倾听的艺术 | “我能理解你现在的感受”

几年前我去新西兰演讲时，有机会参观了一家医院的收容所。收容所里面的人大都面临着严重的疾病和死亡的威胁。在这里我看见了一位志愿者，她的名字写在衣领上，她所做的一切如果用一个词来体现——那就是“倾听”。

她告诉大家，她的工作不是给建议或评判，她就在那里给予无条件的爱，通过聆听来全然接受。倾听是爱，爱就是倾听。

专心地倾听与无条件的爱是我们给予他人最好的礼物。

——节选自Jerry《告别内疚》

01.

带着温柔和耐心倾听，

能够让彼此感受到一种内在的连接

当我们带着爱和温柔去倾听，愿意去接受和理解对方，就开始真正的建立一种充满爱的关系。

带着温柔和耐心倾听让彼此感受到一种内在的连接，它代表着，“我有足够的时间听你说话，你对我很重要，你要说的话对我也很重要。”

带着爱去倾听并不意味着必须赞同对方的观点，而是不去攻击对方，也不进行自我防御。倾听意味着不去假设、不做期待、不提要求，敞开心扉，尊重对方是一个平等的个体。

Jerry博士（右）与Diane博士（左）

02.

倾听，

不会自然而然就发生

倾听是一个选择，一个决定，它不会自然而然就发生。当我们听从“小我”的声音时，很容易充耳不闻。但是当我们决定听从内在爱的声音时，我们就会带着爱去倾听。

不听对方说话，自己喋喋不休，别人话还没说完之前就打断对方，这都是听从“小我”声音的惯常表现。这时我们给别人传达的信息是，“我希望你听我说，因为我要说的更重要。”或者，“我太忙了，我自己的事情很多，没有时间听你说那些废话！”

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父母和子女之所以冲突不断，就是因为他们忘记了如何带着爱和耐心去倾听对方。

父母如此言传身教，孩子很容易学会这样的交流方式。

在一些家庭里，父母惩罚孩子或者对他们大吼大嚷，仅仅因为孩子冒险坦言自己的真实感受。很多时候因为父母不在身边，或者即使在，父亲也忙着看报纸、母亲忙着打电话——并没有人去倾听孩子们说话。

倾听并不意味着意见统一，带着爱去倾听也不意味着我们不可以说不、不可以给孩子树立规则、或者不可以给彼此设立边界。

倾听的意思是给予孩子、朋友、同事、合作伙伴、伴侣——我们遇到的每个人，在同一时间和空间去听他们说话，不仅要听到说话的内容，更要感受他们的感受。

03.

倾听的艺术

如果建立充满爱的关系需要一个技巧的话，那就是倾听的艺术。

找点时间去倾听别人说话，真心感兴趣，不去判断，表示理解。有时候提出解决方案或者提供意见只会让对方感觉并没有被听到。

克制住自己总是想给意见，或者总想解决问题的冲动。

只是倾听，说出重点，但话不要太多。不要说类似“你试过……？”、“我觉得你应该……”, 或者“要是这件事发生在我身上，我肯定…”这样的话。因为不管你接下来说的是什么，你要么是在试图解决问题，要么是在试图把话题中心转移到自己身上。

尝试着换位思考。“我能理解你现在的感受”，才是真正的回应，这句话会让对方觉得你听到了他的心声。

下次当你觉得自己能给别人提供答案的时候，提醒自己：要想建立积极的关系，倾听的作用远比给建议深远的多。

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爱创造了我们，它一直存在，并不断提醒着：我们并不孤单。每天给自己设立一个目标：成为更专注的倾听者，带着无条件的爱去倾听，温暖这个世界，那么我们的人际关系就会改善，彼此间也会被疗愈。

END.

作者简介：

杰拉尔德·G·詹姆波尔斯基博士(Gerald G. Jampolsky, M.D.，大家通常叫他杰瑞Jerry)毕业于斯坦福大学医学院，加州大学医学院前教职员工，在那里他曾担任兰利波特精神研究院的儿童心理治疗研究员。

Jerry博士是心理治疗、健康及教育领域里国际公认的权威。1975年，他在加州蒂布龙成立了最早的心态疗愈中心，以帮助那些身患重病、悲痛欲绝及痛失亲人的儿童、青少年及成人找到心灵的平安，进而转变他们自己以及他们的家人。

基于他在心态疗愈中心的工作，Jerry博士根据心态疗愈原则创立了第一个伙伴支持团体模型，这些原则目前已被世界各地广泛使用。

Jerry博士著作等身，主要作品有《真爱无惧》、《只教导爱——心态疗愈的十二条原则》、《告别罪疚》、《摆脱黑暗、进入光明》、《宽恕——世界上最伟大的治疗师》等。