逃离996，他的人生将不再被堵住

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- 职 业 故 事 -

我修复了一个又一个别人没能填补的bug，设计了一个又一个别人构筑不出的模型，我将全部的精力投入其中，连续两年我都是公司里的“最佳员工”。但我却不再能收获到最开始时的那种喜悦，我逐渐开始厌倦这望眼欲穿的生活。过了能写代码这段黄金期，我未来还能做些什么呢？想到这，我惊慌又忏愧。

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-故 事 练 习 生 习 作-

第  90  篇

见陈广泽第一面时，他还是从我们学校出去的在大厂上班的优秀毕业生，他意气风发地来到母校宣讲，手指指点之处都会诞生奇妙的构想，我就是在那时加上了这个优秀学长的微信。一年后我再联系他时，他却告诉我他早离职了，我带着疑惑问他：“大厂是多少年轻人拼命想进去的地方，为什么你要离开？”

他笑了笑，说：“我想活得自在些。”

以下是他的自述。

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我叫陈广泽，他们都说，我应该坐在写满数据和谜题的显示屏前猝死，那样才符合我代码狂魔的身份。玩笑话听了多年，估计他们也想不到，我最后会那样决绝地交上那份辞职信，而在此之前的两个月里，我还被评为“最佳员工”。

我毕业于江城某所还算知名的985，因为大四一整年都在大厂实习，所以一毕业就顺理成章地去那个大厂里做程序员，做Java前端开发。

那真是个不错的活计，刚入职就有八千多的工资，比我父母每年卖菜赚的钱还多。是的，我来自农村，但父母还是一直送我去县城里读书，说知识可以改变命运，没有知识，会被生活的细枝末节堵住。

嗯，现在看来，那句话只说对了一半，知识可以改变命运那半。

这份工作其实没有想象中那么难，或许前期整个程序的架构和算法的实现需要点经验和想法，但之后的大都只是机械的找bug、修复bug的过程。那是个乏味的工作，但倘若你没有极强的定力和逻辑思维，你一定干不了这个。

入职一个月，我迎来了我工作生涯第一个挑战：项目经理给了我一个不算小的开源项目，限定两周时间。虽然现在看来，那个项目称不上多困难，但对于一个刚入职的新人来说，实在是个难以逾越的挑战。

我好心的学长提醒我：没必要为那个项目大费周章，他刚入职也是这样，不过是上级想要打压新人，毕竟大家都是抱着一定期待进入职场的，得灭灭火。

我反问他：那你的火被灭了吗？

他没有回我。

我在公司附近和人合租了一套房子，除了睡觉基本都待在公司。那段时间每天七点就到公司，一个前端开源从功能建构开始，遇到不会之处尚需要各种资料和前辈的指点。每写一段都要进行分析，然后debug，一直忙到晚上十点左右才回去洗漱睡觉。或许有些机械重复，但我还是对此充满期待，或许是想证明什么吧。

项目经理说的两周时间，我花了不到十天。当我把装着程序的u盘递交给经理，经过测试都满足用户需求后，他有些惊讶地看着我，然后跟我说：“干得还不错，再接再厉。”我受到莫大的激励。

我春风得意地走出公司，阳光正好，肆意倾泻在我的肩臂上，然而江城却是这样一个地方：大雨来也如风去也如风。我躲到一个屋檐底下，遇到了一个让我心动的女孩——陈雪。

雨停之后，我鼓起勇气要了她的微信，然后仓皇出逃，却不敢回头看她。

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成了公司里受人瞩目的新人后，我的选择是继续努力做好我应该做的事情，工作之外的事情，我并不太在意，而沈天南说我不够圆滑。

第一次见沈天南，他坐在窗边的办公桌上看外边的太阳，大家都埋头忙碌着，他显得有些格格不入。他离我办公桌最远，却是第一个站起来欢迎我的。

说起来，沈天南有着当时我讨厌的很多要素：市侩、谄媚，最主要作为一个程序员，他并不看重技术，他更乐意通过阿谀奉承去得到上司的青睐，我对此嗤之以鼻。然而，他却是我在公司第一个且是唯一的朋友，没有他，我不太可能十天内就完成那个开源项目。

与我不同，沈天南上班总是穿一身规整得体的西装，比起程序员，他更像个银行经理。我问他：“为什么总穿这么正式？”他说：“衣见其人，你穿的衣服就是说出去的一句话。”

我再问：“你说了什么话？”他说：“我说的是，我比你们要认真些。”接着他又说：“你也该拾掇打扮一下，你不是在追那姑娘么，你不在乎，人可不一定。”我看了看我那穿得起了绒球的运动衫，袖口还有些泛黄，那是我第一次认同他的话。

除了听取沈天南关于衣着方面的建议，我的工作态度并没有向他看齐。那段时间我在做一些具体市场分析的模型架构，每天早上9点前就到公司，早上做些debug的工作，然后进行深层次分析，中午在桌子上小憩一会就开始下午的工作，争取在晚饭前把模型任务提交flink，或者代码提交review，很多时候晚上也要加班，开实验，改代码，再看看新发表的论文，但我乐此不疲，因为年轻，总有孜孜不倦的热情和创新的能力。

伴随着技术力稳固的增长，我所获得东西越来越多，有些实际，虽然大多都是虚幻的。我把空出来的时间用来找陈雪，日久见深情，她最终答应了我的表白。日益渐长的薪水，伴着我情场的得意，那时我甚至觉得世上没有人比我更幸运了。

可在那时，沈天南离职了。他回来收拾办公桌时向我告别，还佐以浪漫的诗句：“我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。”

我问他：“为什么辞职，你不是一直很受领导青睐吗？”他扑哧笑出了声，说道：“是啊，但那没啥意思，我的梦想不在这里，你不也是这么以为的吗？”我忽然感觉我被他用一颗黑色的子弹给击穿了，我唯一的朋友，他轻易看穿了我，而我居然还一点也不了解他。

他还是穿那一身西装，昂头挺胸走出办公室，然后突然回头跟我说道：“如果有一天你也要离开这，记得打电话给我，我会与你一起做一番大事业。”说罢他继续迈着大步离开了，肆意潇洒。

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很遗憾的是，沈天南的话语并没有对我产生多大的影响。我在工作上始终积极向上，工资也与我的能力逐步上涨，但我和陈雪却不再像最开始那样关系紧密，电话不再打得那么频繁，和她约会也老是迟到，约会时也总是在想：代码的编译是完成没有等等。

入职后的一年半时间，我终于接到了一个大项目，与我一起的还有六个人组成一个小组，我是组长，负责整个程序的运行逻辑和分支结构，他们一人做一些分支单元。我是七个人里面最年轻的。

那个项目花了我们整整大半年的时间，整整七个月里我从早忙到晚，而我的工作又是最为繁琐的，它要求不断地整合别人编写的代码并检测是否符合用户需求，之后还要进行各种环境测试。然而光完成这些还不够，最后程序上线，用户使用时又会发现很多bug，从分支修复再到整体完善，这还不算代码完成后要编译连接的时间，之后才能真正满足用户需求。虽然我的任务最为艰巨，且最为乏味，但我还是完成得相当出色，甚至还帮我的组员们润色了属于他们的部分。

程序上线，几经内测，修复了很多严重的bug，到最后公测，获得了用户们的一致好评。那时我才真正理解了过去七个月的努力并非梦幻泡影，我所搭建的东西，会创造出实际客观的价值，会被世人所看到，那或许便是一个程序员的幸福。

可是半年我没回家几次，大多是在公司睡，也算是体会当年大禹三过家门而不入是什么感觉，没有一次好好地和陈雪约会过，也不谈能有一次好好的交流了。

但她从未抱怨过，我们从没吵过架，我以为她不在乎。

所以当那天她终于忍不下去，真正向我说分手的那刻，我还是觉得她在开玩笑，但我分明清楚，她是个深思熟虑的女孩。在漫长的岁月里，她用爱意编织的耐心逐渐消磨殆尽。蓦然回首，才发现我已经全然沉浸在那漫无边际的工作中，虽然小有成就，但却从没实际关切过身边爱我的每一个人，我早就失去了了挽留她的资格。

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分手之后，为了填补心中那巨大的空洞，我并没有因此放弃我那无尽的事业，相反我更加全身心投入到工作中。

我修复了一个又一个别人没能填补的bug，设计了一个又一个别人构筑不出的模型，我将全部的精力投入其中，连续两年我都是公司里的“最佳员工”。但我却不再能收获到最开始时的那种喜悦，我逐渐开始厌倦这望眼欲穿的生活。过了能写代码这段黄金期，我未来还能做些什么呢？想到这，我惊慌又忏愧。

我在圈子里面名气越来越大，达到了我职业的巅峰，但我从来没在其中感受到持久的满足，我所忠于的忙碌的事业，除却成功那一刻时短暂的喜悦，剩下的就是长久的空虚，忘却了要一直拼搏下去的理由，忙碌只是盲目生活的借口。

我迫切需要一个继续努力下去或是就此打住的理由。

直到那天，我工作的第四年，我接到了来自父亲的一个电话。他用极其微弱的语调告诉我：“你妈忙着，忽然脑出血，现在在ICU，你回家一趟吧。”

我不记得那时我回了父亲什么，脑子一片空白。那时我才知道，人不管看了多少书，学得多少知识，该堵住时就会堵住。

等回到家，我妈已经从ICU里抢救过来，头发都剃光了，开颅的地方裹着纱布，喉咙插着管子，呼出粘稠的带血的痰。半身已经瘫痪，侧着目望向我，我分不清她眼中泛起的泪光是因为见了我，还是因为疼痛。

我不爱哭，从小到大家里再困难我没哭过，外出求学父母送我离开，我透过绿皮火车窗户望向他们，也没有哭，哭有什么用。可见到我妈身上插满管子的那刻，我没绷住。

父亲看到我来了，忙从床边起身，让我离近些看，我才发现，岁月不止给他的身体留下疤痕，还将他曾经乌黑浓密的头发淡去了颜色，我鼻子又有点酸。

我说：“为什么不早点告诉我。”

父亲说：“你工作忙，怕耽误你，我以为你妈只是小问题，但医生说得送ICU，要开颅，不一定能救过来，我才想着应该给你打个电话。”

我陪着父亲连连守了我妈一个星期，每天为我妈吸痰擦身体，去高压氧仓做治疗，期间父亲总劝我回去上班，说我妈的病情已经稳定下来了。

最后没有办法，上司和下属都在催我赶快回去，他们并非不清楚我的情况，只不过我的工作很重要，我不在，他们便要帮我做我做的工作，于是我的部分一直空着，他们很难开展下一步工作计划。

工作了四年，我还是和他们保持着泛泛之交，大家只是被利益所紧密联系在一起。我回到公司，正如预想的那样，并没有很多人向我嘘寒问暖，大多都只是象征性地问候一两声，然后转身投入工作中去。不过也是，毕竟我本来与他们也没那么熟，却还是觉得此刻有些冰凉。

我打开了我的电脑，照常打开visual studio2019，映入眼中的依旧是熟悉的代码，但我却不再能像曾经一样置身其中而超然物外了。我四下环顾一周，却没有一个人抬起头看我。我忽然想起我和那个好心学长说的话，我的火灭了。

然后，我就写了那封辞职信。写辞职信的那一刻，我真切意识到除了事业，我失去了太多东西，比如爱情、亲情、友情，还有梦想，我得找回那些东西。

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我不是一个圆滑世故的人，用沈天南的话说，我就是轴。可这次要是我听了他的话，我可能就不会辞职了，好死不如赖活着，可我不想。

我拨通了沈天南的电话。简单寒暄几句，了解了互相的近况，我才知道他离开的这些年里，他做的大事就是靠他有限的技术去搞了些比特币，挣了大钱，但他还是一个人，他说潇洒自在。

他问我：“辞职了？”

我无奈地笑着说是，然后问他：“你怎么知道？”

他又是扑哧一下笑出声来，他说：“当年我走前的最后几句话，我还记得，你也记得。我就说你小子总有一天会出来，因为我们其实是一类人。”

我回他：“我们怎会是一类人？你活的那么随性浪荡。”

他说：“就是一类人，我们其实都在追求一些更深的东西。我是说，除了那无尽的事业，我们活着应该向往一些亘古不变的东西。你看你现在不也和我一样逃离了吗？你又为那停不下来的996丢掉了多少东西呢？你想想看。”

我点燃了一根烟，狠狠吸了一口，许久才吐出来。我知道，他说的是对的。

见我许久不说话，他接着说：“之后呢，辞职之后，你想过做什么吗？”

我望向书桌，有两张照片站在上头。一张是我和陈雪的合照，我不知自己为何还留着它，另一张是我和父母的合照，那是我第一次考年级第一，他们高兴极了，于是带我去镇上买了我心仪许久的游戏机，他们还带我一起去照相馆拍了合照，照片上我手捧着游戏机，望向镜头，笑着，特别高兴。

我说：“我要写一个游戏，为我自己写的游戏。”

他问：“什么样的游戏？”

我说：“我不知道，但里面一定要有个少年，带着一点点堂吉诃德的无畏，发誓要为这个世界做些神圣的事情。”

他说：“那么说好了，明天下午我们在艳阳路的江城饭店见。我会帮你。”说完挂断了电话。

再见他时，他远远地就向我招手，带着满怀的笑容向我走来。他穿着一身纯净的白色西装，一尘不染，打着端正的黑色领带，他还是活得那么认真，还是和与我告别时没有两样，岁月并没有在他身上雕刻下多少印记。

我们并排走着，走在光芒万丈的艳阳路的艳阳里，走进一家平平无奇的饭店，像是在跨越一座连接着过去与现在的桥。我知道，跨过了这座桥，万事万物都不再能堵住我。