我是个痛恨道别的人

我是个痛恨道别的人

Treasure in the heart

我是个痛恨道别的人。因为,不是所有的道别都能重逢。

2016年11月初,我从北京回山东。母亲生病住院,父亲陪她住院。我回去住了一夜,母亲病情稳定,并无大碍。父亲说母亲有他照顾,催着我们回来。

是个初冬,医院在老家的一个风景区。父亲穿着一件藏蓝色外套,从六楼送我们下楼。出楼梯他就拉着先生的手。嘱咐我们路上注意安全,让我们好好过日子,让我们互相包容。他指着上次回家先生送他的帽子说:我自己有很多帽子,但我还是喜欢戴你买的这个。有句话叫睹物思人嘛不是?我戴着帽子,就想起你们。

父亲边说边笑,手一直拉着先生的手。直到走到车前,看着我们离开。我从车窗看见他一直挥手,他的笑容清晰又模糊。

那年我刚来北京,一切都是陌生的。我跟父亲谈过我的焦虑和对家乡的想念。他总是劝我,做好自己,一切都往好处做。

那次道别后20几天,父亲在一个冬日突发心脏病去世。

小城有个姐姐,开始是我的顾客后来成了朋友。她比我大一岁,人很好,有着胶东人的善良和热情。她偶尔去店里,遇到我们吃饭会跟我们一起吃。聊聊家常,聊聊孩子。她有一头乌黑的头发,长如瀑布。我曾抚摸她的头发,羡慕不已。

最后一次见她是在我店里,她知道我回去到店里看我。带了虾皮和海米给我。告诉我虾皮不咸,可以白嘴吃。她的长发剪成短发,露出耳朵显得很精神。只是她很瘦,跟她说着话我拼命想着她长发时的样子。她离开时说下次回去告诉她。说她会想念我,想念我在店里的时光。

等我下次回去,才知道她走了几个月了。我一时无语,心痛。其实她见我时就病了,显瘦,剪短头发也是因为治病。我竟然没看出来!其实是我没把那个重病跟年轻的她扯在一起。今天收拾冰箱,她送我的海米还在,冻箱保存,新鲜如初。只是她不在了,属于她的都留在她离开的那个日子。我认识她不到三年,总觉得又多了个朋友,以后有长长的时光可以拥有。那次道别太匆忙,都没好好说上几句话。

只是那一次道别,又成了永别。

随着母亲年纪越来越大,我开始害怕每一次道别。每一次离家的前夜我都心痛。我会在母亲睡着时注视她的面容。我会听着她沉重的呼吸流泪。我会把头靠在她的枕边闻她的味道。我想让时光停下脚步,让我永远拥有她带给我的一切。因为害怕失去,我理解那些年母亲因为偏爱哥哥带给我的伤害。我甚至觉得,只要她在,所有的都是最好的。包括她的任性和坏脾气。

我成了一个痛恨道别的人。

岁月流转,我们每天都在道别。

我们跟昨天道别,我们跟亲人道别,我们跟朋友道别,我们跟季节道别。

我们在道别中心痛,也在道别中珍惜。我们在道别中成熟,也在道别中老去。

孩子在一次次道别中长大了,从牙牙学语到独自飞翔。

朋友在一次次道别中,越来越想念或者渐行渐远。

双亲在一次次道别中,终于成为永别。

我不愿意听到“今天的离别是为了明天更好的重逢。”我宁愿,今天好好的在一起,不用更好的相逢,在一起就好。

人生无处不离别,人生处处在道别。

“别来无恙?!”,“久违了,你好!”

我祈祷所有的道别都能重逢。

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