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前几天看了热播剧《听见她说》，杨紫饰演的“小雨”，让所有观剧的人都陪着她一起爆哭。短剧中，小雨是在单亲家庭中成长起来的，因为母亲在怀她的时候遭受了丈夫的背叛，所以小雨一出生就活在父母之间的腥风血雨里。离异后的母亲把所有的爱和希望都倾注在了小雨身上，但同时也不允许小雨出现任何差错。多年来，小雨是妈妈的全世界，是不允许分开的“配偶”，是替她完成梦想的“肉身”，也是她的“情绪垃圾桶”……小雨的交友、恋爱、甚至一举一动都被母亲牢牢地监视着操控着。“如果我不是你妈，我才不会管你”。和许多妈妈的口头禅一样，小雨的妈妈觉得自己所做的一切都是因为爱，但却不知道这其实已经深深地伤害了小雨。许多人都能在小雨身上看到自己的影子，现实生活中这样的糟糕原生家庭也并不少见。不仅存在“全盘控制型”的父母，还有“无限要求型”的父母，以及只在乎自己的权威、压制孩子成长的“持续否定型”的父母……本期「人生答疑馆」，让我们一起探索：怎么重建一段健康的亲子关系。
他们总是抬高自己，强调他们的付出，埋怨指责我，以至于我不敢自己做决定，多数时间顺从他们，但内心很叛逆，很压抑……
你的痛苦看起来都是父母造成的，但让父母改变其实是件非常困难的事情。因为父母是否要改变，是他们自己的事情，不是其他任何人可以决定的。不知道题主现在是什么年纪了？以题主对于自己的认识和觉察来说，想要改变目前的状态不是不可能的事情。当然，这里的改变，不是指父母的改变，而是题主自己的改变。父母的教育和养育方式，大多都来自代际间的传承。也就是说，题主虽然现在意识到了自己父母的教育和养育方式似乎存在一定的问题，可如果自己不做出一定改变的话，这种方式很有可能以后会继续延续到自己的孩子身上，因为这种方式是你唯一了解并习得的方式。所以，即使是为了题主以后的孩子考虑，题主也应该主动去改变这种代际传承的不良教育模式。具体怎么做呢，也不用着急一步到位，慢慢的从一些微小的改变开始，将自己内心的叛逆一点点地抒发出来，在自己和父母之间确立一个界限。自己的事情自己负责，不必过于在意别人的感受，毕竟你是为自己活着的。可以看得出来，题主在一定程度上对于父母的这种操控已经有了依赖心理（不管这种依赖心理最初的起源是什么），所以，题主首先要觉察到自己的这种心理，找到它跟父母之间的那个链接点，然后努力去切断它。还有很重要的一点，就是题主需要纠正自己的不合理信念，比如“不满足父母的要求就是不孝，就会对他们感到愧疚”。当然，这种潜藏在内心深处的感觉，题主平常可能很少能意识到。然而它却在一直影响着题主的行动。我们每一个人，从脐带被剪断的那一刻起，就已经成为一个独立的个体了。遗憾的是，大部分的父母没有意识到这一点。而很多的孩子，在成长的过程中，也很难意识到这一点，有些是被强势的父母掐灭了，有些则是从依赖父母中获取了足够多的好处，从而自行拒绝成为独立的个体。这种独立，更多的是源于意识上的独立。有句话说，当你从精神上站起来后，你就不会再觉得自己弱小。试试看，从一些小事开始一点一点拒绝父母的操控，逐渐逐渐让自己意识到自己是一个独立的个体，并把这种信念深植到自己的内心，然后你就会发现，即使父母再怎么想操控你的生活，你也都会有应对之道。1、通过一些生活小事（比如穿什么衣服），温柔且坚定地坚持你自己立场和意见。当父母有意见时你可以和颜悦色地感谢他们给的意见，但仍然坚持自我；2、找一个合适的时机和父母好好谈谈，最好是他们心情都不错的时候。不要评判他们，只需要表达自己的感受以及他们的行为对你造成的伤害，以及你期望被怎样的方式对待。这样做的目的，是让父母意识到他们所谓的“爱”其实是对你的操控。3、长期在这种相处模式中，父母也许是离不开你的，而你也可能对他们产生了一定的依赖感。对此，你不仅要接纳父母，更要学会接纳自己，客观地看待自己。在这样的家庭中长大，虽然会造成你性格上有很多缺点，但同时你也拥有很多独特的优点。比如遵守规则，敏感，体贴他人，善于察言观色，谨慎小心等。4、如果有条件，与父母保持一定的物理距离，最好不要住在一起。
单亲家庭，我和妈妈关系不太好，经常吵架，能感觉出来她觉得我不孝顺她、欺负她、不尊重她，对我有怨言。但她说话也老惹我生气，甚至我常常会怀疑她是不是真的爱我。我说她，她总说是无心的，还很委屈的样子，这样一来我又很自责，总在自责和难受中轮回。
单亲母亲，在生活和情感中，都比别人有更多的压力：比如独自处理生活琐事，无助时能给予帮助的人有限，委屈、伤心时，能倾诉的人可能也有限。单亲家庭中的孩子，与同龄人相比，可能在情感上更敏感，自卑，内向。生活、学习或工作中遇到了挫折，也可能不愿向他人寻求帮助，有了难过、无助的情绪，也不愿向他人提起。不管是母亲还是孩子，这些情绪都被压抑到自己的心里，没被消化和吸收。当我们带着情绪看待别人的所言所行时，心中的不满就会控制不住，会通过我们的言语流露出来。而家人就是我们最好的出气筒，因为我们总觉得，家人应该爱我们，就应该知道我需要什么，不需要什么。觉得他们看见我不高兴或遇到困难，就应该懂什么话该说，什么话不该说……我们对家人的期待，会让我们失望，从而责怪、抱怨他们的不理解、不支持，冲突因此产生，乃至于让我们怀疑彼此的关系，如题主怀疑：“妈妈是否真的爱我”，“我们关系不好”等等。而事实的真相是，妈妈是爱你的，你也是爱母亲的。你们之间的抱怨就是最好的证明。因为不相爱的人的表现出来的是冷漠——是无视对方的需要和存在。而你能感到母亲对你的要求，能自责，这些都说明你们之间是相互在乎的。那我们相爱的人怎样才能好好相处呢？回到家主动与母亲谈谈自己生活和工作的体会，特别是生活中发生了什么事，这些事，你的看法如何，你是怎样应对的，你因自己或别人的行为产生了怎样的情绪，把这些都说出来。倾诉后，你心情会变好，或者还可能找到解决问题的方法。正确释放自己的情绪，就不会因别人说了什么话，做了什么事，而情绪反应过度。其次如果家人提到你不喜欢的话题，也可以恰当得表达自己的看法，比如“吃饭时，别说这些，好不好”。每个人的心理承受程度不同，一家人在一起要相互体谅，说话时要考虑对方的感受。2.单亲妈妈，可能把情感更多寄托在子女身上，这时候，做子女的成人了，要鼓励母亲走出家庭，寻找自己感兴趣的事：与朋友去旅游、跳跳广场舞、多结交朋友，增加社会活动。这样可以减轻子女不在时的孤独感，也可分散注意力，降低对子女的期望：不会因一点小事就认为子女不孝顺。3.对亲人，我们要常怀“感恩”之心，真心夸赞母亲为你准备的晚餐，为你做的每一件事。善于发现生活中的美好，母亲有什么让你惊喜的变化，看到了及时夸一夸。对于母亲来说也是一样，多夸夸子女。停止指责和抱怨是建立良好关系的开始，我们不妨去实践一下，每天感恩一件事，夸对方一个优点。坚持下来，不仅关系会很融洽，双方的自信心也会增强。4.世界上没有完全相同的两片叶子，当我们的观点与母亲或他人不同时，可以不认同，但也要尊重别人。
生孩子后和母亲住一起，她仍然以教训孩子的口气命令我做事情，天天扮演指挥家的角色。她可以一边教训我，一边又和颜悦色地和我的孩子说话，甚至有时候我觉得她对外人都比对我好。现在孩子被宠溺得脾气很差，我很难过，总忍不住发脾气，怎么摆脱母亲的控制和影响？
生孩子后和母亲住一起，接受母亲的照顾，这的确是很多人无奈的选择。因为两代人之间生活习惯不同，育儿理念不同，家务处理意见也不同，所以常常会出现很多矛盾和冲突。老人家对子孙的干涉是必然存在的，他们会觉得自己是过来人，经验丰富，而你们这些孩子再怎么长大都还是孩子，太年轻，应该要听他们的，因此常常会把他们的经验用到到子孙的生活上，进行诸多的干涉，甚至是代替你们去执行和安排。也许以前你母亲就习惯了用这种控制和命令的方式来教养你，你也一直接受这种方式，即使已经成年，结婚生子，也没有和母亲进行心理上的分离和独立。但是现在因为你有了孩子，有了自己的家庭，有了自己要守护的边界，对于你母亲这种越过边界的行为，会更加敏感，有一种被侵入感。或许以前你不知道怎么反抗，也无法反抗，那么现在为了你自己的家庭和子女，要鼓起勇气学会对你母亲说“不”，建立和她之间的边界，拒绝她的过度介入，维护你自己身为母亲的权利。自己发脾气并没有用，要勇敢地向母亲表达你的想法、感受和态度，在某些事情上需要强硬的态度来维护，比如孩子的教育和亲子关系的培养。对于一些家务事，可以和母亲提出进行合理的分工安排，主动做好属于自己的那份家务。母亲做得好的方面，也要给予肯定和赞扬，让她感受到自己的价值，而不用通过贬低你来确认她自身的地位和价值。要提醒的是，在孩子面前要尽量少向你母亲和孩子发脾气，也尽量避免和你母亲出现争执的情况，尽量不要在孩子面前评价你母亲的所做所为，不要向他抱怨你母亲的事情。孩子和你的关系怎么样是你们两个人之间的事情，不要把你母亲也拉进来，这样会破坏你们之间的关系，也会使孩子在思想认识上出现混乱和情感偏向。如果你母亲在孩子面前教训你、指责你或是贬低你，你要勇敢而坚定地表达你的反对态度，为自己作一些辩解和维护，这也是在向你孩子树立和维护一个正面积极的母亲形象和身份地位，以免他受你母亲的影响而对你产生负面印象和情感。如何脱离你母亲的控制，成为孩子心目的值得亲近和依靠的、正面积极的母亲，需要你懂得建立边界，勇敢地去争取和维护自己的权利和地位。
父母对孩子最好的爱，其实是爱自己，它的终极的目标是分离。蔡康永说：“父母能伤害你到什么程度，其实取决于你想被伤害到什么程度。”所以，如果我们不想继续受伤害，不想让这种伤痛再延续到下一代，那么我们就要学着建立边界。但不要心怀恨意冷漠地去防守，把爱和恨一并都挡在外面。而是在那个友好的边界里，有限地容纳对方，尽量让别人感受到你的关心和温暖。接纳自己不是一个完美的人，也接纳父母，他们也只是一个普通人而已。谁都没有“应该”或“必须”要求对方做到的事情。
