【鲜衣怒马】蒋紫涵|味 无 味 处 求 吾 乐

鲜衣怒马

鲜衣怒马少年时

一日看尽长安花

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白驹过隙，岁月荏苒，千帆过尽，往事随风，看着这些学生青春逼人的文字，既羡慕又嫉妒。羡慕他们如旷野之鸟，活力满满，间不容发，憧憬生活的样子；也嫉妒他们意气风发，神色坦夷，无所畏惧，走向生活的勇气。毕竟成熟带来的结果，虽可避免幼稚的伤害，却也错过了起始的勇气。

这些年轻人，做着自己年龄段该做的事，穿自己年龄段该穿的衣，写着自己年龄段该写的文字；将风景丢失在山水间，将点滴往事储存了下来，将爱恨怨恋诉诸于纸上，将喜怒哀乐渗透在笔端。他们笔下，有春天相识，夏天热络，秋天分手，冬天疗伤的故事；也有片言只语，皆是经历，万语千言，化为闲笔的感悟。他们深知，每个生命里出现的人，都有其原因与使命；每个生活中的偶然必然，都会成为青春路上的印痕。茨威格说：“那时候还太年轻，不知道所有命运赠送的礼物，早已在暗中标好了价格。”也许，给别人的礼物，还需要积攒；但给自己的礼物，就在这字里行间。相信穿行于乱花之中，他们的每一个拐弯，都是为了走到一条更好的路。

好吧，年轻不为梦想埋单，老来凭何话说当年？然后，推荐一下，鲜衣怒马少年时，字里道尽长安花！

《鲜衣怒马》栏目，专门推送学生优秀作品。

本栏目既接受个人投稿，也欢迎指导老师以班级或者学校为单位投稿，尤其欢迎带辅导老师点评的作品。

-------高丽君

味 无 味 处 求 吾 乐

——一位大学生与自己的年末对话

题目出自辛弃疾的“味无味处求吾乐，材不材间过此生”，选择它作为今年总结的题目，是因为这句词回答了二〇年教给我的最重要的一课——如何面对根本性的孤独，如何面对自己的普通。

先例行总结一下今年吧。

关于学业。学业上，最重要的莫过于选定了专业，按照很早前就预想过的一样选择了统计科学，并修一些金融的课程。尝试了小课题，找了老师和AA交流，对之后学业上的路有了规划，也有了一个时间表。

关于性格。去年的总结中，我提到大学以后所有的机会都要靠自己争取，所以我希望自己能够变得开朗，学会如何与人交往。那时候我改用了卡夫卡的一句话——“这些要是一把铁锹，破开我灵魂深处冰封的海洋”。今年，我真的觉得我做到了。我非常非常清晰地感觉到，我打开了自己。

暑假时我在cpr做事，开学后正式成为了它们的学生记者。从八月份开始，我接触了不同的学生，后来又采访了两位老师与一位驻校艺术家。这些活都是自己揽的，因为我很想接触不同的人，倾听不同的观点。我开始约老师吃饭与聊天，参加能与他人交流的活动，主动表示自己可以写中英双语的稿件等等。从根本上而言，我不再像从前一样因为担心自己做不好而拒绝做事，变得很渴望与不同的人接触。

中秋晚会时我遇见了大一的老师，和她聊了一会天，她和我说：“感觉这么久没见，你变了好多，整个人都open了，大学真的很神奇。”这句话让我开心了很久，因为我意识到，我并没有违背本性去进行自己不喜欢的社交，我仍旧安静、喜欢独处，甚至有些慢热，但是我又真的开朗了很多，发现了与人交流的乐趣并积极地去实践了。我仍旧保留着自己性格里的内敛，可是我打开了自己，不再惧怕交流、不再惧怕表达自我，也不再惧怕为自己争取想要的东西。

关于大学生活。我发现大一一整年，我都没有真正明白大学和高中的本质区别——高中是应试的，是我为了来到更好的平台而不得不埋头苦学的日子。可是大学是一个全新的平台，如果和高中一样只知道低头学习，那么站在更高的平台就变得和站在低处没有区别了。我应该在大学学会抬头四望，学会看见自己所处的位置，学会发展自己的眼光和判断力，学会了解自己将要从事的领域，最重要的是，学会利用我所处平台能够提供给我的丰富资源。学习依然重要，可是铸成人生高台的那些能力，已经绝不仅仅拘囿于学业成绩了。

关于外貌。在今年的对话和uBuddies“改变自我”活动的推文中，我都有讲过自己对于外貌的看法。随着大学生活的又一年，我开始逐渐明白，世界上这么多人，拥有外貌特权的本来就少，能够利用好自己美貌的人更是不多。和大部分普通人一样，我依靠自己的能力，不去奢求外貌带来的附加福利。我不否认美丽的重要性，但是我开始看见真正的自信与安全感一定来自内在——我希望有一份和我的专业相关的工作、希望成为自己认可的人、希望能够承担对家人朋友乃至社会的责任，这些，靠的都是我的能力。不盲目地被社会狭隘审美洗脑，追求我感到舒适和喜爱的美，决不让外貌成为我的自信和安全感最重大的来源，是我觉得愉快并且有价值的事情。

清醒地去思考，真正将我带到今天这一步的，从来都不是他人几句对外貌的夸赞；真正让我被人喜欢的，也从来不是什么美与不美。我蕴含着的巨大能量，我独一无二不可替代之处，从来都生长于我的内心深处。它才是我真正希望能够开花结果的东西，才是真正能够带着我以我的视角去看这世界的东西，才是真正伴随我一生不会枯萎贬值的东西。

关于写作。今年的写作和阅读对我而言是一个全新的阶段。疫情期间没有看进去太多书，但是补了十几部经典电影，返校以后生活规律起来，这一年读的书也有二十七八本。很多以前读不懂的书都勉强能读了，出现因为一本书无聊而读不进去的情况也少了很多。此外，这一年写了五十多篇文章，家书、对话、小说，以及一些随感散文，记录了很多自己的想法和生活。上半年开始尝试写了短篇小说，下半年开始慢慢向不同公众号投稿自己的文章，陆陆续续发表了十几篇，对哪些类型的公众号适合自己有了初步的了解。

大学以前的近二十年，对我而言都是非常单纯的积累阶段，只是借助写作来表达情感，很少真正通过文章去表达自己的思想。大学以后，尤其是今年，心里有很多想要表达、分享的思想观点与情感，写作因此变得不可或缺。但是，作为一种输出性的爱好，写作常常让我感到自己的匮乏。一篇当时写完很满意的文章，只要放几天再回头去看，就一定会看到很多不足，深刻地感受到很多需要进步的地方。所以，我常常觉得自己必须去读书、学习、独处、与不同的人交流、看一些表演、细致地观察生活、诚实地探寻自我，因为只有这样，我才能感到充盈。

今年的写作确实带给我很多，甚至还有许多陌生人的认可，我真的非常感激。就像九月时我写给自己的文章中的那句话：“我曾经写作，我正在写作，我将要写作——我渴望表达，喷涌的思绪是我独一无二的文艺复兴，构筑起我流光溢彩的人生篇章。即使平凡，即使困苦，我也绝不会忘记笔在我手。”我真的很开心，在今年，许多老师为我的写作打开了一扇全新的大门，我可以怀着自己的热爱，在这条有灵感、有机会、有阳光、有鲜花的路上走下去。

再来说说孤独与平凡吧，今年教给我最重要的一课。

关于孤独。我的大部分时间都过的非常开心，家人朋友的爱和陪伴更是让我很少觉得孤独。但是在今年，我开始感受到了一种以前从未经历过的孤独，它让我思考了很多。在十一月份的速写中，我写道：“我开始明白，有些孤独是不能解的——我决心要坚持自己的一些东西，因而我注定不能与这个世界百分之百的契合。”随着长大，随着见识、经历、想法的变化，人与人之间思维的差异变得越来越明显。而思想和经历的不同，又让本就困难的共情更加困难，许多细微的情感难以用语言表述清楚，我知道谁也做不到真正的设身处地。有时候我很想和家人或者朋友说一说我的悲伤，但是我又只能承认，我所走的路和他们不一样，就像他们所走的路和我也不一样，我确实无法去讲述我在某一瞬间，甚至某一段日子里经受的那些失落、沮丧，以及孤独。

这种孤独是一种内源性的感受，是我作为一个能够独立思考的人所必须面对的，是我走向这个世界时要求保留自我的一道深深烙印。我知道，它其实在某种程度上标志着我在变得成熟，可是有时候，这种孤独又真的让人难以忍受。借用杰克·伦敦在《野性的呼唤》中写到的一句话——这是一种兆头，表明他正在用他自己的生命聆听追忆他祖先的生命。如果说，我拥有的自我、亲人与朋友、学业、爱好，以及未来，是我最坚实的壁垒，那么，这种孤独，来自原始人性的根本。就像是一阵风，它吹来远方的寒气，催我抬头望向明月。被这种孤独缠绕时，我总觉得我回到了自然状态，那个我们祖先赤身裸体面对天地的时代。

我必须与这份孤独共存，我也需要与这份孤独共存，它为我带来了对自我的深刻思考，也帮助了我在纷杂世界里去以最原始的视角观察天地万物。

辛弃疾说：“味无味处求吾乐”，这句词的官方解释是在有味和无味间寻求自己的快乐，但是，我的理解是，去品味“无味”以寻求自己的快乐。这种孤独也许不像生活的其它方面一样色彩鲜艳、花团锦簇，但是，它是一种真实的存在，我需要去领悟。既然根本性的孤独是难以解决的，也是不需要被解决的，那么，去接受并感受它——与它共存、与它交流、与它对话，是我今年才理解的道理。

关于平凡。其实大家都知道，坚定的目视前方，走自己的路，不被他人的节奏所影响，是一个人最好的状态。可是，眼可看，耳可听，真真切切身处优秀的学校，同辈压力实在是无处不在。学业、社交、家境、特长、外貌……大学要求一个人的综合能力，到处挤满拼命努力的学生。

坦诚地说，我有时会因为自己各方面的平庸而感到无奈——我喜欢理科，也选择了理科专业，可是我真的学不过那些聪明刻苦的学霸；我喜欢写作，也认真而快乐地在一直写着，可是我知道我不算一个非常有天赋的人。我真的有很多不擅长的事情，虽然我清楚地知道，每个人都不是完美的。

可是，即使这是每个人都要面对的问题，我仍旧会为之困苦。理想自我与现实自我的差距，它就摆在那里，我必须去解决我的心理落差。九月时我写了《快乐博弈》和《我心匪石》，这两篇文章对我而言有非常重大的意义，因为它们是我真正开始反思自己给自己带来的压力，我觉得我拘囿于狭隘的目光，只盯着眼前一点方寸之地。

其实我知道的，以整个人生的尺度去看待，很多问题就会迎刃而解。如果认定自己只有一条路，或者自己的人生将会被某样东西彻底决定，是很辛苦的事情。但是，真正学会这种看问题的方式是很难的。我不停不停地告诉自己：不要总盯着自己的绩点，不要总盯着眼前的那点得失，去享受自己喜爱的专业，去享受丰富充实的大学的生活。

可是，勇敢地接受自己的平凡，并理智乐观地梗着脖子走下去，是需要在世事变化无常的突袭，在生活千锤百炼的鞭挞，在现实酸甜苦辣的浸染中，才能练就的坚韧幽默。

我无法从某一本书或者任何他人的智慧中得到顿悟，思想终究是内在的，他人只能给与指导，真正的开悟必然来自我对生活的感受与理解。我知道要打开自己眼界，要用更高更远的目光去看待现在困住我的东西，要真正明白放弃也是一种解决方式，要像水融入水一样化解自己内部的冲突，但是，我需要时间。

这是我一生的功课，不急，也急不来。

简媜在《三只蚂蚁吊死一个人》中写道——人生的结构，也像月之阴晴，草树之荣枯，一半光明一半黑暗。我们之所以容易受伤，乃是因为在尽情享受美好的一半之后，更贪心地企求全部的圆满。人是追求完美的动物，而完美只是激励人怀有向上意志的信念而已，人生的基础结构无法怀有完美。

我想，就是这样。对他人优秀的焦虑和对自己普通的崩溃，从初中开始，就时不时地缠着我，催着我一次又一次地调整，一次又一次地找到更好的角度去看待。今年，我开始反思自己——让我疲倦、不快乐的，到底是所谓别人的优秀和自己的不优秀，还是自己目光与思想的不开阔。所谓“材不材间过此生”，我自己的理解是：珍惜自己“不材”的那些方面，潇洒地度过此生——我智商的上限不影响我学习统计，我天赋的上限不影响我热爱写作，而我的能力与思想没有上限，它们在不同方面的进步，无时无刻不在丰盈着我的人生，只在我如何看待。

大概就是我在《我心匪石》中写到的那样：“所有的努力都会有回报，只是很多时候这些回报不体现在我们迫切想要的方面。是啊，这些在努力和成长中悄悄在我灵魂中的扎根生长的坚韧，会比眼前我所迫切追求的成绩、升研等等伴随我更长的时间，在我的每一段黑暗时光中闪闪发光。”

这些大概就是今年总结我想写的内容了。我时常感慨今年过得太快，可是总结时，却也发觉今年的自己也已经行了很多路了。一切美好的痛苦的感恩的思考的都将留在回忆，留在我灵魂深处化为我的一部分。前方全新的风景与挫折，我已做好迎接的准备——希望二一年平安又顺利，希望我仍旧爱与被爱，希望我一直勇敢而坚韧。

雷霆雨露，俱是天恩。

作者简介

蒋紫涵，香港中文大学（深圳）数据科学学院2019级学生。

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