“为你好”，才是亲密关系中最大的谎言

01.

结婚后也从不帮我干家务，我要求他帮忙，他就是说你爱干就干，不干就放着！

也尝试过你不干我也不干，可是最后还是我看不下去！

袜子内裤那些都是我洗！吃完饭碗也不会帮忙拿到厨房都是我收拾，甚至于晚上自己饿了吃个泡面，碗还要给我泡着！

我很无奈，不知道要怎样才能让他心甘情愿地帮我分担！

结婚6年，我也在上班，他也在上班，他的收入也并没有比我高很多，每次找他要钱他总是很不耐烦，跟他要钱总是会吵架。

我跟他说过我们要为以后做计划，你钱转给我我并不会乱花，（他也知道我不是爱乱花钱的人）说的时候好好的也答应得很好，发工资后让他转钱给我的时候就很困难。

我好困惑，不知道要怎样才能让他心甘情愿给钱给我，结婚以来我都没有管过他的工资，他基本都是每月花光。

我自己的工资就用来家用孩子用和自己零花，一个月五六千也根本剩不下！

我不想家里有什么事情的时候我们一点应急的钱都没有，今天花明天的，想要的东西也不会去考虑使用价值高不高，就是目前现在想要就买了，可是现在赚钱多难。

说实话感觉过得很辛苦，离婚也不可能，儿子都5岁了，实在不知道要怎么办呢！

A：姑娘你好，你看，他既然说了，你让他帮忙做家务，他说你爱干就干，不干就放着，那你就放着好啦。

你看最后还是你自己看不下去，你去干了，这就对他释放的信号就是：最终老婆都会干的。

既然他发现反正你都会干，那他还用着干吗，自然也就不想干了。

当然你会说，我看不下去，实在受不了在那么肮脏的家里生活，那么好，你把家里卫生做了，那他的内裤袜子你可以不洗呀，这个脏反正也是他脏，那你为什么还要主动去帮他洗呢？

我在课程里就有说到一个需求的问题，也就是说，我们要弄清楚，希望他帮忙做家务究竟是他的需求，还是你的需求。

从你的描述看，很显然，这些都是你的需求，包括希望老公能穿干净的内裤和袜子，都是你的需求，因为你不想要有一个邋遢的老公，可是对他来说其实他并无所谓拉不邋遢。

你说他晚上泡个面还要你洗碗，那你可以让他买碗装的泡面，吃完直接丢了，那不是就不需要你洗碗了。

我们在婚姻中有很多矛盾都是来源于对于需求的认识不够，我们常常会把自己的需求以为你好的名义强加在对方身上。

表面上看起来也确实是为了对方好，但我们却很容易忽略另一个重要的问题，就是对方是不是需要你这样的为他好。

所以，你希望他能分担家务，就需要学会把你的需求转变成他的需求。

当他发现自己天天都只能穿脏衣服的时候，他自然就会有要穿干净衣服的需求。

他都没有碗泡面的时候，他也自然会解决洗个碗泡面的需求。

同样的，再来说你现在感到苦恼的经济问题，你希望他把钱放在你那里，因为你觉得他对花钱没有规划，那么你有没有对他说过你的规划呢？

你有想过要怎么存钱，你和他分别存多少，怎么存，存下来之后怎么安排，如何理财？

没有做好这样的规划，钱存下来最后也还是花掉，那存钱还有什么意义？

再就是我前面说的这个需求的问题，他把钱交给你存，满足的是你的需求，那他的需求呢，显然不能满足，他自然不愿意把钱交给你。

还有就是他每个月都把钱花完，他花在哪里，这些花出去的钱和你有没有关系，是他这个人非常自私，家里的开销都让你负责，自己的钱全部用来满足自己的需求。

还是他每个月的工资都花在你们俩身上？

如果说，他的钱只给自己花，那么你要考虑下这个男人是不是太没有责任心，这个要让他做出改变，可能就会比较难。

但如果他的钱是你们一起花的，那么你就要思考下，是不是自己对花钱这件事本身也没做好规划，乱花钱有没有你的责任？

说了这么多下来，我能理解，做为一个妻子，你会很委屈，好像这个家都是你来担着，但你有没有发现其实是你自己主动承担太多，你没有学会如何进行家庭分工，把自己的需求当成对方的需求。

这个就好比我们对待小孩一样，我儿子也是5岁，他都知道饭后要去洗筷子，不洗下顿饭就会没筷子用，大人不会帮他洗，因为这是他自己的事情。

可能前面几次他会不洗，但是他会发现，不洗真的没得用，他就开始养成洗筷子的习惯，他知道这是他自己的事情，他要对自己负责。

那你看，一个小孩都能明白的事情，大人能不明白吗？

到底是他不明白，还是说你没有帮助他明白。

就像我们会觉得孩子小很多事情做不了一样，很多人也会给伴侣贴标签，我老公家里宠，老公懒惰，我老公不讲卫生等等。

你给他贴上这些标签后，又试图去撕下这些标签，可是你不要忘记标签是你自己贴上去的呀。

我在《亲密关系修复》课里有说到一个内源驱动力和外源驱动力。

内源驱动力就是我自己觉得这件事对我很重要，所以我必须去做。

外源驱动力是别人觉得这件事很重要，逼着我去做。

这两者的区别一个是为了自己做，一个是为了别人做，那你说他是会更愿意为了自己还是更愿意为了别人呢？

这里我还要再说一个问题，有不少姐妹总是会觉得，他都不为我着想就是不爱我，其实也并非如此。

我们在进入任何一段关系之前，都要遵守一个规则叫做“人性”，人的本性是利己，你非要强求对方利他，当然我不是说这样不可以，只是你也要问问自己，但你强求对方利他的时候，你又有没有利他呢？

还会告诉你给老公贴标签会造成什么样的影响，要如何撕掉这些标签。

还会教你怎样用正确的方式和老公沟通，让老公感受到自己被需要从而促进他的内源驱动力，最终达到他主动分担家庭责任的目的。

要想改变婚姻的状态，就一定要从改变自己开始，如果什么都不去做，还是老样子，你说怎么可能会发生变化呢？