别让“它”成为关系中的隐形敌人
柔情蜜意的恋人进入磨合期后，双方难免会因为情绪问题频繁争吵，最终心生嫌隙、形同路人。
一方感慨对方曾经呵护备至，真爱就应当包容个人的情绪化，而非渐趋冷漠；
另一方认为自己已经耐心体贴，真爱怎会反复打压自己，只剩下疲倦压抑呢？
其实双方都是受害者，彼此之间不是真正的敌人，真正的隐形敌人是看不见的“情绪”。
今天我们来聊聊：“情绪”是怎么对关系施加影响的？以及怎样才能将情绪化“敌”为友？
亲密关系与情绪密不可分，爱情的产生源于情绪波动。
关系的经营过程中“情绪”是高频词，尤其对于天生敏感细腻的女人。
常言女人战胜了情绪就赢得了一生， “情绪”将是一生的课题。
情绪的重要性不言而喻，不妨看看不被看到的情绪是如何成为关系的敌人？
这里我把情绪问题分为两类：瞬间激情与长期隐形情绪。
瞬间激情下的“语言暴力”与“过激行为”。
处理不当的情绪影响关系主要体现在，需求得不到满足时当场瞬间触发强烈的情绪。
通常以语言暴力的形式进行宣泄，比如：
1.审判：对对方道德审判或人身攻击。
女生内心敏感脆弱，内心受到伤害时，会以对对方道德审判或贴标签的形式来保护自己。
例如，“你这样的人…”、“真是毫无责任感”、“忘恩负义”、“自以为是”、“愚蠢”……
2. 威胁：概括性下定论，明示或者暗示性的给关系判死刑 。
在感觉失望、愤怒，内心却又希望对方意识到严重性，给予情绪补偿时，会施加以暗含
威胁的言语。
例如，“行了，我们合不来”、“忍受不了你”、“不用再说了、你再不怎样就…”、“你想不想过了？”
3. 控制：命令、教训与质问 。
关系中失去掌控感，试图以强硬的言语让对方屈服以缓解焦虑与恐惧。
例如：“你听不懂吗？”、“和你说过几次了”
语言暴力后的进一步过激行为，会以强化情绪宣泄向对方施压。
情侣相处中常见的行为有：电话争执后忽然挂断电话、文字交流不畅直接拉黑微信、言语
不和破门而出、提分手考验对方以及肢体冲突、自残行为等。
短暂的激动情绪如同席卷而过的飓风，他人无法预知席卷过后会留下一地狼藉，使亲
密关系千疮百孔，在爱人心中投下阴影。
说到在关系中觉察关系中“瞬间激情”影响，总有女生困惑:
通过技巧或者违心的方式相处是虚伪的，情绪化是真实的样子，只是在凭“本能”爱对方。
1、有觉察关系中“瞬间激情”影响的需要吗？
每个人都排斥强烈的情绪化，强大的情绪负担需要大量心力去安抚和自我化解。
通过情绪攻击争取到的妥协，终究是不真实的。
人的韧性有限，情绪飓风与风平浪静反复交替出现，终究会使对方失去弹性，对情绪反应产生免疫，即为麻木。
懂得克服情绪，那么付出的每一份努力都会转化为感情浓度的提升。
2、“瞬间激情”是本能和真实吗？
情绪不存在好坏，它只是反应个体内在未得到满足的需求。
不能被真正的看到、接纳与化解，就会形成可怕的情绪表达。
情绪是中性的，不存在对错，但暴风骤雨般的情绪化真的是本能和真实的样子吗？
不！真正的本能与真实是未被满足的需求，并非它的外在表现形式。
那么，有没有可能导致我们情绪化的只是设定好的脑回路呢？
举个简单的例子：
钢琴家在演奏钢琴时，脑沟壑形成的既有回路得不用看琴键，手指就几乎能同步自动演奏出乐谱上的音符。
但难以察觉基因和成长环境，也造就了个体的情绪记忆。
个体对既定外界刺激也会遵循早已设定好的情绪脑回路，产生既定的情绪外在表现形式。
因此，“瞬间激情”并非是本能和真实。
3、怎么觉察并接纳“瞬间激情”？
a.暂停
下次情绪风暴再现时及时按下暂停健，想象这段关系是一个有生命的婴儿，不可以地伤害它。
b.记录
记录每次情绪失控时隐形程序，即情绪风暴发生时脑海中的念头、冲动和表现方式。
并且要思考这是不可更改的真相，还是惯性力量？
c.觉察
抽离出来，客观的观察自己处在怎样的情绪中，感受每种情绪背后对应的心理需求。
认识到情绪只是表象需求，才是真正需要关心的问题。
较之显著瞬时的“激动情绪”，另一种潜藏更深持续更久的长期负面情绪也值得觉察。
两性关系如果长期处于失衡的状态，付出过多的一方必然会长期积压负面情绪。
不论是关系建立之初双方的不对等，例如“下嫁”、“高攀”；
还是关系经营过程中一方长期不对等付出，牺牲只藏在心里的；
或者是此段关系的历史“感情创伤”，并没有真正得到释然，未重建信任。
长期难以察觉的负面情绪会日复一日侵蚀亲密关系的根基，在外界诱因触发下激发起。
暗潮汹涌，最终关系裂痕。
对方在毫不知情的情况下，就遭遇了暗潮汹涌下的隐形攻击，难免无所适应，感情骤然降温。
针对关系失衡导致的长期负面情绪挤压，我总结了两种方法：
1、以理性建立防护墙。
不对等的关系初建，或是经历创伤的关系再建，需要感性正视内在情绪、理性思考判断自己能否接受。
接受的前提是：双方开始关系后需要遵守的原则是什么？
一旦开始或重启恋爱关系，即默认双方从起点开始，双方便是平等的灵魂，往事清零。
2、审视付出心态，引导相互付出。
停下来思索双方无法不均衡付出的原因：是否为了满足于自我牺牲的悲壮感，而给予对方所不需要的东西。
明码标价的付出，不仅将自我意愿强加于对方，还以隐形攻击向对方索取情绪价值。
规避圣母心态，付出的本质是使对方在关系中舒服，是源于爱的自发行为。
同时值得先思考的是，爱情中，关爱提升自己才是提升关系质量的前提。
另一方面也应该给对方给予“被需要感”。
总的来说，对等平衡的关系，不会形成长期隐形负面情绪，反之则侵蚀出关系裂痕。
经营好平衡关系，绕不开“不带条件的相互付出”这一课。
既然情绪是一种表达内心需求的语言，那么就要明白漠视、拒绝的行为会失去进入对方内心的机会。
对方的情绪反应不是洪水猛兽的攻击，更可能是无能为力的求助。
喜悦炫耀背后，可能是一份对肯定的期许；
压抑郁闷背后，可能是一份对倾听的渴望；
责备埋怨背后，可能是一份对陪伴的需要；
决绝愤怒背后，可能是一份对挽回的呐喊；
骄傲蛮横背后，可能是一份对接纳的呼唤。
……
这些都真实地存在过，只是并没有被看到。
在对方需要的时候给予了绝望的背影，那么双方在亲密关系中就会难以相互依赖。
给对方表达的出口，两个人才能建立沟通与信任。
无法苛求爱人修正自己，但至少不要错过接近对方的每一次可能。
觉察自身情绪才能接纳对方情绪，二者皆需强大的内心。
总有人会感慨说：“亲密关系为何让人如此心累？”
因为表达自己内心真正的需求，在不恰当的情绪表达层面相互敌对、攻击。
爱情起源是情绪的波动体验，但亲密关系的落幕亦可能也是情绪波动的体验。
将情绪化敌为友，才是对亲密关系最无声的呵护。