25岁开始的自我情感教育

在我活着的第24年，我认真审视我自己，然后意识到很多问题。比如：面对我喜欢的人，我无法正常地表达出对其的感情；面对父母的管教，我除了顽固地对抗，并不会有效合理地去沟通；面对自己的需求，我时常选择自我压抑。虽然我一直和大部分普通的孩子一样，从出生到会说话再到背着书包走进学校，而后漫长的二十年按部就班地读书，考试，毕业，工作......直到有一天在书中看到四个字——情感教育，我才意识到这一部分在我的生命中是缺失的。

学校的老师们没有精力顾及到每一个学生的心理问题，大多数父母亦不懂得孩子的真实想法，孩子在大背景大环境下对自己真实愿望又选择自我否定或者忽略，直到多年以后的某一天，开车堵在下班高峰的路口，诧异自己怎么会成长为这样一个人。

说出“这样一个人”几个字，恐怕是因为意识到生活中的各种问题，而对自己不太满意吧。

有的人幸运，在人生重要的十字路口有为之指点迷津的人，告诉他/她该怎么做；有的人聪明，觉得自己就应该这样做，即使做错了，也没关系；还有很多人，如我，感到迷茫，不知道该怎么办，这样是对，还是错？学校老师没有教过我，亦不想跟父母说，和朋友倾诉，沟通多半都是情绪宣泄，却并不能解决问题。

自我的情感教育，让我看到了一抹曙光。的确，当你意识到某个问题的时候，其实它就已经被解决一半儿了。有缺失，就要有所习得。二十五岁开始的情感教育，在学习、恋爱、工作、人际交往、与自我对话中感悟磨砺，一点也不晚吧。

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NO°／1

学会不说

如果你有想忘记的事情，想忘记的人，那么在过去很久之后，总还是会有人或物提醒你、想起他们。这有可能来自你的好朋友，因你曾告诉过她什么；也有可能是当年拍下的照片，写在QQ空间里撞击心膜的日记。再看到或听到有关的东西，会突然有点不开心，可这些的确发生过。

我删掉了好多照片、心情日记，只是突然觉得它们毫无意义。

过去的很多年，用那漫长的年轻时光结交朋友、谈恋爱，后来无可避免地经历感情变淡、分手、绝交、不再联系、渐渐忘记。可当时在一起的经历，总有点儿什么会被保存下来，被或伤心或释怀的我看到，还是不明白并且问自己，怎么就成了这样子。

记忆的新陈代谢让我不再固执地追问：为什么？

为什么我们要认识，为什么我们要分手？

为什么我跟这个人没有做普通朋友？

为什么当年铭心的感情故事如今根本不屑于想起？

为什么一起长大的我和她也会陌路？

为什么十九岁奋不顾身的我到了二十五岁变得唯唯诺诺？

没有答案的。

问来问去、说来说去不如相信一句：走到这一步，皆是安排。

看着那些曾经拍下的照片、写下的心情、会想：如果早就料到结局，我并不想让照片和文字做那段时光的载体，我宁愿什么都没有发生过。如果不说，不记录，可能忘了也就真的忘了，不会再勾起什么不必要的感慨。

人生或许真的有既定的剧本。身在其中，并不知道未来会发生什么。但这又是一件有意思的事情，好奇这件事、这段关系、究竟会走到哪一步。而真当经历过后又会叹息：果然会是这样or原来和我想的不一样and怎么会成这样！

曾经的我有点什么故事或者事故，都会跟朋友絮絮叨叨地讲一遍经过，求分析、求认同、求安慰、求建议。说完之后，想不通的依然想不通。反而发现一个问题：这些事情根本就说不清嘛！甚至说出口后，还会不小心传递给听者一部分偏见以及自我认同感，这两项并不是什么好的苗头。我逐渐领悟到：说不清，不如不说，自己的事情本来也没有必要说。

这一年，我希望我首先能习得的品质是：学会不说。

恋爱了，不跟朋友说甜蜜的细节。

分手了，不跟别人讲狗血的经历。

去旅行了，不再宣扬上路的自由。

做决定了，自己知道就可以了。

我喜欢王菲，喜欢她从不解释的个性，不管离婚还是再婚都只是自己的事情，和别人没有关系。一场演唱会只说了三声谢谢，问她为什么，她说：最怕做作。稍微一做作，自己就先受不了了。没得说就不要说，说了自己反而难受。

我有点理解她，并觉得她真聪明。不说也是体面，她要表达的，都在歌里。

说回我自己，觉得话有点多了。任何重要的东西一旦轻易说出口，反而失去了它最珍贵的一部分意义。一方面是珍视，另一方面是不能再被轻易扰乱信心。

“不管你要做什么，要表白，要分手，要换工作......不要问别人该怎么办，也不要去跟朋友说，不要参考他人的意见，你只管自己去做就好了。”

终于有一天啊，和朋友在一起也只是顾着玩儿乐、探讨一些有建设性的东西，而那些虚无的情感细节、绵绵的情谊、都不再以一种连自己都觉得矫情的方式呈现，别人不知道，也不发朋友圈，也不会再在千帆过尽之后被提醒，自己曾经这么患得患失、不自信、焦虑无助过。

那么呢？最重要的感情、决定，以后都放在心里。