我们都要过得更好,这样分开才有意义

一直都很认同一种择偶观念,不要因为一个人对你很好就轻易喜欢上他。很多人确认结婚对象的第一标准就是看这个人是否对自己好,即使他条件差一点也没关系,但结婚以后却发现热情退去,付出不再,自己的婚姻就像是一个牢笼。离婚怕影响后代,凑合很膈应。

这是因为早在选择的时候就走错了方向,你选择的不是值得将自己一生托付的人,而是选择了那种被捧在手心好好珍惜的感觉。就像重庆森林中的一段台词,不知从什么时候开始,在每个东西上面都有一个日子,秋刀鱼会过期。连保鲜纸都会过期。我开始怀疑,在这个世界上还有什么东西是不会过期的。喜欢一个人可以贪图他的财富,可以看中她的容貌,甚至还可以因为他的才华,这些条件都比一个人对你好的保质期要稍微久一些。

财富波动是微妙的,容颜衰老是缓慢的。才华具有潜在的发展价值,他对你的好却会随着你吸引力的降低很快就被抹平。一旦他收回这份好,你就会在这段关系里一无所有。在爱情里凭借不断追求,坚持付出,从而让对方爱上自己的人。是喜欢那个喜欢别人的字。在爱情里接受对方的好,享受这种被追求的感觉的人,在这种感觉消失以后,也会显得格外落寞。

真正好的爱情是势均力敌,而不是单方面的谁对谁好。你一定有过这样的经历,起初一个人追求你,你觉得他还凑合,但没有心动的感觉,直到他日复一日对你好,每天早晚问候,在你生病的时候第一时间陪伴照顾你,在你最需要的时候给你安慰。久而久之你答应了他,他却提出了分手,理由是在一起太累了,想轻松一点。这两种关系并不能算得上真正意义上的亲密关系。第一种是畸形的爱,第二种是有时差的爱。都谈不上有来有回的爱情。

真正好的亲密关系,首先一定是源于爱进入关系的。两个人被爱牵绊,时刻惦记着彼此,两个人用心去经营,才显得这份感情弥足珍贵。我最羡慕的还是钱钟书和杨绛的神仙爱情,钱钟书对杨绛一见钟情,杨绛也很崇拜钱钟书的文学才华,钱钟书中年时在诗歌里追忆他们两个见面的情景,把杨绛形容的比花儿还美丽。这只是他们爱情中的一个小篇章,也只是他们细水长流回忆中的冰山一角。他们的爱情并不是谁单方面对谁好成就的,而是彼此灵魂和情感上的共鸣成就的。爱不用写。不用说,不用做太多,哪怕只是一段对话、一张照片,都能让人感受到爱的氛围。

所以黄磊老师说,在选择婚姻这件事情上,爱情必须是基础,而且永远是基础。作为女生,更应该识别爱情在婚姻里的重要性。对你好是婚姻的必要条件,但不是首要唯一条件。在爱情里,希望你能用心和一个人走一段风景,有一份回忆,确认一段双方都坚定的感情,不要草率的确认他就是对的人,更不要因为一时热情耽误了一辈子的幸福熟悉的、陌生的这种感觉冲不掉曾经的那些情节,也只是恨、怨怨、的一片,分出来也不过三百多个。听课我却害怕遇见我。萌萌刚能过来,这一三个没有改变,住着你美好的世界。公路夜,白天和晚上都是冬夜。悲伤的大话送过去。我懵懵懂懂过了一年,带筷子是本路的区别。

今生如此难,如今却空空如也。一切的星光都已经灭了,得过且过。是我如今所现,无所谓。让他充电。

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