爱情三元论 | 诠释“爱情”的模样

发布时间:2021-07-04

我和他/她几乎无话不谈,但当我想他./她表白,想更进一步,却被拒绝了。还能继续么?

我已经有了男朋友,但我却对另外一个人有了感觉,我们发生了关系。他有家庭,希望能和我继续保持这样的关系。我该选择谁?

他不是我喜欢的类型,我对他完全没有感觉,但他对我很好,家里人也很喜欢他,如果错过了他,可能我再也遇不上了,我要不要嫁给他呢?

感情中的问题,林林总总,困扰着我们。对待这些问题,我们到底作何抉择。

下面,让斯滕伯格来为我们指点迷津吧。他的爱情三元理论 ,十分有助于我们在各种爱情美妙乐曲中,透过现象看本质,从理性的角度分析看待我们曾经或者正在经历的感情 。


爱情三元论

罗伯特·斯腾伯格 (Robert.Sternberg)于 1986年提出爱情的三元理论认为爱情应该有三个核心成分, 亲密 (intimacy)、激情 (passion)和承诺 (commitment)。

亲密:是两人之间感觉亲近,温馨的一种体验。简单说来,就是能够给人带来一种温暖的感觉体验。

包含了以下下几个基本要素:

  1. 渴望促进被爱者的幸福,一方会主动照顾另一方,希望对方得到幸福。

  2. 和对方在一起感到幸福,愿意经常和对方在一起。

  3. 在一起做事情时,彼此都感到十分愉快,并留下美好记忆,

  4. 尊重对方,在患难时刻爱方仍感到对方跟自己站在一起。在危急时刻,爱方能够呼唤对方并能指望对方跟自己同舟共济。

  5. 他们知道各自的优缺点并对对方的感情和情绪心领神会,懂得以相应的方式互相作出反应。

  6. 与对方分享自我和自己的占有物。

  7. 从对方身上接受感情上的支持。得到鼓舞和支持,感到精神焕发,特别是在身处逆境时尤其应该这样。

  8. 给予对方感情上的支持。

  9. 跟对方亲切的沟通。

  10. 珍重对方。感对方很重要,不舍得失去。

激情:则主要指对对方的性的欲望 ,以对身体的欲望激起为特征 。

通俗地说,就是见了对方,会有一种怦然心动的感觉。

承诺:是爱情的最后一个成分 , 指自己愿意投身于与所爱的人保持并且主动维持这种感情 。

短期是指要做出爱不爱一个人的决定;长期方面则是作出维护这一爱情关系的承诺。

斯坦伯格根据激情,亲密和承诺三大要素组成了七种不同类型的爱情:

迷恋式爱情(Infatuated love)

只有激情体验。认为对方有强烈吸引力,除此之外,对对方了解不多,也没有想过将来。只有激情,没有亲密和承诺,如初恋。第一次的恋爱总是充满了激情,却少了成熟与稳重,是一种受到本能牵引和导向的青涩爱情。

空洞式爱情(Empty love)

只有承诺。缺乏亲密和激情,如纯粹的为了结婚的爱情。此类“爱情”看上去丰满,却缺少必要的内容,金玉其外,败絮其中。

浪漫式爱情(Romantic love)

有亲密关系和激情体验,没有承诺。这种“爱情”崇尚过程,不在乎结果。

伴侣式爱情(Companionate love)

有亲密关系和承诺,缺乏激情。跟空洞式“爱情”差不多,没有激情的爱情还能叫爱情吗?这里指的是四平八稳的婚姻,只有权利、义务却没有感觉。

愚蠢式爱情(Fatuous love)

只有激情和承诺,没有亲密关系。没有亲密的激情顶多是生理上的冲动,而没有亲密的承诺不过是空头支票。

完美爱情(Consummate love)

同时具备三要素,包含激情、承诺和亲密

这真的是爱情么?

当我们用罗伯特·斯腾伯格的爱情三元理论来看待某些感情时 ,就会发觉,很多人可能用错了 “爱情 ”这个字眼。

当看到漂亮性感的异性 ,就有了性的冲动, 就交朋友、就同居,自己会把这段感情认为是爱情。

当自己欣赏的人主动和自己发生了性关系以后, 就主观地认为是对方爱上了自己才如此。

其实他们之间可能只有激情,缺乏亲密和承诺。

只有激情的爱就像疯狂的火焰,来势迅猛不可阻挡,潮涨后很快是潮落,潮落后又很快有火焰灼伤的刺痛。

我和他是多年的朋友,几乎无话不谈。但我想和他更近一步的时候,他却拒绝了我。

这个可能是你把他对你的“喜欢”解读成为“爱情”。

如果亲密程度很高,但激情和承诺都非常低时,这种感情就是喜欢。异性朋友之间就是这样的感觉。

但如果你的某个异性朋友会唤起你的激情,或者当她/他离开时你会很想他/她,那可能暗示你们的关系已经不只是朋友了哦。

不过,如果只有一方有这样的感受,而另外一方还没有。那么,这段关系也不可能发展为爱情。

现实生活中,一方拼命追求另一方 ,不断对对方关心体贴, 承诺更不在话下 , 而另一方却主动性不强 , 甚至很差。但是久而久之 , 被追求的一方就会受到 “感动 ” ,同意了对方的要求 。

为什么双方对爱情的主动性差异很大 。

说明双方在爱情的激情或亲密程度上存在很大差异 ,而这时一方的承诺对两人之间的关系的影响就显得很勉强。

这种情况下的两人的婚姻,可能会因为生活方式, 社会价值观上的巨大差异而无法有效交流, 隔阂、矛盾就会随之而来。

关于爱情的主动性,美国学者弗罗姆(E.Fromm)在 《爱的艺术 》中也有强调。 即只是被动地接受别人的爱不能叫做爱情 。

完美的爱情是什么样

完美的爱情应该是一个等边三角形,是激情、亲密和承诺的完美组合。

它应该是以信任为基础,以性吸引和欣赏为催化剂,以承诺为约束,而形成的活力和稳定性并存的情感即可。

它是相互促进,相互吸引而且自然而然又不能自已的在一起。不会委屈,不会累心,不会怀疑,能更好的做自己也能更好的让对方做自己。

参考文献:
1、爱情心理学——【美】霍妮
2、论罗伯特 ·斯腾伯格的爱情三元理论 —— 贾 茹 吴任钢
3、百度百科
原创:Tina
责任编辑:一只梨
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