倾听的艺术 | “我能理解你现在的感受”

几年前我去新西兰演讲时,有机会参观了一家医院的收容所。收容所里面的人大都面临着严重的疾病和死亡的威胁。在这里我看见了一位志愿者,她的名字写在衣领上,她所做的一切如果用一个词来体现——那就是“倾听”

她告诉大家,她的工作不是给建议或评判,她就在那里给予无条件的爱,通过聆听来全然接受。倾听是爱,爱就是倾听。

专心地倾听与无条件的爱是我们给予他人最好的礼物

——节选自Jerry《告别内疚》

01.

带着温柔和耐心倾听,
能够让彼此感受到一种内在的连接
当我们带着爱和温柔去倾听,愿意去接受和理解对方,就开始真正的建立一种充满爱的关系。
带着温柔和耐心倾听让彼此感受到一种内在的连接,它代表着,“我有足够的时间听你说话,你对我很重要,你要说的话对我也很重要。”
带着爱去倾听并不意味着必须赞同对方的观点,而是不去攻击对方,也不进行自我防御。倾听意味着不去假设、不做期待、不提要求,敞开心扉,尊重对方是一个平等的个体。
Jerry博士(右)与Diane博士(左)

02.

倾听,
不会自然而然就发生

倾听是一个选择,一个决定,它不会自然而然就发生。当我们听从“小我”的声音时,很容易充耳不闻。但是当我们决定听从内在爱的声音时,我们就会带着爱去倾听。
不听对方说话,自己喋喋不休,别人话还没说完之前就打断对方,这都是听从“小我”声音的惯常表现。这时我们给别人传达的信息是,“我希望你听我说,因为我要说的更重要。”或者,“我太忙了,我自己的事情很多,没有时间听你说那些废话!”
图源unsplash
父母和子女之所以冲突不断,就是因为他们忘记了如何带着爱和耐心去倾听对方。
父母如此言传身教,孩子很容易学会这样的交流方式。
在一些家庭里,父母惩罚孩子或者对他们大吼大嚷,仅仅因为孩子冒险坦言自己的真实感受。很多时候因为父母不在身边,或者即使在,父亲也忙着看报纸、母亲忙着打电话——并没有人去倾听孩子们说话。
倾听并不意味着意见统一,带着爱去倾听也不意味着我们不可以说不、不可以给孩子树立规则、或者不可以给彼此设立边界。
倾听的意思是给予孩子、朋友、同事、合作伙伴、伴侣——我们遇到的每个人,在同一时间和空间去听他们说话,不仅要听到说话的内容,更要感受他们的感受

03.

倾听的艺术
如果建立充满爱的关系需要一个技巧的话,那就是倾听的艺术。
找点时间去倾听别人说话,真心感兴趣,不去判断,表示理解。有时候提出解决方案或者提供意见只会让对方感觉并没有被听到
克制住自己总是想给意见,或者总想解决问题的冲动。
只是倾听,说出重点,但话不要太多。不要说类似“你试过……?”、“我觉得你应该……”, 或者“要是这件事发生在我身上,我肯定…”这样的话。因为不管你接下来说的是什么,你要么是在试图解决问题,要么是在试图把话题中心转移到自己身上。
尝试着换位思考。“我能理解你现在的感受”,才是真正的回应,这句话会让对方觉得你听到了他的心声。
下次当你觉得自己能给别人提供答案的时候,提醒自己:要想建立积极的关系,倾听的作用远比给建议深远的多。

图源unsplash
爱创造了我们,它一直存在,并不断提醒着:我们并不孤单。每天给自己设立一个目标:成为更专注的倾听者,带着无条件的爱去倾听,温暖这个世界,那么我们的人际关系就会改善,彼此间也会被疗愈。
END.
作者简介:
杰拉尔德·G·詹姆波尔斯基博士(Gerald G. Jampolsky, M.D.,大家通常叫他杰瑞Jerry)毕业于斯坦福大学医学院,加州大学医学院前教职员工,在那里他曾担任兰利波特精神研究院的儿童心理治疗研究员。
Jerry博士是心理治疗、健康及教育领域里国际公认的权威。1975年,他在加州蒂布龙成立了最早的心态疗愈中心,以帮助那些身患重病、悲痛欲绝及痛失亲人的儿童、青少年及成人找到心灵的平安,进而转变他们自己以及他们的家人。
基于他在心态疗愈中心的工作,Jerry博士根据心态疗愈原则创立了第一个伙伴支持团体模型,这些原则目前已被世界各地广泛使用。
Jerry博士著作等身,主要作品有《真爱无惧》、《只教导爱——心态疗愈的十二条原则》、《告别罪疚》、《摆脱黑暗、进入光明》、《宽恕——世界上最伟大的治疗师》等。
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