婚姻不是第二次投胎，却是命运的关键环
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婚姻不是第二次投胎，却是命运的关键环
文/晏凌羊 01
听我二姨讲我妈小时候的故事，挺有意思。
我妈是长女，是外公外婆第一个孩子，起初真是“照书养”的。
后来，我二姨、三姨、四姨相继出生，这三个女儿就“照猪养”了。
二姨、三姨、四姨的出生，导致我妈的“大小姐”地位不保，但她的“大小姐”脾气未改。
我妈从小脾气大、难相处、叛逆心强，就没怎么承担过长女的职责。
家里那么多个姐妹，就她能去读书，原因是：她干不起农活（是不爱干）。
那时候，她懒到什么程度？
学校开课的铃铛响了，她才从床上爬起来，脸也不洗、口也不漱，揉揉眼睛去上学。
有时候，同学来家里叫她一起去上学，都坐到她床头了，她嘴上答应着，人又睡了过去。
而此时的二姨、三姨都得早早起床给全家烧饭、烧猪食。
二姨、三姨、四姨都被剥夺了读书的权利，因为她们干得起农活，要帮着家庭挣工分。
舅舅、小姨出世后，也到了70年代，所以，舅舅和小姨也可以去上学，
我妈的兄弟姐妹中，就她、舅舅、小姨不是文盲。
我二姨比较乖巧、任干，在家里承担最多，三姨、四姨次之。
我妈、二姨到了适婚年龄，有很多小伙子上门提亲，但他们无一例外地看上了二姨，就是因为二姨特别能干农活、脾气性格又很温顺，而我妈永远是一副“不好惹”的样子。
但是，她作为家里的长女，肯定得先嫁出去啊。
曾经有两个小伙子来说亲，但我妈不知道咋的，没同意。
其中一个都下了聘礼了，还给退了。
后来，她赌气嫁给了她压根看不上的我爸。
我妈为啥看不上我爸呢？因为我爸家特别穷，长相也一般，而且，年纪好大了都没找着老婆（这也是婚后他们无数次吵架中，我妈骂出来的）。
想想也是啊！我爸才十来岁，我爷爷就去世了，我奶奶又眼瞎。一个盲眼老太太带着我爸和我姑在环境险恶的农村生活，可想而知有多落魄（我爸还有个弟弟，因为养不起，送人了）。
据说，我爸第一次去我外公、外婆家说亲时，就喝得酩酊大醉，醉了以后吐了一屋子……每次我妈提起这事儿，总说我爸邋遢、窝囊。
可是，我妈和外公、外婆赌气，还是同意嫁给我爸。
我妈嫁给我爸之后，她的“大小姐生活”就结束了。
原生家庭是个温柔乡，而婚姻对她来说是个大坑。
他们结婚后，我外公外婆真的是几乎拿出全部去贴补我爸。
我家建第一套房子用到的木料，全是外公派人从山上送下来的。
我家烧的柴，也都是外公请人送来的。
我家没钱买盐，也是外公出钱买。我妈怀二胎（我弟）后，带不过来大宝（我），又是外公、外婆帮她带、养。
我爸穷，又不大会照顾人，有时候脾气还很暴躁，我妈哪里受得了这种气，两人三天两头吵架。
但是，我爸本质上不坏，而且他在我妈面前有一种深沉的自卑，是一穷二白的孤儿兼穷小子面对父母双全的“大小姐”的那种自卑，这就使得他不敢像其他农村男人一样造次。
换而言之，一方面是因为我爸本质不坏，另一方面也正是我妈够骄纵，够“作”，不像二姨、三姨、四姨一样“能忍辱负重”，才倒逼得我爸稍微比那一代农村男人（比如二姨夫）像样一点，没被大环境同化。
在我的记忆中，我妈一直在骂我爸，一方面可能是因为两人性格不合而生活太困苦，另一方面是因为她没法处理婚前、婚后这种巨大的落差。
我也是到了中年之后，才意识到我妈相比那些农村妇女真有点女权。
她是村里少数几个敢PUA丈夫却从来不接受丈夫PUA的妇女。
02
看我妈几个兄弟姐妹的半生，我更信命了。
投胎也好，甚至结婚、生孩子也罢，都像是开盲盒。
盲盒没有被打开之前，你根本不知道里头装的到底是什么。
很少有人能透过盒子，洞察到自己会有怎样的未来。
大多数人，过着过着，就到现在了。
我妈阴差阳错嫁给我爸，过了二十五六年贫苦日子，一生没有幸福的婚姻，但生了我这样一个还算成器的、能拖着全家走出贫困泥潭的女儿，晚年生活有依。
我二姨从小在家里干很多农活，后来阴差阳错嫁给二姨夫，可二姨夫是个赌徒，她几乎是以一己之力养家、养孩子。
中年，她劳累不堪，身上还有病痛。
到了晚年，儿子虽然没有成大器，但至少没变成废柴。女儿就嫁在本村，非常孝顺，二姨夫也终于变懂事点了。
三姨从小性子也很火爆，她退过一次婚，后来嫁给丧偶的三姨夫，生了两个儿子。
后来三姨夫出轨，她也闹腾过一段，但最终都不了了之。
晚年，她和丈夫、儿子、儿媳关系很差，终日做牛做马但落不着个好。
四姨也很任干，四姨夫也还算乖，但碍于两人文化水平有限，家况一直不富裕。
一儿一女不爱读书，早早出来混社会，现在他们还处于为儿女做嫁衣裳的阶段。
我的舅舅，含着金钥匙出生，被全家人娇惯、宠爱，最后活成了人渣。
他坐过牢、离过婚，家暴父母、妻子和儿子，最终众叛亲离，早早归西。
我的小姨是我外公外婆最疼爱的小女儿，可最终却嫁给了小姨夫，死于家暴。
以前我对“婚姻是第二次投胎”这话嗤之以鼻，现在不了。
婚姻有时候真的能决定一个人未来的走向。
你嫁去哪里、和谁结婚、会生出怎样的孩子……所有的因素，共同决定了你会拥有怎样的晚年。
就拿我妈的几个姐妹来说，我妈胡乱一嫁，就嫁去了全乡镇最早一批脱贫的村落（我们村），那里有相对比较好的教育资源……我也才有机会接受相对好一点的教育。
任何一个环节发生点偏差，都没有今天。
我妈和她的姐妹们在嫁人时，根本没有考虑过那么久远的事情，只是命运推着她们走到哪里，她们就选择了什么。
感觉命运像个大棋盘，而我们是棋子。
只要局一布，自然会有人陪你下完这盘棋。
棋局多变，但你永远只能在棋盘上蹦跶。
03
婚姻不是“第二次投胎”，但我觉得它是命运的关键环。
真的有很多女性，因为婚姻，改变了命运。
其实何止是女孩，所有人都是这样的。
有的命是向上改，她们嫁对了人，过得更好了，甚至可能大富大贵。
有的命是向下改，她们嫁错了人，过得更差了，甚至可能因此丧命。
有这样一句话：“女孩就像一根草，落到瘦处就是根瘦草，落到肥处就是根肥草”。
我有时候在想，如果当初我没有嫁错人，而是找了一个对家庭比较负责任、品性相对较好的丈夫，也许我和孩子会有不一样的人生。
别的不说，光财富值方面，如果对方也比较强，说不定有两个人的合力，我早就在广州住上大别墅了。
对于大多数人而言，年轻时的选择几乎能决定你的后半生，而和谁结婚、生子，确实会在某种程度上决定你的后半生。
绝大多数人，只有在20岁到30岁之间才有故事发生。
之后的人生，全是事故，全是在为这个年龄段的选择买单。
我们在20岁到30岁之间遇到什么人、发生什么事，基本就奠定了我们的人生基调。
青春是很短暂的，人生的选择是不可逆的。
年轻的时候，我们有大把选择，但那个时候我们活得横冲直撞，什么都不懂，却自以为通透。
等到我们“懂得”一些，也活得稍微通透一点了，一切已经木已成舟，我们也慢慢步入中年、老年。
人生，说到底，就是打开一个又一个的盲盒，然后，又挨个关上。
而我们从别人的故事中，最该学到的一点是：趁年轻，好好做每一个选择。如果错了，及早纠正。
我们决定不了命运走向，但通过“做对选择”“及早纠错”，我们可以争取让自己的后半生少点被动，多点从容。
全文完
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这是最好的鼓励 一点碎碎念
什么叫“理性吃瓜”？
我觉得，前提是要做到“离双方当事人远一些”。
假设我认识田朴珺，那我吃完她和王石的瓜后再写“吃瓜后感”，绝对不可能客观。
上微博吃瓜以来，我对当事人基本能保持比较疏离的态度。都不是我爹妈、亲戚、朋友，我没有太强的代入感，更不会全情投入，也懒得站哪边。
吃完瓜吐个瓜子壳儿，这事儿也就过去了，翻篇了。真正对我重要的事情，不是千里之外谁和谁的恩怨情仇，而是我的父母儿女，我明天早上吃油条还是饼干。
为谁站台？谈不上。让我给某个商品站台都得给钱，谁让我俗且穷。
谢谢你的时间，我们相约明天见！
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