　电视里正在播放一个美食节目。

　　儿子说：“妈，我饿了!”

　　老婆说：“这是看美食节目引起的条件反射，赶快换个台!”

　　老婆换了个频道，这个频道正在播放一部刑侦剧，几名Pol.ice正在会议室里分析案情，抽烟使得整个会议室烟雾弥漫。看了一会儿，我忍不住点燃了一支烟。

　　老婆说：“又一个禁不住诱惑的。”

　　说完再次换了频道。

　　这次换的频道播的是宫廷剧，当看到剧中一位公主困得打哈欠时，老婆也连打哈欠，电视遥控器一扔说：“你们看吧!我困得实在挺不住了!”

　　4、火车上听一对父子对话，爸爸说：“你想要几个妈妈?”

　　儿子想了想大声说到：“我想要一百个妈妈!”

　　爸爸叹了口气，“这也是我的梦想啊!!!”