总说不对孩子“吼叫”，但每次都控制失败！是老母亲我脾气不好吗？
你是不是也像我一样，每次对孩子吼叫完，等自己心静下来之后总是后悔？当时为什么不克制一下?为什么要那么冲动？孩子做的事真的有那么让我生气吗？不，答案都是否定的。
我们之所以忍不住对孩子吼叫往直白了说：就是在发泄自己的情绪，而这个情绪的始作蛹者却不一定是孩子，可为什么承受怒火的人却是他呢？很简单啊，因为孩子是弱者，人都有欺负弱者害怕强者的心理。不信，你自己认真想想是不是这么回事，我们之所以看不到内心深处的声音是因为被表面的覆盖物迷惑罢了。
作为一位母亲，我必须承认，每次让怒火中烧的不是孩子的行为，而是我自己的脾气，它才是最大的列敌。因为，很多事情真没有自己发脾气时候所说的那么糟，如果当时我脾气好一点，如果当时我能共情一点，如果当时我理智一点，每件事情都有更好的处理方法，而不是使出大吼的杀手锏来镇压孩子。
我举生活中的一些常见的例子来说吧：
比如，早上孩子不愿意起床，或是起床后一直磨蹭。你眼看着时间一点点过去，再过10分钟校车就要到门口了，而他这时可能还在刷牙。在这种情况下，我敢肯定80%以上的妈妈会忍不住唠叨催促："快一点，要迟到了。" 如果孩子配合还好，如果没有加快动作，你的情绪此时必定呈上升趋势，但是你还能压制它，真正让人生气吼叫的，是后面一系列没时间观念的拖拉。你心里有个声音在不断地说，我都告诉他快迟到了，为什么还是那么慢，就不能加快点速度吗？
然后在临出门的2分钟内必使出杀手锏。最后，一个早上的好心情就这样没了，你看着孩子出门后那无辜且受伤的样子，继续硬起心肠板着脸，满脸都写着你现在很生气、很生气，而你的脾气消失，可能是在孩子上校车离开一会儿后。
你一个人走在回家的路上默默的自责，哎，我为什么不控制好自己的情绪呢？然后，对自己说，下次一定不要这样了，要温和的解决问题。那为什么，我们明知道大声吼叫对孩子的性格发展不好，可还是难以控制情绪呢？下次碰到情绪上来时，有没有什么好的方法让自己冷静下来？
有的，试试这5招
当我们的体内开始燃起熊熊怒火，眼看着马上就要爆发时。
首先，请放下引起你情绪的这件事，把注意力放在呼吸上面。无论是鼻子还是嘴巴都可以，深深的吸一口气，想着你此刻就在一片竹林里，正吸收清新的空气，这时你的心情会变得没那么躁动。呼气的时候要完全地、彻底的吐出来，就好像是在把所有的负面情绪都排出体外。
其次，离开让你控制不住脾气的地方，离开时可以和孩子说：我现在有点生气，我需要自己一个静会儿。" 然后走进其他房间或者用冷水冲把脸，再或者出去跑两圈后再回来。
其三，当你感觉到自己的耐心快被孩子磨光了的时候，打开音乐听一首自己喜欢的歌曲，音乐有让人神经放松的效果，舒缓而轻快的节奏能抚平你紧绷的弦。
其四，最简单的方法，数数，慢慢的从一数到十，再从十倒数回一，也能让情绪得到缓解平复。
最后，假装成平和的样子，当你快要吼叫的时候，想像自己现在就是一个平和的母亲，你会对孩子轻声的说话，你会理解孩子的行为，你会有办法解决目前困扰你的问题。然后，假装一段时间后，你可能就真的变成一个平和的妈妈了。
什么，我说的这些你都试过，没用？脾气来了才不管你三七二一，哪里有这各种讲究。
好吧，既然这样，那我告诉你一句心法：当我们看孩子不顺眼，其实代表自己的修养不够。
那就先来提升自己的修养，从内而外的改变才是根源。那么，我们需要明白，为啥总是控制不住脾气，喜欢大声吼叫其背的心理是什么？
"孩子半个小时才写了2个汉字"
"晚上睡觉时间到，总是找各种借口到11点以后才入睡"
"在商场里看到玩具、不健康的零食非要买"
"吃饭了，喊了好多次还是没有去洗手上桌……"
等等，这些生活的琐碎事，是不是都是我们生气的原因呢？只是这样来看，这些事情，是不是根本不值得我们生气？
吃饭时间不上桌，说明他现在肚子不饿不想吃，那就不吃呗，一餐不吃又不会怎么样，要是实在担心就热着晚点吃好了。
半个小时才写2个字，第一说明孩子可能不认识这个字，或者说不理解这个字。第二，孩子心里装着其他事情，比如想玩游戏、想看电视，所以心是飘在外面的。那么，如果是第一种情况，我们解说一篇，再把字的笔顺给孩子理一遍就好；如果是第二种，那就问清楚孩子心中所想，看半个小时电视或玩半个小时玩具再写作业呗，谁规定了必须写完作业再看电视？与其做没有效率的事情不如不做，两边耽误时间。
我记得我小时候，晚上追还珠格格，到了播出时间，我直接拿着作业本边看电视边做，尤其趁着插广告的时候赶紧多写一点。这不也没听说现在就养成了坏习惯？没有什么一心不可二用之说，只要孩子自己觉得不耽误、不影响就可以。
其它的事情也是一样，有时候父母退让一步，事情其实很好解决，没必要非得和孩子拗着看谁坚持的时间长，谁就赢了。如果你非得这样做，那我只能说，你发脾气的背后其实就是缺少了一种共情能力。
什么是共情能力？
它是一种设身处地体验别人处境的能力，简单地来说，就是把自己放在对方的位置上去感受和理解他情感的一种能力。
很多时候我们当父母的就是因为缺少这种能力，所以理解不了孩子许多行为。我们站在自己的角度来看问题，站在自己的立场来要求孩子，才会彼此伤害（当你发脾气大声吼叫时，伤害了孩子也伤害了自己）。
我们忘记了孩子也是一个独立的个体，他有自己的思想，他做的每件事背后也都有自己的动机，在你看来他早上磨蹭到快迟到了才出门，而他可能是因为脑海中没有时间这个概念；或者是觉得每天都是这样啊，每次也没有迟到；再或者是他没有体验过迟到会面什么样的处境。所以，你说的再多，不如放手让他体验一次迟到带来的后果，可能下次速度自然就上来了。
只有与孩子共鸣，我们才能谈教育，否则一切都是扯淡。因为你被孩子认可了，你的教育才能起作用。而我们教育的目的，并不是让孩子对你言听计从。我们谈教育，是为了让孩子懂得分辨是非、让他明白事情，是为了刺激他自身的能量以便更好的成长。
所以，在和孩子相处的过程中，我们为什么不能允许他按照自己的节奏生活呢？为什么我们不跟在孩子身后而非得让他们来追赶我们的脚步呢？记得一篇文章叫《牵着蜗牛去散步》,我们的孩子就是那只蜗牛。下次当你忍不住发火的时候，可以去看看这篇文章，也许你的心就静了，也能体会到夜里微风的温柔。
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