如果因为想念就能见面的话

▣文/幼痂

从那之后，我很少再向别人提起他。更不会提起我们之间的事情。仿佛那个人没出现过在我的生命里，我们都开始了新的生活，甚至都能去重新爱人。

新型冠状肺炎病毒来势汹汹，为了自身安全，大家都窝在家里不出门。我刷朋友圈的次数多了起来。偶尔也会参与大家幼稚的游戏，也有时候在乐此不疲的状态里感慨着我这些日子以来的改变。

我留在北方过年，周周随着妈妈去她外婆家。阿文从考研结束后几乎没有联系过我，我知道她们很忙。可我有些孤单。手机里的讯息有时候也会累加起来，我会一条一条看完，再逐条删除。往往想不明白该如何回复别人的讯息，索性就当没发生，后来有一天一个男生终于对我的行为感到厌恶，他说：我真的特别烦你这样，你愿意联系就联系，你不愿意联系就删了我吧。

这句话，他也跟我说过。在我们的感情危机第三个周的时候，他发了很多讯息给我也包括道歉。那时候我只是不想说话也谈不上原谅，后来他说：如果你真的不喜欢了，我也受不了你这样，我们分手然后互删。

我们分手我没掉过一滴眼泪，但我失眠过很多次。我有时候会醒来以为他还睡在我旁边，然后缓缓神想明白了就会叹口气。我偷偷用微博小号看过他的状态，但是从分手那天他删掉了与我有关的所有后，再没更新过。他一定是换了号，我认为。

周周当时问过我，为什么分手。我回她：是他提的。这是我最不能屈服的，我为数不多的几次恋爱里，哪一次不是我提的分手，这一次换成是他了，所以我记恨他。他不懂得在感情的最后给我留点儿情面。

可后来想想，我们长达近一年的恋爱关系里，我从来没给他留过情面。

成年人的爱情都会来势汹汹，如果不是因为喝多了酒擦枪走火我爬上他的床，估计我们现在依旧是关系很好的朋友。我们还是最好的铁磁。可惜第二天我觉得羞于见人没法招架的时候他突然拽住我的手要我做他女朋友。当时他的目光很炙热，我知道那是认真的意思。我还没考虑明白我是否爱他的时候就点了头，他咧开嘴笑的很欢。

这个场面我在后来回忆过很多次，哪一次都能证明，他是真的爱我。至少，是爱过我的。

我们在一起的消息吓坏了我的朋友们。他的手搭在我的肩上宣示主权的时候，朋友们的嘴巴惊成了“o”型，我像个小媳妇儿窝在他的怀里，一脸幸福。后来我们发朋友权，发微博，恨不得全世界都知道我们俩在一起了。结束了友谊的长途马拉松，赢来了爱情的胜利哨声。那些一起走过的时光很暖很温柔，我想我是爱他的，至少，是爱过他的。

但我不可理喻，我脾气大到他往往在摔门前冲我恶狠狠的说：“如果你真的不能好好谈，那等你觉得能谈的时候再联系我。”我真的很害怕他下一瞬间就掐死我。我总是因为小事就会跟他生气，自从跟他在一起后，我感觉自己随时就能爆炸，有时候嘴里，说不出一句好听的话。

“受不了我为什么不跟我分手？”

“你跟我在一起是不是就觉得自己过意不去？”

“你他妈是不是有病啊？”

“我真的没办法跟你好好说话。”

“我们真的不合适。”

这些经常挂在嘴上的话我记得一清二楚。可我怎么想也想不起来，我到底有没有跟他说过“我爱你”。我想，我不爱他，我只是需要一个伴侣，可能是陪我一起吃饭，可能是陪我一起上课和工作，甚至，只是需要一个健康的性伴侣。

他换掉工作的那天第一时间没跟我联络，我的眼皮跳了一个上午，想给他打电话可是他没接。晚上我回去的时候他也没回来，两个小时过得很慢。我给他发微信：我不觉得我们现在的这种状态像正常的情侣。我走了。

我定了最近一班的高铁，随便拽了几件衣服出门。手机关机。

快凌晨的时候我还是等到他了，他抓着手机怒气冲冲的朝我走过来。我以为他要破口大骂或者我要对他说出更难听的话的时候。只是他什么都没说，一只手拖着我的头撞在他的胸膛上，我的鼻梁有些疼。我能听见他的心跳，很快。我们这个样子一点都不像拥抱，但那是我跟他在一起以来第一次也是唯一的一次哭。而且很凶。

我兜里高铁票是21：52，一直留到现在。

我们的关系并没有因为这件事情而变得有所缓和，甚至更加剑拔弩张。我甚至想不明白我们的感情是什么时候坏掉了。只是再发现的时候，就已经破败不堪了。我不像之前那样对他虚张声势大着嗓子说话，反而变得沉默，我可以超过三十个小时不跟他讲一句话。

终于，他提出了分手。

他留了房子的钥匙给我，然后搬到公司附近的房子住。我把房子的东西都重新收拾了一遍继续生活。我们什么都没谈以后的事情，只是往往到该交房租的时候才发现，他已经交过了。我不想跟任何人提起他，但我格外想他。

我的微信提示声响了起来，一个保持联络的朋友给我发消息：等这次疫情过去了，我们一定要见面，我好想你。

我手指飞快地打出一个字:好。

我的鼻子有些不好受，我又想到他了。

完

你好，谢谢你。

——幼痂