爱自己，是一生浪漫的开始，不过前提是你要真的懂什么是“爱”

人本主义说“活成你自己”，在当代社会，强调自我意志，很多人都说“我要爱自己”，但是很可惜，大部分人都不懂什么才是真正的“爱自己”。

想吃什么就吃什么，算不算爱自己？喜欢什么买什么，算不算爱自己？不想工作就在家躺着，算不算爱自己？

太多人误解了“爱”，把爱与自由、放纵混为一谈，以为一味的迁就自己就叫爱自己，甚至还被愚蠢的鸡汤洗脑，用这个标准来要求另一半。

最近看了一本书《爱自己是一生浪漫的开始》，听着名字有点鸡汤，不过内容也还算符合事实。

01喜欢自己，比喜欢世界更重要

现在很流行“高级”这个词，甚至连形容某个人的长相，都会说，长得很高级。事实上，何为高级？

在我看来，独立的人格和独立的思想，当然也包括经济上的自给自足，这样的人才称得上“高级”。尤其对于女人来说，让你辞职时“我养你”是蜜糖，而嫌弃你时“我养你”就成了理由。

不过，现在这个社会似乎对独立这个词也有点误会。打了鸡血的微商，不断规劝女性要经济独立，这一点倒无可厚非，但我觉得经济独立的形式不仅仅是自己挣钱这一条。更为准确的说，自己有挣钱的能力可能更为重要。

在家庭关系里，实际上是需要分工的。人的价值也不是单纯依靠挣钱多少来衡量的，母亲对于孩子的重要性，尤其在3岁之前给到孩子的高质量陪伴，可能远胜于一个月挣得那些能够可视化的金钱数字。

所以，我们需要的是独立的人格，独立养活自己的能力，但是在具体的情况下，究竟如何掌握，完全可以根据实际的情况进行调整。

事实上，拥有独立的人格，其实就是喜欢自己、接纳自己的表现。如果一个人对自己有很多嫌弃，渴望通过“改造自己”成为“更优秀的人”，那么事实上ta可能不算一个拥有独立人格的人。接纳与爱，永远要先从自己开始，不是随心所欲，而是给予自己真正的尊重和接纳。

02 你的焦虑，可能来自于不用心

焦虑是现代人几乎人人逃不开的话题，我们不断的被环境裹挟，不断的和他人攀比，也不断的想要超越自己，这些都带来焦虑。

这本书中的一个短篇，提出了一个观点。你的焦虑可能来自于你自己不足够用心，所以才不如别人。

比如，努力工作和用心工作，都是在付出劳动，但是前者可能存在盲目的重复性劳动，而后者则包括不断的总结、创新，有眼界、有目的的蓄势，最终的结果也是量变积累变成质变。

所以，有时候明明自己很努力，但却依然无法摆脱平庸的焦虑，这可能是因为你只是看起来很忙碌而已。

不要再抱怨或者焦虑自己的努力没有结果，如果想要开花结果，除了努力，还需要加上几份用心——独立的思考，从迷茫中寻求突破，不断探索，不断试错，同时，又不断学习。

突破焦虑最有效的办法就是行动，焦虑来自于对未知的不确定，所以，行动是最好的减少焦虑的方法，因为在行动中，你会看到自己的确定性越来越大。

03 爱情不盲目，才会有美好的结局

据说世界上最长寿的老太在接受采访时说，她长寿的秘诀就是远离男人，远离感情。相比较男性，女性一生在更深刻的体会到丰富情感的同时，也常常为情所困，为情所累。

爱情，如烟花般绚烂，让人欲罢不能。但若想长久的拥有爱情，却是一种能力。

从心理学的角度，爱情很大程度上是一种投射，我们过于喜爱自己，所以会潜意识中寻找和我们相似或者身上具备我们希望拥有的品质的人，所以，想要经营爱情，实际上是需要打破自恋的。

打破自恋之后的重新融合，才算的是真正的爱情，这时候的爱情，才有真正的尊重、边界和互相欣赏。否则，爱情这个看似美好的烟花，就有可能沦为依赖、退行和控制。

生活中经常看到的现象，是女孩子在婚恋过程中迷失了自我，如果非要说爱情使人盲目，那可能并不是爱情的问题，而是我们太缺爱，太渴望在亲密关系中获得安全链接。但是这样大概率会失望。

本质上说，人与人之间只有一种关系，就是早年和父母关系的投射，虽然渴望未完成事件获得圆满是人的本能，但我们必须接受一个现实，窗口抚养期已经过去，我们成人之后，只能依靠自己给到自己早年缺失的安全感，获得自我成长。

的确，一段好的关系能够带给心灵有缺失的人以滋养，但是我们却不能指望未来那段爱情是是踏着七彩祥云而来的救世主。真正长久的关系，必须势均力敌，我们如果不具备自我养育的能力，不能够给到自己恰当的精神抚育，又怎么可能给到爱人恰如其分的爱和尊重呢？

单方面的索取注定不会长久，即使两个人各自“错”的匹配——其中一方需要依赖，而另一方也希望被人依赖，以获取价值感，这种看似匹配的爱情，也依然不能称之为是具有成长性和建设性的感情。

所以，希望每个人都遇到爱情，更希望每个人能在爱情中学着成长。

正如书名所言，《爱自己是一生浪漫的开始》，事实上，爱这个字非常美好，但同样内涵深刻。我们只有先学会以恰当的方式爱自己，才能更好的爱别人，爱这个世界。

希望每个人，都有一个浪漫的开始，这个开始，就从爱自己开始。