要不，我们算了吧。
我无法拉近你我的距离
这距离就像飞鸟和鱼
01
我想去一个没有人认识我的城市。
我过得好那是最好了，不好也没关系，只有自己知道，没人关心没人分享，我只有我自己。
以前我很害怕这样的生活，现在突然觉得这样也挺好。
没有人在你心情不好的时候幸灾乐祸，认识的都是新的人。
无论他好或者不好，对于我而言都不会太重要，就算真的离开了我也不会让我太难过。
我也可以过的不好，只要能活着就行了。
一个人想去看电影就去看，不用去问你喜不喜欢这个类型。
我不想出门就窝在沙发里听听歌喝热牛奶，不用问你要不要出去转转。
我想哭的时候就自己在家放声大哭，哭完好好睡一觉明天又是新的一天，不用憋着感受眼泪从眼眶落到枕头上。
不用担心别人问你，你是不是又感冒了。
吃火锅的时候可以只点一人份，虽然有点多，但是我爱吃就好。应该只是没人说话吧，那样会不会也挺好。
02
在新的城市我要找份像样的工作。
租一个五十平米的房子，我一个人住就好了，或者大一点，有个陌生的小姐姐或者老男人合租。我们每天都在为生活奔波着，互不打扰。
一个人能攒钱就攒点，攒不下就算了，反正自己快乐就好。
我只想一个人待在房间里，不想有人打扰。
工资能付得起房租水电吃喝就够了。要是实在不想上班就辞职，在家躺着点份外卖从早吃到晚。天黑了就睡觉，弹弹吉他，或者去猫咖撸撸猫。
小猫很乖，不会因为你开心或者难过，影响到它的情绪，它温顺善良，时不时过来抬一抬眼，舔一舔你的手。
你说它也知道孤独吗？
03
其实我一直心理调节的都很快。
记得最初，只用两天或者三天的时间就把自己的情绪调节到正常。
我也不数不清我们分分合合多少次了，每次我都以为彻底结束了，却每次都因为你的几句话再次选择重蹈覆辙。
可能是在某个深夜，你发来的那句
你怎么还没睡。
碰巧那天夜很深，又碰巧那天晚上的雨声淅淅沥沥。
我原来这么自私。
我把自己想的过于高尚。
也可能是那两年你每次难过时找我的那几句话，让我误以为我们的爱情十分坚固。
我是个嘴硬心软的人，很关心的话我不会温柔的去说。
但其实我很心疼，心疼到不行。
但现在我却越来越清楚，挡在我们中间的不是爱或者不爱这样的伪命题，而是我们之间的不合适。
那些我不知道怎样开口，可在生活中却又真真切切能感受到的不合适。
我们只是因为太过喜欢对方，所以一直欺骗着、强迫着自己去相信我们是合适的。
04
我真的很喜欢你。
我在生你气觉得无话可说后，转身还想环你的腰，抬头还想亲你的脸。
我说不想让你背对着我睡，那我们就背对背睡。
但是我还会在睡梦的模糊意识中转身抱住你，贪婪靠着你的那份安心。
我每次都觉得这一刻我死了也可以，这辈子都没有什么遗憾的了。
可是我们就是不合适啊。
05
后来突然有一天我遇见了另一个人，他也每天跟我分享着他的日常，他对着我老是话多的出奇。
刚开始的我很开心的回应着他，但在几天之后我又开始觉得好像不应该这样。
我怕。我怕我又喜欢上一个这样跟我聊天的人。
有人说，喜欢是分享。
如果有一天我看见一朵好看的云，突然想分享给你。
当我发现已经不能对着你分享的时候，就会觉得这朵云好像没那么好看了。
是时候该放弃了。
我一想到后来你要跟另一个人，做那些我们一起做过的事，我就更不甘心了。
我以前一直想把我们所有的故事都记录下来，后来觉得太过于冗长，就半途而废了。
那就不要故事了，故事埋在回忆里不是更好吗。
06
我不敢对你说出那句话，而过了这么多年都没说出口的你也肯定不会主动提出来。
这样下去我们只能是消耗彼此的时间，在那些想象中的美好里，不断的麻痹自己。
突如其来的开心，无止境的失望，往复循环。
其实之前的我也不是没有想过放弃，可每次下定决心不再找你后，一到深夜就会开始懊悔。
我一直在不断地自我调节。
但每当我好不容易想通了一些之后，点亮屏幕却又看到你的新消息。
我可以忍住不找你，却忍不住不回你的消息。
可慢慢的，非你不可的日子也就在时间的长河中慢慢过去。
07
你改了微博签名：飞鸟与鱼不同路，从此山水不相逢。
飞鸟与鱼或许是因为一个在天上，一个在海里才不能在一起的，
也或许因为飞鸟喜欢云和风，鱼更喜欢水和涟漪。
这都不重要，重要的是，而他们都不想妥协，也无法妥协。
要是给我重新选择一次的机会，我一定不会认识你，在你第一次给我发信息的那一刻就把你删掉。
这么多年过去了，身边的人从单身到结婚再到单身，可我们还是这样。
还是这样不合适。
要不，我们算了吧，就这样吧。