我那“倚老卖老”的婆婆，人到晚年被儿女“孤立”了，终于认输了

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

01

人与人相处，需要注重“推拉效应”。

如果两个人相处的时候，彼此都在使劲儿往前推，往往会是一种剑拔弩张的状态，两个人都不敢放松，而且都很累。

如果两个人相处的时候，彼此都在尽力往回拉，关系也不会好，这时候就像两个人共同拉着一条皮筋一样，谁先松手，谁就会受伤。

想要处好关系，就需要推拉并进，该推的时候推，该拉的时候拉。

当然了，如果你不愿意跟某个人继续相处了，那就直接断了关系就行，这时候也就无所谓推拉了。但如果你愿意跟某个人继续相处，或者你不得不跟某个人继续相处，则需要用你所知道的“推拉效应”去改变对方。

02

婆媳之间，很多时候都需要推拉，尤其是在儿媳不想离婚的时候，摆在你面前的婆媳问题必须要解决。

父母子女之间，更是需要用到推拉，因为这是不得不继续相处的一种关系。将这种关系跟婆媳关系结合起来，就有了这样一个命题：婆媳关系出现问题时，需要夫妻二人同时去面对。

君雅和婆婆之间就有过这方面的经历，不过她不是主导者，而是参与者，真正的主导者是她的婆家大嫂。

君雅嫁到婆家比大嫂晚，在她嫁过去的时候，大嫂和婆婆之间已经有了矛盾，原因跟她的婚姻有关：就因为婆婆要求大儿媳妇给小叔子买房被拒绝了，从此两个人就有了矛盾。

她老公其实还好，当初作为小叔子，并没有跟婆婆串通一气欺负大嫂，反而看不惯婆婆的做法，之后也没让婆婆出钱，他和君雅两个人承担了婚姻所花费的所有费用。

表面上看，婆婆是偏爱小儿子的，但是，在君雅嫁到婆家以后，并没有受到婆婆的善待，婆婆跟大儿媳妇有了矛盾，无法欺负大儿媳妇了，就开始欺负君雅，同样是巧立名目要钱，搞得整个婆家怨声载道。

后来事情得以解决，是源于她和她老公，大哥大嫂以及小姑子私下里开了一个小会，一致认为应该纠正下婆婆的观念和行为，一致认为应该“孤立”婆婆一段时间。

关于这一点，我们昨天在讲婆媳关系的时候提到过：如果婆婆有问题，夫妻二人额外拉上婆家另一个人，对婆婆进行合理的“孤立”，就能解决婆媳矛盾。三个人尚且可以做好这件事，更不要说五个人了。

结果显而易见，婆婆被儿女“孤立”以后，忍不住权衡利弊，认识到自己到了晚年没有依靠不行了，终于认输了，再也不欺负两个儿媳了，陡然变成了好婆婆。

君雅和其他几个人都是懂事的人，婆婆不再找麻烦了，他们当然愿意好生照顾她，当然愿意给她养老，用君雅的话来说就是：

『虽然大嫂看起来比我霸道，但相处久了我发现，她其实跟我一样，也怕婆媳矛盾，也不想跟婆婆闹别扭，也想跟婆婆处好关系。但是，我们对婆婆好，婆婆却一直不配合，一直对我们不好，我们能怎么办？毕竟她是长辈，我们总不能一直跟她僵持吧？所以，免不了要动用一点手段去纠正婆婆的错误想法，她变成好婆婆了，不仅对她自己有好处，对婆家所有人都有好处。』

03

上面两对夫妻解决婆媳矛盾所用到的方法，就是我们前面讲到的“推拉”，把握住“推拉”的关键以后，很多人际关系上的矛盾都可以迎刃而解。

单从婆媳关系的角度来说，不管是儿子想解决婆媳矛盾，还是儿媳想解决婆媳矛盾，都应该寻求“帮手”，跟自己一起推，或者一起拉，就像拔河一样，你这边有多个人，婆婆那边只有一个人，她不得不识时务，不得不认输。

只要出发点是为了解决问题，只要是想让一家人和睦相处，通过“合理的孤立”去解决婆媳关系上的问题，都是好事，过程可能会显得对婆婆不尊重，但结果是好的。

不仅是婆媳关系，其他关系也是一样，尤其是涉及到两辈人之间的关系，作为晚辈，在长辈面前有时候需要耍一点手段，需要做一个“不好惹”的人，才能纠正长辈对你的错误认知。

比如，有些亲戚盲目对你催婚的时候，如果你不好惹了以后，你的父母还帮着你说话，说尊重你的选择，不需要别人多管闲事，那些盲目催婚的亲戚自然不会再提催婚的事。

反过来跟父母相处的时候也是一样，父母催你结婚或者让你回家考公，虽然出发点是为你好，但是你有别的合理追求，这时候就不能盲目妥协，也需要适当的“不好惹”。在此基础上，加上一点“推拉效应”，找一个帮手站在你这边，就可以改变父母的固有认知和观念。