香港博士后妈妈：3个方法培养孩子分享品质
作者：周婧（finkel），青青莲子特约作者，俩孩妈，心理学博士，管理科学与工程博士后，现居香港，努力实践用所学来育儿，边育儿边育己（个人公众号沛优之选 ID：gh_6a3caf46440f）
我从小就是听<孔融让梨>这样的美德故事长大的，在那个时代不分享与自私是画上等号的；
长大后的我身处于共享经济时代，物品共享、资源共享、信息共享，在共享中人们推动了社会的发展。
如今的我， 会一边离经叛道的认为美德故事的道德绑架是违背人性的，一边仍然希望自己的孩子是乐于分享的，分享能够给你带来一个美好的童年和一个健康的人际关系。
在理智与感性的多次交锋后, 我意识到分享本身是一种美德，如何去培养分享的品质呢？这里有三个宝爸宝妈们不得不知道的方法：
先拥有，才能学会分享
当别的小朋友想玩自己家的玩具，但是孩子怎么都不乐意拿出来。每每这个时候, 家长们都会有面子挂不住的时候，为了显示不是自己教子无方，于是将矛头转向孩子， 数落着:
“小气鬼，让小朋友玩一下嘛！”
“跟小朋友一起玩，更开心啊！”
“你不能这么自私啊，你去别人家，他是不是把玩具拿出来给你玩的啊？
……
可是，家长一顿数落之后，获得怎样的反应呢？要么是孩子坚持己见， 哭哭啼啼的收场; 要么是孩子迫于权威， 心不甘情不愿的”分享”，在心里种下下次再也不跟**玩的仇恨小种子。
在《妈妈是超人》第三季中，有一段关于嗯哼分享玩具的场景让人印象深刻。
妈妈霍思燕提出想要把嗯哼不常玩的玩具捐出去，嗯哼不仅坚决反对说：“我不愿意”，而且还以哭闹抗议。
之后，妈妈霍思燕提出了一个解决办法：
“这样好不好，我们去看看，你愿意，我们就把玩具捐给更需要的小朋友，你不愿意，我们就把它们带回来。”
这一次嗯哼愉悦的同意了，并且帮着妈妈收拾出了很多自己的玩具。从坚决不捐，到主动捐出了比妈妈预想更多的玩具，嗯哼的心态变化中，妈妈的做法特别重要，那就是尊重孩子，让孩子对自己的物品有决定权。
在2-3岁左右，孩子会有一个“物权意识敏感期”，这个阶段孩子会常常强调“我的，我的”, 开始将自己和他人区分开，并把这种区分延伸到物品、玩具上，有种“我的东西谁也不能碰”的感觉。
有一首美国儿歌《幼儿所有权法则》特别形象有趣的描述了这个阶段孩子的特点：
“ 如果是我喜欢的，就是我的；
如果东西在我手中，那就是我的；
如果能从你手中夺过来，那东西就是我的；
那东西我刚拿过来，就是我的；
如果东西是我的，不管怎样, 它永远不会是你的；
如果我在搭积木，所有的积木都是我的；
只要看来像我的，那就是我的；
如果是我先看到的，那就是我的；
你的玩具放回原处时，它自动变成我的；
如果东西损坏了，那就是你的。”
处于物权敏感期的孩子, 父母不要着急强迫孩子去分享，更需要的是因势利导。
比如可以跟孩子说：“这个车子是你自己的，别人不能抢你的；那个积木是姐姐的，你也不能抢她的。她要想玩你的车，必须经过你同意，你不同意，她不能抢；你要想玩她的积木，也要经过她同意，她不同意你也不能抢。”
比如有小朋友来家里做客的时候，提前和孩子商量好玩具的问题。把孩子特别喜欢、确实不愿意别人碰的玩具藏起来，把可以分享的玩具拿出来，和客人一起玩。
让孩子充分的体验到自己的玩具自己做主以后，才会有安全感。有了安全感, 才会发展出正确的物权意识, 从而产生交换玩具的行为，慢慢地也会发展出分享的品质。所以说, 让孩子学会分享的前提是让他首先体验到拥有。
避开假意分享的坑
加拿大渥太华的家庭教育指导师 Betsy Mann 说：
很多家长坚持让孩子学会分享，是因为如果孩子不愿意分享，他们在其他家长面前会很没有面子。为了面子，家长很容易因为孩子的不分享而发怒。家长们的怒火，要么会导致孩子们的抵触的情绪，要么就会导致孩子们的“假意分享”。
相对于物权期表现强烈的孩子，孩子产生“假意分享”的问题，更需要引起父母的关注，避免。
如果分享不是孩子内心的真实表达，而是希望讨好大人，或者父母语气中有强迫的意思，让孩子隐藏了自己的真实想法，而去假意分享，这会造成孩子对自己的东西没有安全感，不能很好地度过这个阶段，也会使得物权期有所延迟。
“假意分享”的孩子在接收到赞赏和鼓励之后，可能发展成为不争不抢的孩子。表面上看，这样的孩子又懂事又大方，但其实他们往往不会表达自己需求，更不懂得保护自己。
小时候不跟别人争抢玩具，小学不敢参与班干部竞选，中学害怕考试和竞赛，大学不敢赢得属于自己的幸福......明明想要的东西却不敢说，用避免冲突、远离竞争的方式来困住自己，这样的人生看似佛系，实则无趣。
家长采取逼迫分享，让孩子产生一种只要别人“要”，自己就必须给的错觉，将分享等同于出让，委屈着自己，迎合着别人，久而久之形成讨好型人格。心理学家Harriet Braiker曾经写过一本叫《讨好是一种病》（The Disease to Please）的书，她在书中提到：
“关于讨好有一个很大的误解，很多人会觉得它是一种良性的心理状态，毕竟看起来，被当做好人总是不错的，但实际情况是，很多讨好者，已经不是简单的取阅他人，而是无法控制地讨好他人，下意识地牺牲自己，甚至对来自他人的赞赏和认可上瘾。”
讨好的孩子让人心疼，为人父母，我们不仅要教会孩子爱别人，更要教会孩子爱自己。
关注他人的需求，也不能忽略关注自我的需求，这不是自私自利，也不会影响我们做一个好人。对于孩子私有的物品，不要一味的强迫要求孩子分享，要他们体会别人得不到分享的感受，也要试试体会孩子想保护自己心爱玩具的心情。
一种两全其美的做法，就是让孩子意识到分享不是出让，分享可以是轮流玩，可以是交换玩。孩子仍然享有物品的所有权，仍然可以决定是否采纳父母的建议。
例如，小朋友们都想玩球的时候, 我们既可以建议孩子们轮流拍球，也可以鼓励孩子们交换玩具，甚至可以让所有人围成圈来抛球。同时，在遇到孩子们之间抢玩具的问题时，我们要先明确，孩子到底需不需要我们的帮助。
有的时候不急于出手, 不马上给建议, 让孩子们自己尝试处理，效果可能会更好。借用Mann 的话来说，就是每一个问题场景都是帮助孩子积累经验的时机，当孩子的社交能力、情感体验和认知发展增强后，他们自然就学会分享了。
发展不同视角引导分享
先看一个心理学实验吧。
Sally–Anne test was by Simon Baron-Cohen, Alan M. Leslie, and Uta Frith (1985)
这是一项非常经典的错误信念任务(false belief task)，是目前应用最广泛的测查儿童思维的方法。在这个任务中，主试向儿童描述一个故事情景（通常故事中主人公的信念与事实不相符），然后主试向儿童提问，看儿童是否能推断出主人公的真实信念。
图中Sally把球放进篮子里然后出去玩之后，Anne将球从篮子里拿到盒子里，那么Sally回来后会去哪个地方找球?
我曾经在七岁的女儿和四岁的儿子身上进行过这个实验，得到的结果是女儿能够从Sally的视角做出回答，而儿子却告诉我球的真实位置。这个结果与实验结果如出一辙: 实验发现3-4岁年龄组的孩子里没有人通过这些实验，4-6岁年龄组有57%的孩子通过，而6-9岁年龄组有86%的孩子能通过这个实验。
通过这个实验，我们可以了解到4-6岁的孩子是学习站在他人角度思考问题的重要时期。
心智理论 (Theory of mind)认为儿童能够理解自己与他人的心理状态，包括情绪意图、期望、思考和信念等，可以推动分享行为的产生。
心理学家针对3-5岁、6-8岁和9-11岁三个年龄组的儿童进行的一项分享实验的研究显示，随着年龄的增长，儿童利他行为会逐渐增加， 即主动分享的行为会逐渐增加。所以说，在孩子4-6岁期间，帮助他们理解他人的情绪和意图，能够有换位思考的视角， 就能够有助于孩子的主动分享行为。
这个时候的引导语可以更多的进行假设和想象体验，比如让孩子想一想：别人这样对待你（比如一言不发把你正在玩的玩具拿走），你是什么心情（比如你会生气吗）？现在你这样对待别人（比如把全部小车拿到你这边，不让别人碰），别人会是什么心情？
父母们要理解孩子的发展特点，对他们的分享行为要有现实的期待，不能要求过高，特别是不要随便评价他们，乱贴”小气”或”不懂事”的标签，才能真正培养起孩子分享的美德。
每个孩子都有不同的发展特点，孩子对于其他孩子想一起玩玩具的请求也有不同的反应，像嗯哼这样的情况其实是很常见的。孩子对自己的玩具有初步的物权意识，“我的就是我的，不给别人”，尊重孩子，将真正的物权交给孩子，这是培养孩子分享的重要一步。
前段时间，新闻报道中提到孩子在游乐场玩耍，争抢玩具而打闹起来，旁边的父母对于这样的情况不是劝架，竟然是帮着自己的孩子抢玩具，很多父母对于孩子的分享教育实际上是不到位的，遇到复杂多变的情况又不知道怎么处理，这时候该怎么办呢？