琐记｜逃不过的更年期

逃不过的更年期

江    雁

有不短一段时间了，头疼肩疼腰腿疼，哪儿哪儿都疼，眼睛冒火鼻孔冒火嘴里冒火，心口像揣了一团火。

起先我没怎么在意。

打上初三那年莫名其妙一场头疼过后，俺就成了资深亚健康人士，这么多年来，除了一场误诊白血病，动过两次小手术（其中之一还是剖腹产），再就是哪儿也不突出偏偏腰间盘突出了。至于其他什么伤风感冒头疼脑热，我都懒得把它们纳入病的行列。

我是这么想的，甭管啥病，皆非知情识趣的玩意儿，断断不会因为我讨厌它们，就一定敬我而远之。既如此，随它们去吧。不来，我自不会觍着脸欢迎，来了，大不了斗上一斗。伟人不是说了嘛：与天斗，其乐无穷，与地斗其乐无穷。与病斗……还是别介！

总之，对于莫名疼痛和莫名上火齐齐来袭，我是真没当回事儿。继续该吃吃该喝喝该睡睡，虽然经常睡不着。

意识到自己是被更年期瞄上了，一是源于多年都算正常的生理期突然提前造访，二是因为连着好几天发现自己情绪不大受控制。

我确实不是什么好脾气的人，不过极少跟父母顶嘴。然而那几天，我却一边当着孝顺女儿，尽心尽责给老妈敷中药包。另一边，不管跟她说起什么，但凡有一点意见相左，我立马像吃了枪药一般怼回去，完事儿自己坐边上后悔。后悔也没用，下回还怼。

连怼了好几回，我觉得不对劲了。我算不上啥好人，但也没那么坏啊。怎么就能跟80多岁的老母亲一言不合恶语相向了呢？

一番深度反思，再联想最近时不时的盗汗、失眠、浑身乏力，我基本可以断定：既然人人都有更年期，我这也是“更”上了。
和一众闺蜜们交流了一下，每个人或多或少都有点感觉，但基本都强调没我这么严重。

我很生气，生我自己的气。

人到中年，更年期是不可避免的话题。我之前不是没跟人聊起过这个事儿，但我总是轻描淡写地说：我觉得更年期对我不会有太大的影响，一是我这个人没心没肺，自然不会钻牛角尖，二是我现在一直弹琴，修心养性着呢。

没想到，打脸说来就来，还是自己打的！真是说嘴跌嘴。

我不得不继续减少原本就少得可怜的社交，怕万一因为啥事意见分歧，把人给撅了。我总不能逢人就说，我更年期了，您多担待着点儿？

和学医的女儿说起我更年期的种种反应，她说他们一个老师曾经在课堂上讲，进入更年期的人，总是认为自己这也有病那也有病，但其实什么毛病都没有。我说你们老师太不专业了，那么多反应真实存在着呢，怎么没有？

其实我更想说的是，更年期本身就是个病。是病，那咱就治嘛。何况，我到底不信邪。哪咤都说了，他命由他不由天，我寄几个的情绪，凭啥非得由了更年期？

于是继续弹琴。手抚丝弦之时，确实也没了心浮气躁。不管离开琴房以后，会不会再次沉沦于心烦意乱之中。

于是继续读书。专门找那些没多大营养，却能逗得笑点本就不高的我跟着傻乐的书。哪怕乐完以后，还会不可抑制地接着胡思乱想。

于是继续听相声，听年轻人喜欢的脱口秀大会。鉴于眼睛出现轻微炎症而且还持续性冒火，我只能改边看边听为只听不看。结果发现，无厘头的相声其实也挺可乐，针砭时弊的脱口秀也能提醒我不要杞人忧天。

也不怎么再顶我妈嘴——每次怒从心头起的时候，我都拼了老命克制着，虽然憋得自己心慌慌。

正是这个进步，让我找到了点儿自信：其实还是蛮有效果的嘛，这不是也能克制住么？

甚至还有点自得：你看，弹琴确实是很能修身养性的嘛，书不是白读的嘛，相声脱口秀也没有白乐嘛。

经常性如此自我陶醉一番，我慢慢发现，自己真的没之前那么易怒了。窃喜！

既然逃不过，那就去勇敢面对。某天早上醒来，我给自己灌了碗鸡汤。就是，坚韧如我，怎么可以轻易被更年期打败！

更年期症状最严重的那几天，也是我最感有气无力的时候。原本坚持每天都要运动的我，以抬不起胳膊伸不开腿为理由中断了。

但自从自己给自己灌完鸡汤，我的锻炼生涯，也在一句“越不动越懒，越懒毛病越多”的自省后，宣告正常。哪怕这两天屋漏偏逢连夜雨，因为天气骤冷被冻感冒，我也坚决不再中断。

记不清是哪个流量明星了，取了个微博名叫努力努力再努力，我原本觉得特孩子气，现在觉得挺励志。嗯，我得向他学习。

我觉得我渐渐又能开始自在为怀的心境了。因为从那天起，哪怕瞥见镜子里日渐丰茂的白发，也不再嫌它们扎眼，反而觉得平添两分中年大妈的慈祥。

我的更年期不期而至，我的心情不知是否还会起起落落。但至少，我已经能够平静对待。或许，我还可以试着和更年期的自己交个朋友，偶尔肝火上升的时候，我可以拍拍自己的肩膀：

嗨，姐们，冷静点儿，不是还有我嘛！