得知我嫂子把“陪嫁房”卖了，我妈恼羞成怒：凭什么不送给我养老

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

01

《论语》：“躬自厚而薄责于人，则远怨矣。”

这句话讲的是做人的原则问题，意思是说多责备自己，少责备别人，怨恨自然就不会来了。

很多人应该对此有过切身的感受，当你无视自己有没有问题，一味地怨天尤人的时候，如果你能跳出来换个时间看待自己，你会发现自己充满怨恨，你会认为自己过得不好都是拜别人所赐。

而事实上，起决定作用的永远是内因，即便有外在因素的影响，我们让人可以自由决定做什么不做什么，多去思考下自己为什么会被影响，比盲目怨天尤人要好。

人活着不能只是“向外”要求外部世界，还要懂得“向内”要求内部世界，只有自己强大了，懂事了，方能以不变应万变。

话虽如此，但有些人活了大半辈子已经习惯了无视自己，要求这样的人向内审视自己会很难。只能说，其他人尽量避免重蹈他们的覆辙，另外该远离的远离，该尽力纠正的纠正，就像下面这个女人谈及她母亲时所说：

『得知我嫂子把她的陪嫁房卖了，我妈恼羞成怒，直接找上门质问我嫂子：“凭什么不送给我养老？你凭什么私自卖掉房子？你知不知道你现在已经是婆家的人了？你的人都是婆家的，你的房子当然也是婆家的，你有什么资格不经过我同意把房子卖掉？”

虽然我不是当事人，但听了我妈的话，很不舒服，我嫂子肯定更不舒服，因为我妈说的话以及她的态度，完全是蛮不讲理。不管从哪个角度来说，我嫂子的陪嫁房都属于她，她有足够的资格决定如何处理，反倒是我妈根本没资格指手画脚。

从那之后，她们俩的关系变得很糟糕，在我看来，这都是我妈不懂“静而不争”导致的恶果。一个人在年轻时懂得不多可以理解，但是人到晚年了还不懂什么叫“静而不争”，最终得不到善待也是没办法的事。

她什么都不缺，而且我哥嫂也不是蛮不讲理之人，她根本不用提任何要求就会被善待，可她偏要贪心不足，不知道是为了向别人炫耀，还是为了卖弄自己作为长辈的身份，自己把自己的路走窄了，真的很可悲。

我跟我哥跟她讲道理，她听不进去，我们没办法，只能静观其变，出于对平衡生活的考虑，我们不可能被她牵着鼻子走，只能按照我们自己的节奏把该做的事做好，希望她能好自为之，慢慢想通怎样做一个值得被人尊重的长辈，否则就算依旧被善待，一家人的关系不好，她的晚年生活也不会好过。』

02

在《神圣的成长》一书中，尼采说：“过度沉湎于往事，会让我们的心被往事束缚，如此我们就无法注意到接下来的各种新的人生经历，更不会由此产生新的认知和价值观。”

所谓“过度沉湎于往事”，其实并非指的是沉湎于往事本身，而是沉湎于往事伴随的各种坏情绪。比如很多为情所困的人，总是回首往事，只是在沉湎往事造成的心理障碍，诸如“他凭什么这样对我”之列的心思，就已经超越了往事本身，变成了作茧自缚。

前面那个女人的母亲的问题也很普遍，她可能在年轻时吃过苦，过过苦日子，羡慕嫉妒过别人，被人看不起过，内心深处一直不甘心，想要扬眉吐气超越别人，靠自己行不通的情况下，一旦有了靠别人可以扬眉吐气的机会，她就会一意孤行。

这样是不对的，因为你不管跟谁较劲，归根结底都是在跟自己较劲。当我们较劲的时候，其实可以退一步去考虑，假设真的让你较劲成功了，你就幸福了？满足了？比如前面那位婆婆，就算媳妇把房子送给她，她感觉自己超越别人了，又能怎样？自己的生活还得自己过。

03

人活着虽然应该有自信，但是不能盲目自信，不能盲目认为自己是个完人，这很明显不切实际。

诚如尼采所说：“你肯定认为自己是一个强大而勇敢的人，可事实上呢？你会因为一点儿小事而生气和烦恼。此外，你必定也为了追求安全且有保障的人生，始终恪守着节约、稳妥的美德。”

这要求我们不仅要知其然，也要知其所以然，倒不是说我们要摆脱所有的束缚和规则去活，而是要清楚自己想要过怎样的生活，自己受着怎样的束缚，哪些束缚应该保留，哪些束缚应该挣脱，只有你自己决定了何去何从，才算得上是靠自己掌控了自己的生活。

我们不能如同过客一样仅用双眼观望就匆匆离去，要用全部身心深入体验人生，只有用心了，才会有深入的判断。不管是判断自己的所作所为是对是错，还是判断自己坚守的规则是对是错，能够适时做出调整让自己更满意，就是圆满的人生。