《我的荒诞的青春》02：那是一个昨日的世界
我这一生中，只佩服过两个人，一个是加缪，另一个就是我自己。冥冥之中，我似乎感觉到自己的人生与荒诞联系在了一起。我隐隐约约感觉到，我们所看到的世界，并非是真实的，也并非是客观的。很多时候甚至就连我们自己也意识不到。
我生性懦弱，五年级的一个周末，我在外面玩耍，突然看到一个人影逐渐向我靠近。我发现那是我们那一带的小混混，而且以前总是喜欢欺负我。我看到他之后，立即拔腿就跑，结果跑着跑着，一不小心自己摔了一跤，鼻子与嘴唇之间的这块地方擦伤了，破了。看上去就像电影中的小日本鬼子，只不过日本鬼子这边是黑色的，而我是红色的。
事后，一个和我玩的比较好的小伙伴为我打抱不平，找到了那个小混混。小混混说这和他没关系，又不是我追的他。接着他又像是一个有着“慈悲心怀”的菩萨，低下头看着我的伤口，还好心询问怎么这么不当心，完全一副事不关己的态度。
我十分憎恨他嘴角流露出的笑容，曾经他欺负我的情节在我脑海中一幕又一幕地划过，我还记得他有一次拦路从我口袋摸走了我妈给我的零花钱，两个五毛钱的硬币。
要不是他对我做的那些事，我看到他之后就不会跑，当时他笑眯眯地朝我走来，而我口袋里又有两块零花钱。要不是我对他的恐惧，我也不至于跑，而他现在竟然装老好人，跟他没关系。
我伸出一脚就朝他踹了过去，虽然他比我高，比我壮，但也没想到我会突然来这么一出。他没有任何防备，身体失去了平衡，朝后倒去。他倒下后，我骑在他的身上，将长期以来的不满都用拳头宣泄了出去。
打完他之后，我就拉着小伙伴一起跑了，在跑的过程中，我内心升起了一种恐惧。我害怕他以后找我报复，我害怕他会将今天肉体所受到的伤痕加倍返还给我。可是，事已至此，已经顾不上那么多了，打都打了，心里真叫一个爽，解气。
再后来，我就很少见到那个小混混了，后来听说他初一就退学了，以至于他逐渐淡出了我的世界。
有的时候我会想，为什么他小时候那么霸道，什么原因导致了他的退学，是家里原因还是什么，不过想了半天也没想出啥，索性也就不再想他了罢。
虽然我从小调皮捣蛋，但我从没有过什么不良嗜好，初中班级里已经有人开始学会抽烟，并与校外的一些大混混交朋友，而我一直以来与此无缘，学会抽烟也是成年之后的事了。
有的时候，我会感觉自己的一生就像是别人的一场梦，经常会没来由地感到虚晃。从小，我就一直在试图寻找这个世界的一些规则，但我发现几乎所有人都活在两个世界，一个是自己内心的世界，一个是外在的世界。
初中的时候，我接触到了网吧，当时我还未成年，因此去的也都是黑网吧。学校附近的一些隐秘角落都会有这种黑网吧的存在，而我当时乐此不疲地去寻找这些黑网吧，就像是一个寻宝的人一样，一发现一个黑网吧就很兴奋，招呼小伙伴们一起前去分享发现的宝藏。
有一次礼拜五放学，我和几个小伙伴约好去黑网吧玩，大概是五个人，又或是六个人，记不清了。我也不知道为什么这事就被我们的班主任知道了，不过刚开始他只是怀疑，一个一个将我们叫到办公室去问话。之前被叫去的小伙伴都一口咬定没有去，轮到我的时候，班主任问我：“你礼拜五有没有去网吧？”（我很讨厌他这种凡事都先进行“有罪推论”的方式）
“我去了。”
对于我的回答，班主任很惊讶，现在想起他的眼神，我都感觉他很失落，就像是原先精心准备的“逼供手段”在我面前失效了一样。在我看来，去了就是去了，自己做过的事，自己承认，就这么简单。不过，到死我都没有供出和我一起去的小伙伴，我一口咬定是我自己一个人去的，但最后我们几个人还是接受了惩罚，每个人写一封悔过书。
我记得尤其清楚，我当时还拒绝写，我试图还向班主任论证，写悔过书不代表我以后就不去了，我不能保证我以后不再去。
悔过书在我看来，就是一张垃圾，拿它擦屁股都隔屁眼。
将悔过书拿来擦屁股的结果就是，我被拿来了擦屁股，也不知道是谁的屁股，我被叫来了家长，班主任气急败坏地向我父母诉说，似乎是想论证我是一个无可救药的人。我挺讨厌他这种“不可一世”的态度，仿佛他的学生是什么样，全凭他的这张嘴。
在我未成年之前，我喜欢跑网吧，虽然当时家里有电脑，但在我看来，我不喜欢在家里上网，我喜欢跑出去上网，这种心理类似于“得不到的永远在骚动”。后来我成年之后，地球上所有的网吧都向我敞开了大门，我随便进，但从我成年之后的那一天起，我就很少去网吧了。
我大学宿舍隔壁有一个人，是一个人才，暂且称他为A君，整天跟我鼓吹自由言论，还说我们活得都很憋屈，不自由。他很多时候拿着父母给他的生活费在网吧包夜，也曾多次邀请我一起陪他去网吧过夜，他说一个人太无聊。可是在我看来，夜晚最美好的事就是躺在床上睡觉，而不是坐在椅子上睡觉，最主要的是，夜晚最美好的事莫过于与一个异性共度良宵，而不是和一个同样带把的同性，于是我一直拒绝。
虽然我拒绝了他很多次，但他并没有因此而疏远我，后来有一阵子我还成了他的知己。我挺佩服他总是能说出一些具有哲理的话，我能从他的话语中得到一种力量。除了网吧，他经常逃课，但他最爱去的地方是图书馆。在别人看来，这样的反差似乎很奇怪，我刚开始也是这么认为的，不过到后来，我就渐渐理解了他，就像是理解了自己心中的那份孤独一样。
我和他有着某种相似性，都是对这个世界表面所呈现出来的那种东西厌恶至极，可能我也是受了他的影响，或者说我内心的某种情感在接触到他之后被慢慢放大了。他自称自己是一个“左派人士”，刚开始我还不知道什么是左，什么是右，便问他，他说：“跟你解释不清楚，反正你只要知道，我这样的人就是左派。”
“那左派到底是什么呢？”
“左派就是我这样的人。”
“哦。”
我发现他也掉入了“循环论证”的陷阱，不过这些都不重要了。
有一次周末从家里回宿舍，我刚将东西整理完之后，他就来了。当时我们宿舍的其他三个人都出去了，因此没什么人，他手里拿着一本书敲响了我的宿舍门，我一开门，他就一把搂住了我。我都不知道发生了什么，一把推开他：“抱女人去！”
随后，他就哭出来了，我越来越莫名，还以为他是刚刚失恋了，我忙询问：“大老爷们哭个几把，谁欺负你了，哥给你做主。”
他将手中的书递给了我，我看了看，书名叫《昨日的世界》，作者是一个我当时一点都不知道的茨威格。
“怎么像个娘们一样，看书也能看哭，爱情小说啊！”
“不是，这本书写得太特么真实了，忍不住要嚎嚎大哭一场。”
“哭个几把。”
我把书甩给了他，当时我还不理解他，多年以后我自己看这本书的时候，总能想起那个下午，他冲进宿舍抱着我哭的样子，记忆也隔着岁月仿佛告诉了我，那是一个昨日的世界。
《我的荒诞的青春》01：青春，是一段狗血的历程