掌握这种闲谈的能力,你才能够随时随地做到,跟别人侃侃而谈

尽管现在新型冠状病毒肆虐全国,为了响应国家的号召,我们必须待在家里,最好不要参加什么聚会。

在这种情况下,我们很难有机会跟别人聊天、玩耍的。无论如何,还是希望大家能够熬过这段时日,注意卫生安全,避免病毒的侵袭。

不过,当我们打赢这场肺炎的战争,我们能够站在大街上,呼吸新鲜的空气,沐浴灿烂的阳光,相信我们肯定迫不及待跟自己的亲朋好友说上几句,倾吐心中情。

如果你不懂得跟别人诉说自己的“新年经历”,或者不懂得与别人讨论这次疫情的感受,什么都憋在心里,那么这个春节里你遭遇到的郁闷心情,就很难抒发出来了。

心理学研究表明,适当的与人交流,可以更好地调节自己的情绪,让自己保持健康的心理状况。所以,懂得怎么与人闲聊、搭话、沟通,是一种非常有用的技能。

如果你不知道怎么与人开始闲聊模式,你就需要学一学了。

什么是闲聊?

在我们日常的交际当中,除了一些业务性质的交谈,一开始就要进入正题之外,很多时候我们与人之间的交谈,往往是从“闲聊”开始的。

什么是“闲聊”?就是说一些类似寒暄形式的“废话”,以此构建适应性心理,让交谈双方进一步交谈下去的聊天行为。

可是,并不是所有的人都喜欢闲聊,他们认为与其说一些无聊的话语去制造话题,倒不如“有事启奏,无事退朝”这样更好。

也许你并不知道,90%的人际关系,都是开始于“废话”的。这些闲聊的废话,作为正式交谈的准备,其作用就如同打篮球之前的热身运动。

你当然有权利选择不做热身运动就开始打球,但相信你扭伤的风险,也会因此而增加。正如你想认识某个异性,你当然有权利一上来就直接问人家愿不愿意一起吃饭,但相信对方拒绝你的几率肯定很大。

正如前面说的,闲聊的作用,是在于让对方能够建立起一种“适应性心理”。因为人对于陌生的事物,都会有一种“天然的恐惧”的,这是我们人类进化至今的保护机制。

为了破除对方这种恐惧感,我们就需要适度的自我表现,让对方感受到我们是一个什么样的人,认清我们是否存在危险因素。

而“闲聊”,正正就是其中一种“自我表现”的行为。其作用主要有两个:

1,让交谈对方建立适应性心理;

2,建立良好的聊天氛围;

通过闲聊,大家就会慢慢适应彼此的感觉,获得一种放松、熟悉的氛围。

这种氛围很重要,因为它能够决定我们之后能否继续跟对方很好地交往下去的。

即便你对对方没有继续交往的需求,这种良好的交谈气氛,也会能够让你们的交谈更加顺利。

该怎么开始闲聊?

与人开始交谈时,肯定会有一些忌讳的事项,其中最重要的一个,就是不要暴露出你强烈的需求感

什么是“强烈的需求感”?诸如:

  • “美女,你电话多少,我们交个朋友吧!”
  • “我现在做保险,你能不能帮帮我买一份呢?”
  • “我家就在XXX,你要上来参观一下吗?”

这些需求感,给人感觉都非常强烈,有一个很明显的目的。这种话语,不仅不会消除我们与生俱来的恐惧感,还会将其加深。

而当你通过闲聊让对方对你构建出心理适应性之后,知道你的为人,同样的话语,我们就可以换过另一种方式去表达:

  • “哎呀,我赶时间,不跟你聊了!你电话多少,我们交个朋友,下次有机会再请你吃饭吧!”
  • “好了,先这样,以后你有买保险的需要,随时找我吧,到时再给你一个很低的报价!”
  • “对啊,我经常邀约朋友上来我家的阳台烧烤,我父母也很开心,毕竟人多热闹嘛。以后你跟我熟悉了,有机会你也可以过来一起玩。”

这种形式的表达,其透露出来的需求感,就不会给人那么强烈的感觉,而是自然而然地“嵌入”到其他话语当中。

在前面闲聊的铺垫下,这样表达自己的需求,至少不会惹起对方的反感——除非,你的闲聊表现真的很糟糕,导致对方确实不想满足你的“需求”。

所以,如何表现出正确的闲聊,留给对方一个良好的第一印象,让对方对你构建出一个积极的适应性心理,就非常重要了。

通常来说,好的闲聊要满足三个基本要求:

1,态度自然、友善;

2,举止亲切有礼;

3,言辞大方、得体;

做到这些还不够,你还需要通过话题,去体现出你这些“特质”。

毕竟我们是一个什么样的人,并不是通过“静态”体现出来的,而是通过“动态”给人出现出来的。

在与他人闲聊的动态过程中,你需要有聊天的话题,去呈现自己的特质。

懂得构建话题

在人际交往中,初始话题的选择,对于谈话的成功与否,起到至关重要的作用。

首先谈话前要考虑到气氛好坏、关系深浅以及自己谈话的目的,即在心里先解决“为什么谈”,然后再决定选择“是什么”的话题,最后正式进入“怎么谈”的阶段。

一般来说,我们跟别人交谈,通常是围绕三种聊天形式展开的:

1,提出问题;

2,陈述事实;

3,表达观点;

这三种聊天形式,构成了我们整个谈话的全部内容。不管是别人,还是我们自己,都会用到这三种聊天形式,差别只在于每一种形式的使用比例而已。

但我建议,每一种聊天形式,都不要太多,千万不要陷入一问一答的情况,适中就好。例如:

A:听说小明攒够钱去外国旅行了,你知道吗?

B:我想应该是。他之前一直在兼职挣钱,很努力。

A:那真的要替他高兴了,希望今年也可以到外国走一趟。你呢?有旅游的计划吗?

B:都没有时间,工作上的事让我走不开,我也想去旅游放松一下啊!

A:有这么忙吗?

B:不想忙也得忙,我还有房贷要还,这种生活上的压力,比工作上的压力还要大!

A:对啊,上一年听你说要买房子,没想到现在你都已经在还房贷了!

B:生活就是这样子,很多我们以为还轮不到自己去做的事情,渐渐地慢慢地,我们都统统要去做了。

A:有道理啊。对了,你买彩票的运气怎么样啊?

B:那个纯粹是为了娱乐,我可没指望那个给我带来意外之财。

A:哈哈,也是。

上面这段对话,就是夹杂了提出问题、陈述事实和表达观点这三种聊天形式。通过不断穿插使用,最终构成了这段闲聊。

那怎么选择话题作为闲聊的内容呢?一般有几种常用类型:

第一类:生活问题;

每个人都有自己要面对的生活问题或者工作问题,例如怎么教育下一代,怎么网购更便宜,情侣或夫妻之间如何相处,同事之间的交际应酬等,都是大多数都关心的问题。

平时多多关注对方的近况,就可以选择这类话题作为闲聊的内容。

第二类:娱乐与爱好;

每个人都有自己喜欢的事物,例如做什么运动,喜欢看书还是看电视剧,哪些地方可以吃到著名的美食,怎么安排节假日等,这些都是一般人感兴趣的话题。

第三类:有趣的经历;

例如买东西上当了,与人相处发生的糗事,跟异性聊天产生的语言误会等,甚至去哪里旅游,碰见什么人,今天的工作遭到了什么事这些,都可以当成笑话那样分享出来。

我们当然不能够去取笑别人,但如果别人分享自己的糗事,我们也可以分享一件,大家在笑谈中,自然构建出良好的气氛。

第四类:新闻热话;

例如轰动一时的社会新闻,也是挺不错的闲谈资料,如果你对某些事件有自己特殊的意见和看法,那么彼此围绕着这件事交换意见,相信时间一下子就过去了。

总之,只要我们在与人交往中,用心去观察,就很容易发现对方聊天的那个“点”。然后我们在闲聊时投其所好,这样既可以聊到自己想聊的话题,同时也会让对方因此而很快对你这个人获取熟悉感。

慢慢地,彼此的适应性心理就自然而然地建立起来了。

如何塑造良好的闲聊

俗话说,怎么聊比聊什么更重要。

当我们选择好适当的话题去跟别人聊天之后,接下来,就需要注意,聊天的“尺度”问题了,这就是“怎么聊”的技巧。

为了掌控谈话,想要让对方对我们感到安全感,我们就要懂得从对方的言谈中判断出他的心理状况。

例如当你向别人问好,对方的回答是:“哎,别提了。”这个时候,你可以断定,对方肯定是一肚子苦水,而你要做的,就是适当地“关心”对方。

相反,如果对方用兴奋的语调说“很棒啊,你呢,过得怎样?”你就知道,对方正处于心情很好的状态,这样聊什么,就可以随意一些,不要太拘谨。

同时,要注意每个话题的时间有多长,话题的长短完全要视乎不同话题的价值,以及谈话人的兴趣而定。

一般来说,节奏关系倒谈话有趣与否。如果一个话题“熄火”了,就不要纠缠下去了,应该转移到新的话题上。

同时,你要懂得寻找彼此聊天的共鸣点。

什么“共鸣点”?

就是你说的话,对方愿意听,能触发到其内心的情感,那么这些话,就是制造共鸣点的条件。

我们跟别人聊天的时候,最好找到跟对方兴趣爱好相似的话题。

商业谈判的共鸣点,就是双方合作达成的共识。而平常生活当中的闲谈,其共鸣点就是对事物的同一看法和感受。

我们在跟陌生人开始聊天的时候,需要根据对象的特性,找到适合的话题构建聊天态势。有了好话题,彼此才能放低戒备心,用自然的姿态去交谈。

也就是说,选择的话题一定要适当,才会避免尬聊的情况发生。

而一般来说,从聊天层面分析,能用来交谈的话题可以分为四种:

1,只有一方熟悉的话题;

2,双方都熟悉的话题;

3,一方熟悉,一方感兴趣的话题;

4,双方都感兴趣的话题;

这四种话题,都能够形成聊天态势。但从下往上发展,越是能够以往上的意识去寻找话题,越是能够让彼此的聊天更顺畅自然和无拘无束。

换言之,最好的聊天话题,就是双方都能聊,双方都有兴趣聊。

当然,有时候对方作为“宾客”,我们必须要以对方为主角,聊一下对方能聊,对方有兴趣聊的话题。

当你能够做到这样,应付任何闲聊情况,你都不会有问题了。

最后,祝大家新春快乐,身体健康,平安熬过这段新型冠状病毒侵袭的日子啦!

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