孩子不愿分享怎么办？家长来做做这道选择题 | 微言夜读·亲子

小/案/例

萌萌今年3岁半，9月份刚上幼儿园。萌萌妈妈听老师说孩子入园两个月以来，一直表现不错，得了好多小红花，妈妈给孩子买了喜欢的玩具自行车作为奖励。

上周末，萌萌在小区骑自行车玩耍时，被隔壁单元的小妹妹看到，哭着吵着非要骑。可是萌萌却不太乐意。妈妈见状，劝女儿把自行车给小妹妹玩一会儿，好说歹说，孩子都不同意，最后妈妈言辞激烈了些，萌萌还委屈哭了……

这位妈妈挺困惑：引导孩子去分享玩具，这种教育理念没有错啊，但是没能成功说服女儿不说，最后还闹得挺不愉快。

假设你是萌萌的妈妈

遇到这种情况

你会怎么做呢

一起做做这道选择题

A.耐心劝说萌萌不要小气，妹妹还小，要让着点，乐于分享才能交到更多朋友。

B.万事以和为贵，尽量避免冲突，必要时哄骗或利用家长权威强制萌萌和小妹妹分享。

C.一切以萌萌的想法为主，坚定地支持她，她说什么就是什么，不愿意就是不愿意。

D.在尊重萌萌意见的基础上，潜移默化地引导她分享，让她体会到分享的满足和快乐。

选择A的家长：

期望孩子拥有礼貌谦让、大方得体的优质品格，自然值得肯定。但换位思考下，倘若有人一直劝说我们把自己的房子、车子分给别人，你肯定会认为这人是个疯子。

因为对于萌萌来说，小玩具车有多重要，大人可能无法体会，会认为，不就个玩具车嘛，有啥不能一起玩的。在这种情况下，单纯劝说萌萌“你要大方谦让”“你要让着妹妹啊”，比起分享教育，更像是一场“道德绑架”。孩子感受不到丝毫快乐和善意，一切只为取悦家长。

研究表明，孩子分享行为的发展，是有一个发展阶段的。个体的“自我意识”在3岁左右开始萌芽，物权意识随之显现。此时的他们没有“分享”的概念，行为也比较“自私”，认为什么好东西都是“我的”。

直到4岁左右，他们才开始逐步理解他人的感受和想法，分享观念初步形成。被“要求谦让”的萌萌会认为，别人要抢我心爱的自行车，妈妈不帮我就算了，还说我自私小气，这真可怕！类似场景多次上演，很容易在孩子的幼小心灵上留下伤疤。

选择B的家长：

可以说是息事宁人型家长。做事奉行“万事以和为贵”“别打架”“别惹事”是他们的口头禅，他们不单自己这么说、这么做，还会从小就给孩子灌输这种观念。尤其是在孩子们发生争抢行为的时候。

有些家长生活中习惯扮演老好人的角色，害怕与人发生冲突，或者担心孩子变自私，会哄骗孩子分享“这个就给妹妹吧，妈妈明天给你买新的”“你就给她玩一下，又不会怎样”。甚至倚仗家长的权威强迫孩子：“你怎么不听话！我说了给妹妹玩一会！”以家长权威强制孩子分享，极易给孩子造成童年阴影。

选择C的家长：

乐于尊重孩子意愿，把决定权交给孩子，给予孩子很多安全感。这点值得点个赞。但是这类家长，搞不好就走向“放纵溺爱”的极端。

一味支持，一切以孩子意愿为主，极易走进过分溺爱的误区，令孩子“熊化”。轻易满足各种需求，久而久之，孩子会认为这是理所当然，不愿分享，不懂珍惜。分享行为的本质是一种亲社会行为，这对培养孩子的社会信任感、建立良好的玩伴关系、形成健全的个性基础，具有重要作用。

尤其像萌萌这样的独生子女，如果家长不注意培养孩子的亲社会行为，一不小心就会变得过分自我中心，长成一个“横行霸道”“唯我独尊”的孩子。这就从“过度控制”的教养极端，走到了对立面“过度溺爱”的教养极端。也是不可取的。

选择D的家长：

在尊重孩子意见的基础上，耐心引导，让孩子体会分享的乐趣，从而主动分享、乐于分享，才是正确做法。比如，妈妈可以跟萌萌商量：“上次有小弟弟跟你分享了他的小汽车，你是不是玩得很开心呀。你是不是希望小妹妹也可以这么开心？而且你们还可以一起玩，对不对？”