今生已是最后一世

下过雨了，而头顶仍旧闪耀着明澈的阳光。我低下头看时，地面是湿的，那种湿蓦地让我想起了远在天边的家乡，我那遥远的北方，这种湿，恰似冬日化雪之后的那种，一般模样。

当然知道味觉是有记忆的，地下车库的夜市里闻到孜然粒的味道，就如同回到了家乡大排档撸串儿，恰如偶遇一棵槐树开花，就立刻回到了熏熏然的五月天。可我不知道这视觉也有如此的记忆，仅仅是天光下薄薄的水印而已，就从奥克兰的冬天跳跃到了大唐山的冬天，这种跃迁真让我猝不及防。想家吗？我也配！

从来不喜欢做一个想家的人。小时候读诗，最是嘲笑就是台湾的一班人马，余光中，洛夫，纪弦，痖弦，郑愁予，呃，这么熟！？好吧，我承认我收藏了一本《台湾诗人十二家》。少年时候可不喜欢乡愁啊，邮票啊，你在那头就在那头安生好了，干卿底事？那时候我只想远走，走得越远越好。那个时候矮大紧还没说过诗跟远方的辩证关系呢，我已经急不可耐地一次次逃走了。每个假期之前都是我密谋逃离的时刻，我去了东北，南方，西北，采取了各种模式，最成功的一次是只身骑着自行车往西安跑，每天骑行百余里，待回家时已经面目全非，颜色如同巧克力制作的玛芬，不留心看是辨识不清眉眼的。少年不识愁滋味，自把那驿动当作浪漫，倒是把家当作一个客栈了。

潘德明的兰铃自行车一直斜立在我的脑袋里，如蛆附骨，挥之不去，我相信那是一次诅咒，出走，或者远离，都是放弃，是无法面对操心费力的生活吧，旅行仅仅就是一个借口。承认这一点其实对我一点也不难，难的却是无从改变的驱动，就像把光盘放进光驱它就自动安装了，你根本不用做任何选择。出游，逃开，或者浪迹天涯，这都没有区别。很多年之前，我向生活认过怂了，我承认自己什么也不是，我选择了妥协，去做一个顺服的好孩子，不再愤怒，不去尝试各种没用的折腾，我焚烧了所有的日记，纷飞的黑色纸片如同垂死的蝴蝶把整个楼道的人都熏毛了，人家陈慧琳是烧掉日记准备重新来过，而是我准备向生活投降的一个仪式。谁知道原来仍旧只是一次诈降而已，好孩子不是自己想做就做得成的，一次密咒是可以被封印起来，冰冻起来，但是它只是暂时地平静，野蛮生长只待时日。

一次次把自己弹射出去，终于，已经甩到了几乎世界的尽头，再走几步，就是企鹅的地盘了，可是那诅咒仍旧无休止地纠缠着让人无法安静下来，会走路的花，会跑步的树？我承认失败了还不行？能不能让我安静地在恬淡的风中享受余生？

静有静的苦，动有动的恸，对于某些人来说，生活永远就没有完美的形态，即便连幻象都没有。你说世界当然不完美，我说错，我的难过在于连想象都无法达成完美，你知道虚空的含义吗？你真的未必，我羡慕你，羡慕你现世的欢喜。

不要再有未来了，我只想把这一世，过成最后一世，如此而已。

今天，南岛暴雪，我即将再次启程，去寻找那也许根本不存在的意义，祝我好运！

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