灵魂拷问:如果遇不到“喜欢的”,你会跟“合适的”人结婚吗?

如果没有”喜欢“,就真的没有绝对的”合适“。

成年人的感情里,总会面临一道终极选择题:喜欢的 or 适合的?

你一定很好奇,其他人会做出什么样的选择吧。

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在总人数达9,000多人的硕博群中,理想岛发起了针对此问题的调研,最终收到544份有效回答,其中, 硕士学历占比81%,博士学历19%;女生占比73%,男生占27%。

下面是精选出来的部分回答。

44%选择“合适的”

“内耗成本计入考核, '喜欢'不如'合适'耐磨抗造”

@死海存鱼(女,1989,坐标重庆,四川美术学院硕士)

展开剩余91%

我选择“合适的”人。基于我对自己个性与需求的了解, “喜欢”于我而言不是刚需“陪伴”反而是第一位重要的事。

如果说到“合适”的对象,那么我认为除了拥有基础的求生存能力以外,“适合我的”应该是一个愿意给予几十年陪伴的人。

“喜欢”虽然是一种人人都渴求的情感体验,但如若相处下来有诸多不合适,两个人磨合期长甚至难以磨合, 内耗成本就不得不计入主要考核范畴了,于我个人而言,我觉得不值得。

由于所处的时代下,来自外部环境的压力和不可控因素已经太多,那么拘泥于一段也许并不那么合适的关系中, 反而更加容易促成人生的不如意。

相比之下, “喜欢”不如“合适”耐磨抗造。

“我们这个年龄,还能坚持等多久?”

@倪雅(女,1993,坐标兰州,兰州大学硕士)

疫情的原因, 两人找工作的事节奏乱了,他的催他提前签,我的往后拖~~他说大不了让我放弃那边回他那边。

可是,衡量一下, 我要放弃一个好的工作机会和一直努力想留下来的城市吗?不会的。不管和谁在一起,都要过好自己,不能为一个人放弃一直追求的东西。

两个人互生喜欢并持久不厌地走下去最好,但越到后面,你可能觉得那个你喜欢的他并没那么好,他也可能也会有这样的想法。

尤其是当面临就业,生活城市选择等这些现实问题时,我们所爱之人是否值得让我们放弃一个很好的工作机会、放弃想去的城市而选择将就,将就之后会不会后悔?

我觉得这个问题对读到硕博阶段的大家真的很现实~ 而这个年龄段的我们,如果放弃另一半而再待一个喜欢的人出现,还能等多久?是坚持等,还是遇到一个合适的人在一起?

我觉得绝大多数人会选择遇到的合适的人。除了真的很期待爱情、年龄方面自己也还能等下去的人。

36%选择“喜欢的”

“没有发自内心的快乐,会削减生命热情”

@Jesse(男,1994,坐标沈阳,东北大学硕士)

我因为跟前任在一起痛苦、玩不到一块去、没有良好的感觉,以至于整个人气质下降、身体走样...

我如果遇不到喜欢的但条件合适的人,不会跟其结婚。原因有以下两个方面。

(1)世界上很难找到完全合适的人,而两个人之所以能走到一起,是因为有爱的连接,彼此愿意做出一定的改变。 如果没有”喜欢“,就真的没有绝对的”合适“,婚姻也就失去了存在的意义。最大的”合适“就是”喜欢“;

(2)人生实苦,找一个彼此相爱的人,彼此都能让对方开开心心,是最好的爱情的感觉。仅仅因为合适而结婚,那么生活就更加枯燥乏力。

灵魂共鸣的能量是巨大的,能激发彼此对生活的热爱、共同战胜人生中的种种困难、给予相互的鼓励。

因此,婚前的恋爱是非常必要的,能够帮助我们了解异性、了解自己、知道自己真正想要什么、真正喜欢谁。

检验一段感情是否是自己真正喜欢的最好方式就是,你的精气神、你的健康、你的气质是否越来越好。

“他告白的时候我生气了,若真喜欢会相处成这么尴尬的样子?”

@浅尝(女,1994,坐标西安,澳大利亚莫纳什大学硕士)

八成不会。 因为自己年龄确实不小了,家里人就给介绍了一些男生。之前有一个男生家里人对他都很满意,因为实在是 门当户对,学历也好,他父母还是我父母中意的医生职业,整个人挑不出什么毛病。

我见他第一面就给朋友说,他可能就是存在在自己及格线上的人。 后来就见了几面,看电影吃饭逛街,我发现自己跟他没话聊。

我从小属于话多的人,日常也喜欢看一些杂七杂八的东西,可是跟他真的没有话可以讲。

我们一起去看电影,我说啊海王身材可真好他女朋友身材也真好,他回给我一句是啊他们在海里骑的交通工具挺有意思。我??

诸如此类的事情还有很多,次次都是我提起话题然后被他一句话噎死。我一度以为我们聊不到一起是因为他也不怎么喜欢我,所以故意聊不下去,直到后来他拐弯抹角地告白了。

说实话他告白的时候我是生气的。

我觉得,我跟你聊天的时候什么情况你自己不清楚吗? 每次见面都是我煎熬几个小时,最后分开的时候才能松一口气,他是真的喜欢我吗?真的喜欢会相处成这么尴尬的样子吗?

我拒绝他之后,他来问我,是为什么不行呢,是一开始就觉得不行吗。我问他,你觉得我们见面的时候有话可说吗? 他答不上来,半晌回我一句,我觉得我们挺合适的。

我看着屏幕都想笑,是啊,我也知道我们很合适。

所以这个问题目前看来应该是不会吧。我都这个年纪了,最后结婚的人如果再不挑一个喜欢的人,岂不是辜负了我之前这么久的坚持。

在这场调研中, 大多数表示愿意跟“合适的”人结婚,少数人则坚持要继续等一等还有20%的人表示“没想好”

另外,原本猜测年龄越小越敢“随心所欲”,趋向坚持跟“喜欢的”人结婚;年龄越大,则越倾向“选择“妥协”,跟合适人的结婚。

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《花5小时见150个名校相亲女生,

我得出11条结论》

我参加了一场300人相亲大会,男女各半,都是3人一组,也就是 50组男士,50组女士

所以,我一共花了5个小时,完成了相亲150人次的成就。

11个结论的其中之一是:对于优秀的女生,真的不是光靠有钱就能追得到的。

出色的女生都要求男生综合得分高,没有短板,而不是单项成绩突出。

单身青年,无论男女,建议参加一次这种活动。既能更清楚自己想要的对象,也能 评估一下自己的竞争力、适配条件,还能认识到自己跟同性相比的差距和优势。

《一线城市、27岁高颜值女硕士:

到底什么才是最佳择偶策略?》

本人27岁,211硕,身高166,温柔型小美女,长相自评6-7,男生评8-8.5。一线城市财务相关工作,年薪20万,四线城市小康家庭。

个人期待在29岁前结婚生子回归家庭,现有两位男士备选: 一是农村出身互联网大厂程序员,29岁,985硕,年薪50万;二是 一线城市旁边地级市富二代,27岁海龟博,家中做地产等生意。

关于情感有两个问题:

1.我处于婚恋市场的位置及适配是什么呢?

2.以上二者如何选择,或者有什么方法能找到更好的选择呢?

《介意“女生婚前买房”的人,

都是什么心态?》

网络上有一个讨论: “女孩子婚前贷款买房子,男方会介意吗?”

部分回答中充斥着对婚前买房女的敌意,甚至有人直言“不过户,或者没把柄在你手里的女人,最好别碰”。

房子为什么这么重要,已经是一个无须赘述的问题。 但房子为什么对女性而言越来越重要,似乎并不只是表面看上去那么简单......

《知乎8.7W赞:我是如何从“寒门小学霸”

沦为“平庸小市民”的?》

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我的落寞,不是说自己混得多差, 而是我在琐碎生活中忘记了自己当初的那颗进取心。如果一些年轻的孩子看到这篇文章,也算是作为过来人对你们的前车之鉴。

《上海交大博士的开挂人生:

科研水平惊呆导师、辞职创业估值5亿》

这是一篇 上海交通大学博士的自述文。他讲述了自己从 几乎抑郁到爱上科研、从决定读博到放弃留校,从进入公司到辞职创业的亲身经历。

“我身边的人,几乎很少知道我上面讲的那些硕士、博士还有创业的事情,我平时展示的,只是我想展示的,那云朵以下、接连地气、炊烟袅袅的风景。

而云朵以上的风景,只有与山齐高者才能看到,你没看见,不代表没有。”

这篇万字长文,读时平淡如水,看完震颤人心。

《蒋方舟:“30岁才明白,

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都说“不想做将军的士兵不是好士兵”,这话或许没错,但是我观察身边人,一大半的痛苦都是因为没有做好预期管理,某种意义上, 痛苦的本质是源于对无法预见的现实寄予过高的期望。

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这也不意味着松懈,某种意义上, 看起来原地踏步的人也比想象中辛苦——因为其他人都在激流勇进,更多时候其实是急流勇退。

《马斯克:如何做到常人阅读量的60倍?》

埃隆·马斯克弟弟(金博尔·马斯克)介绍,自青少年时代起,马斯克就开始 每天阅读 2 本不同学科的书。

换句话说, 如果你一个月读一本书,马斯克的阅读量是你的 60 倍

他的阅读知识覆盖了火箭科学、工程学、物理学、人工智能、太阳动力能源等领域。

很多人甚至都没有意识到, 马斯克非常擅长一种非常特别的学习方式——迁移学习——将我们从一个领域学习到的内容应用到另一个领域。这是一种普通人也能借鉴的好方法。

《比勤奋更能决定人生的,是复利思维》

“在有限的时间,把有限的精力和财富,持续而反复地投入到某一领域,长期坚持,最终财富的雪球越滚越大,实现财务自由。”这是经济学中典型的 复利思维

通俗来讲,复利思维的运用就是, 简单的事情重复做,重复的事情认真做,如此而已。

但这里有个很大的误解: 很多人认为复利的核心在于回报率,但其实,复利真正的核心在于时间。

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