如果你想获得爱，首先要成为个优秀的爱人
你爱他的深度，取决于你爱自己有多少。
伴侣关系不是生活的保险箱
你是否认识这样的伴侣，他们不是来自哪部电影或哪本小说，而就是在你的身边，他们共同生活了二十多年。
直到今天他们的婚姻生活依然充满活力，彼此还能不断寻找着生活的乐趣。
或许你的情况刚好相反，你是不是早已对这样的观点深信不疑：随着时间的推移，任何一种关系都会失去活力而陷于停滞状态；揭开婚姻的神秘面纱，看到的只不过是一地鸡毛的现实。
或许，对你而言，即便是在最佳的状态下，婚姻也不过是生活的保险箱，里面储存的也是一点点的信任罢了。
现在，请你坦率地承认你对现实的判断：
▪️现在你是在享受幸福而充实的伴侣关系，还是深陷在水深火热的关系中不能自拔？此刻你是不是早已心慌气喘，上气不接下气？
▪️你是不是觉得自己早已被一日三餐的日常琐事所吞噬，找不回往日的激情与快乐？
▪️你虽然置身于安全的家庭环境，但是内心却为外面那个“第三者”饱受煎熬？
▪️你是不是一再宣称宁可做一个自力更生的独行侠，也不愿陷入两性关系的不毛之地苦苦挣扎？
▪️你累了吗？你想甩开所有这一切的羁绊与重负吗？你正在考虑分手吗？
▪️你觉得自己只是一个整日循规蹈矩、兢兢业业地为家庭打工，为儿女操劳的家庭奴隶吗？
坦率地说，在很多人的婚姻历程中，人们仍然无法知道，这条婚姻之路究竟会将我们引向何方。
但是尽管如此，我们仍然能清楚地看到，正是这些危机给予了我们极大的帮助与支持。因此，我们可以说，危机保证了婚姻的健康发展。
现在，为了保障伴侣关系的长期稳定和发展，我们需要搞清楚一个重要问题，那就是：伴侣关系不是生活的保险箱，也不是让我们在紧张的工作之外用来休养生息的度假村。
伴侣关系是自我成长的机会
下面这个故事就是一个典型的范例。
在一家婚姻咨询所，来了一位饱受负疚感折磨的人，他就是莱特。多年来，莱特的情感生活总是在出轨，他一而再再而三地背叛自己的妻子而上了陌生人的床。
对于自己的行为，莱特表现得十分无奈，他是这样表达自己的感受的：“令人着魔的就是那样一种活力，放弃理性的控制，让自己率性而为。
但是，尽管如此，我还是很爱我的妻子，根本不愿意离开她。”
每当这种事情发生时，莱特觉得自己就像被撕裂成两半，一边是对生命活力不可抑制的渴望。
然而，随着谈话的逐步深入，莱特发现对他来说外遇越来越失去了意义。
因为他发现，这么多年以来，他自己其实一直都在试图适应家庭生活，就像他从父亲那里学到的那样。
随着莱特对自我认识的逐步深入，那些被压抑的需求与感受也渐渐地浮出水面。
于是，莱特与家人的关系也变得越来越紧张。那些长期没有得到解决的问题被放到了桌面上，有些问题甚至直接指向他的婚姻。
终于有一天，一向习惯沉默寡言和心门紧闭的妻子坐了下来，说出了她的心里话：“过去几个月，简直就像坐过山车一样。
不过，现在我终于可以承认，其实我自己早就不想再维持下去了。”
其实，这正是莱特夫妇向美好的伴侣关系迈出的第一步。
那么，如何才能使黯淡的家庭生活重获生机呢？尤其是当你的婚姻走进死胡同并亮起红灯时，该如何寻找出路呢？
治疗这种关系危机的灵丹妙药就是「爱自己」。
「爱自己」的神效就在于，它具有起死回生的魔力，可以令你调整自己的焦点，将注意力放到你自己身上，而不再只是关注别人。
我们有理由相信，这一灵丹妙药足以用来应对一切破坏我们婚姻生活的灾难与病患。
和谁结婚都一样
为了能够超越自我摆脱困境，下面的表述或许有些夸张，甚至还会刺激到你的神经。
但我们还是要说：你和谁结婚，结果都一样。
这话听起来简直理性得令人失望，毫无浪漫色彩，但是你必须知道，其实一切都无所谓，不论你遇到谁，最终你都不可能抛开你自己，必须要面对的人还是你自己。
而你的另一半则不过是你的对立面而已，即使是在最理想的情况下，你也不过是通过他的存在来发现自己爱的能力。
经过一段时间的相处之后，你会更多地发现自己那些没有得以实现的愿望以及你个人的局限性，还有那些掩藏在你内心深处的伤害。
如果你确实想要在建立并发展伴侣关系方面有所收获的话，那么，现在你所拥有的这份关系就是你能得到的最好结果。
即便你正为此沉闷郁结、心痛欲碎，因为对你而言，这份关系就是一个艰巨的考验，而战胜这一考验的过程，正是强化并拓展你适应婚姻和发展情感能力的最佳机会，因为你在这份关系中集聚起来的冲击力，正好可以将你积压在心头的坚冰顽石彻底粉碎，将抑制并扼杀生活中一切喜悦快乐的恐惧，彻底清除。
爱自己，成为爱本身
事实上，你所有的紧张与压力都来自一个目的，那就是为了真正拥有爱的能力。
如果你觉得我们简直就是在痴人说梦的话，那么，不妨问问自己这样几个问题吧：
你们的婚姻是不是早已千疮百孔？
你们之间是不是只剩下摩擦和冲突？
你的伴侣是不是处处压制你，冷落你，经常不关心你？
你的伴侣是不是不断在外面拈花惹草，屡屡向你发动炮火攻击？在这种情形下，难道你还有能力去爱吗？
如此糟糕的两性关系又怎么可以称为是最适合你的呢？
其实，当你与伴侣的关系陷入危机时，恰恰是你们加深对彼此认识的最好时机。
只要你透过自己所扮演的角色，认真看看幕后的真相，就可以揭开自己的面具。
同时，你还可以透过伴侣的表象，看清他真实的内心世界，或许那也是一颗伤痕累累的心，于是，你很可能会发现，他恐怕未必就是那个恶人与罪犯，他带入婚姻的只不过是另一种性格、另一份伤害，或是另一种经验而已。
如果我们换个角度，或许会发现正是这种相互作用和相互影响的过程，才能让我们从中发现一个全新的自我，并由此改变对他人的看法，当然你也可以继续寻寻觅觅，搜寻新的伴侣。
然而，在此之前，你必须明白这样一个真相：
▪️首先，这个世界本身就不存在真正完美的人，我们每个人身上都背负着恐惧、缺陷和伤害。
▪️其次，你和你找到的人能走多远，只决定于你能跟自己走到哪里。
你能爱他多深，也只取决于你爱自己有多少，
你自己，才是你在生活中爱的极限。
所以说，如果你想在生活中获得爱，那么你必须首先成为一个优秀的爱人。
对于这样的爱人，我们要赋予一个全新的意义：不再是一心渴望俘获梦中情人与理想婚姻的人，而是一个让爱来战胜自己内心的恐惧、用爱来消除自我防御机制的人。
END