这大概是婚姻最糟糕的样子,你一定要知道

#婚姻的意义

到底什么是幸福的爱情,幸福的婚姻呢?

也许有人觉得,衣食无忧,工作光鲜,没有家暴出轨这样狗血剧情的婚姻,是幸福的

可是这样看起来好的婚姻,有的时候竟然隐藏着心灵上的暴力和黑洞

在微博上看到这样一位网友的爱情婚姻故事,她讲了一件平常发生的事情,但是却无比的扎心,道出了婚姻中最难捱的心酸

她是这样说的「以下为了方便阅读,以第一人称叙述」

我遇到老公之前,在上海工作,可以和驴友爬山露营,和朋友打麻将吃火锅,小日子不亦乐乎

遇到老公之后,因为广州比较好落户,我们从上海搬到广州,过上了没有什么朋友,几乎就围着孩子和家庭转的生活

前阵子我回上海办事,逛了逛自己曾经奋斗过的地方。骑着自行车,心情很好,特别想跟老公分享一下自己的心情

谁知道我刚刚说了自己三年前面试谈薪资的事情时,老公就一本正经地跟我讲该如何跟HR谈薪资,而且言语中充满了质疑

我跟老公说:你说话能不能注意态度,考虑我的心情?

老公却回答:别跟我聊这个,我不认同你之前的生活和价值观

很伤人,那一刻,扎心、心寒,丧失了所有的分享欲

这也不单单是一次的拒绝和否定,是我们两个人在一起平时也很少分享什么

网友的故事讲完了,你想到了什么?

这件事带给我的最直观的感受是:老公,作为自己的另一半、枕边人,同吃同住,共同孕育儿女,这应该是最亲近的人了

可是,作为最亲近的人,既不能分享快乐,也不能消除孤独

这样的婚姻看起来,似乎也真的没有冷暴力,也真的没有所谓的出轨的狗血和纠缠,外面看起来一派祥和,可是内在却空洞乏味。这何尝不是心灵上的暴力呢?

婚姻,难熬的不是你没有嫁给一个好男人,而是嫁给了一个大家都觉得是好人,但是对你一点也不好、甚至根本不愿意对你好的人

这大概是婚姻最糟糕的样子

遇到这样的婚姻,哭都没有充分的催泪剂,眼泪都没有足够的动力流淌出来

有的是道不出的心酸和心寒;有的是哀嚎、失望,甚至是绝望

很多婚姻都是如此:男人是好人,女人也是好人,也都没有什么歪心思,都为这个家庭的生活和进步在共同努力着

可是两个人却不是彼此好的伴侣。没有话说,没有话题聊;又或者说,好不容易有了分享的欲望,一句话被对方噎到,噎到那一刻恨不得自己是哑巴

都没有爱上别人,没有出轨和艳遇,可是也很难在婚姻中再一次爱上对方

这样的婚姻,它好像没有死掉,但是它好像也没有活着

说它没有死掉,是因为两个人还生活在一个屋檐下,还在同吃同住,甚至还有个共同的喊着“爸爸”“妈妈”的活蹦乱跳的孩子

说它好像也没有活着,是因为它真的冰冷,冰冷到在一个屋檐下也感觉不到彼此的呼吸和回应

不死不活的婚姻,有的时候比死掉的婚姻都折磨人

她说:我一直很努力;他却一直在逃避

婚姻中,有一种伴侣,很擅长营造表面的亲密关系

工资上交给你花,有事晚归会报备,没事儿就回家,主动带好孩子,没有不良嗜好

上面这些都能给你,无条件服从管理,但是他唯独不能给女人感情和爱

在外人看来,他已经是个绝对的好男人,尤其你的父母,时常都会提醒你人要懂得知足

时间长了,甚至是女人自己也怀疑:他的确是个好人,感到痛苦是不是我不够好

其实,这样的男人,只是把潜意识里不能接受的部分,比如亲近、亲密转化为意识层面相反的东西

也就是说:他们内心越是想要疏离你,越是会营造出和你是亲近的人的表象

本质上这是一种防御机制,他们给自己穿上厚厚的保护壳,不让自己出去,也不让别人进来,这样不与人亲密接触,自己就不会受到伤害

这样的男人不会向伴侣表达自己的感情,也不希望伴侣向自己抒发感情

他们不敢表达真实的自己,这样就可以避免暴露自己后会带来的痛苦

所以这样的婚姻关系中,可以很明显的感觉到一个人觉得自己非常努力想要沟通,想要缓解关系,可是另外一个人无论如何也不配合,一直在用各种方式让人闭嘴

这样的「不死不活」的婚姻关系中,夫妻两个人往往都在经营假性亲密关系

甚至我在一次咨询案例中,咨询者亲口说:如果我的老公出轨了就好了,这样我就可以心安理得的离婚了

这位咨询者的老公也是一个外人眼中的“好男人”,可是呢,他们压根没有什么亲密

平时在一起就是说孩子的事情,其余0交流,空闲时间各自刷手机。遇到问题,解决的方式就是冷战

这样的日子,痛苦不堪,无以言表,但是又看起来普普通通

其实这样的男人,通常都是防御机制很强。害怕被了解, 因为被了解了就有可能受伤

并且在他自己的原生家庭中,他从来没有见过父母亲密的方式,所以他认同这种相处方式,把自己的婚姻也经营成如此

有些时候,觉得触摸不到伴侣,那是因为摸到的只有他厚厚的壳子,而不是走进他内心的钥匙

懂比爱更重要,懂或许可以拯救这一切

这样「不死不活」的婚姻,要么让它彻底的死掉,要么让它活过来,否则会一直深陷痛苦之中

拯救这样的假性亲密关系,我们需要更多的懂:懂自己,懂伴侣

1

理解与反思

觉察到自己的问题,清晰的了解到原生家庭对我们自己的影响,找到自己的情绪来源和痛点

愤怒、指责、冷暴力,伤害别人的同时,也是在伤害我们自己

与其用这些情绪去伤害自己和他人,不如找到根源,率先和自己和解

同样,如果你的伴侣曾经是个受伤的孩子,那就要通过他的原生家庭,找到他真正的伤痕

2

沟通和暴露

发现彼此的问题后,可以跟伴侣进行深层次的沟通,剖析彼此的问题,主动讲出自己的担心、害怕、焦虑等情绪

分享出来那些方式,可以让自己感受到关心和被爱;哪些行为让自己很受伤

双方可以做个约定,再遇到这类的问题,彼此应该如何应对

3

尝试与改进

上面的话说起来就几句话,做起来,需要时间,也不是一朝一夕就可以完成的

就像一个病入膏肓的病人,不是吃一副药就可以解决的

我们要不停的试探,不停的改进,不停的给对方“开药”,照顾到彼此的感受和情绪,在试探中建立亲密

先做最好的努力,祝你幸福

思允每天送你一句小情话:

张爱玲曾经说:

凡事牵涉到快乐的授受上,就犯不着斤斤计较了。较量些什么呢?长的是磨难,短的是人生

编辑:思允助手麦思思

内容:思允原创

(0)

相关推荐